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有人说过:“一个人的灵魂,只有在独处中,才能洞见自身的澄

宗阳
有人说过:“一个人的灵魂,只有在独处中,才能洞见自身的澄澈和明亮。” 每个人的人生都会经历或多或少的痛苦时期,那段时期别人走不进去,只能靠自己走出来,这就是我们常说的自渡。自渡的方式很多,独处便是其中之一。 人生之路起起落落,当你身处低谷时,不妨给自己一个空间去独处,来一次心灵对白。在一个人的世界里,把自己安顿好,感受那份自在轻盈,那些灰霾的日子终会慢慢过去,那颗疲惫的心也会在独处中自愈。

1温暖
0回答
孔德雪
温暖了
相关回答
薛英叶
你为什么会对父母感到内疚: 你对父母会不会常怀内疚之情呢? 甚至会想,“要是我没有出生就好了,这样爸爸妈妈就不会这么辛苦了”。 可是,爱一定要和内疚绑定吗? 父母的苦难,一定都是因为你才出现的吗? 到底是什么时候开始,你自然而然有了“我是父母的负担,我是造成父母不幸的元凶”这种想法? 会不会是来自父母对你的“愧疚式教育”呢? 父母的诉苦其实是一种痛苦的外溢,他们就像一个个蓄满苦水的罐子,诉苦和抱怨就是从罐子中满溢出来的水,他们自己没能处理好痛苦,于是希望孩子能处理他们的痛苦,他们不知道如何获取快乐,于是从孩子身上索取某种快乐,而他们又用愧疚剥夺孩子的快乐。 父母为什么要让你感到内疚呢?那为何这些沉重的负担感仍会落在你肩上: 中国父母倾向于用“付出感”替代直接的情感表达。我们羞于说出“我爱你”,我们更倾向于告诉对方“我为你做了些什么”。而内疚被视为一种激励手段,鼓励孩子努力奋进,但父母在这个过程中其实是将自己的愿望投射到你身上,而非理解你的独立需求,这就让你感觉他们在强迫你按他们的要求走。 为了消解对父母内疚,你都做了什么: 活成父母的理想型,把自己打造成父母理想的孩子,满足父母的所有期待。然而,这样你就失去了做自己的机会。子女的感恩原本是可以基于健康的爱与尊重的,而非用内疚裹挟的“还债”。 自救,建立边界感: 每次父母朝你诉苦的时候,你可能会被巨大的愧疚淹没,或者感到无名火在脑袋上燃起,你或是撂下自己的一切去帮助父母,或是太过与他们感同身受。 你和父母的人生就像两块相邻的田地。 父母的那块在你看来经常出现干旱、长了杂草,或者收成不好,他们看着很焦急、很痛苦。另一块属于你,本可以生机勃勃。但如果你总是放下自己的锄头,跑去他们的田里拼命浇水、拔草,结果会怎样? 你的田地荒芜了,而他们的田,因为习惯了你的帮忙,可能永远也学不会自己找水源、除杂草。成长需要经历的镇痛,只有在双方都成长起来后,我们才能迎来彼此的解脱。 我们并非救世主,在拥有强大的力量之前,我们也仅仅只能拯救自己,如果我们尚且被痛苦折磨缠绕,那恐怕在拯救别人途中,我们自己反而先赔进去了,而拯救别人也不是靠牺牲自己完成的,你需要先让自己有力量,才可能分出多余的精力去拯救他人。 相信自己:相信我们值得拥有属于自己的、完整而蓬勃的生命。

李艳红
你认识了一位异性,他们相识的时间不长可能不到一个月,但是很突然地他们就在一起了。你不太知道是什么原因让他们关系进展这么快。对方觉得被你的优点所吸引,说了很多关于你有多棒、多好、多吸引TA的话,TA 说人生不能没有你,而你们两个人几乎无话不说。你觉得能遇到如此了解自己的人,感受彼此的相知相惜,真的感动、很美好。你几乎所有的时间都给了他,两个人充满了激情与甜蜜。 除了谈恋爱的时间,你的生活还有很多其他事情需要投入,无论是朋友或工作、事业,都需要你去经营与维持。你还有家人需要照顾和陪伴,你不得不花点时间在ta以外的人或事物上,你期待得到ta的理解,也认为这些事情不会对你们深厚的关系有太多影响。但很奇怪地,一开始,ta可能只是在你出门时,不停地打电话来确定查勤,言语中有很多的试探跟猜测。渐渐地,你的一言一行开冶被放大检视。你永远有可以被怀疑不忠的地方,怎么解释也没用。若你怕ta不高兴而隐瞒、少说一点,被发现了就是无止境的冲突,甚至口出恶言、动手伤害彼此,直到有人以撞墙下跪、自我伤害等激烈方式妥协与道歉。不知不觉中,关系变得愈来愈有压力··.... 你想做些改变,毕竟经历过不只一段感情,你开始反思自已是否哪里做错了,希望试着调整自己去满足对方。但是对方的要求愈来愈多,两个人需求的反差愈来愈大,冲突不停发生渐渐地,当你被怀疑、被要求时,只能选择忍耐,感受到层层束缚,喘不过气来,除非你完全满足对方。 你思考着两个人为什么那么容易争吵,你尝试理解对方想着ta容易没有安全感,才会把事情想得很负面、很糟,你试图保证自己的忠诚与善意,也一再解释事情跟ta想的不一样,希望能安抚对方。但,效果似乎只能维持几天,只要发生一点小事,就又退回原处。

你来说说自己想法吧