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我真的犯贱,分手了,断联了,发了很多信息,男生都不回复我

匿名
我真的犯贱,分手了,断联了,发了很多信息,男生都不回复我信息就是拒绝我,我还给人家发短信,妄想和人家成为朋友。我应该去找一个愿意和我聊天的人。而不是在这去敲一个根本就不愿意为我开的人。我好可笑,我把他看得很重要,他把我拉黑了。我还去发短信找人家。谁能给我骂醒。求骂醒。我要去找新的朋友,好男人多的是。我要去找回复我信息的人,不回复我信息的人就算他在好,也不属于我。我要放弃,去找一个回我信息的人,就算找了又失败,接着找。绝对不在卑微的讨好人了。爱情友情都是双向奔赴的。人家不愿意就拉倒,人家不回复信息就去找回复我信息的人。总会有回复我信息的人。我执念太深了。我对别人产生了依赖。不回复我信息的人,我怎么主动都不会回复的。

4温暖
18回答
刘新宇
温暖了
评论
伤口需要慢慢愈合

你心里是清晰的,给自己一点时间就能做的很好了

你能够发现自己的问题真的很好。不过你是想找一个回复你信息的人,这个要求恐怕还是很难被满足。你要求人回复信息,实际上你对人有所求。人际关系都是趋利避害的,是互相的。他回复你信息,那么你拿什么来回馈他呢?如果你有他需要的地方,那么这个需求就能满足。如果没有,可能你的需求还是会被拒绝。

兵法有云:寻敌如求亡子。 你的心心念念,可能要看一下你把前男友当成什么了?单纯的前男友?还是别的什么?

按你说的做就好

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眉目星河
我的二十多年似乎都用来和我的父母抗争,他们的干涉让我不得不每天花大量的时间去应对,所以谈不上人生规划,职业规划,所有的路都是他们给我安排的,不按他们的路走就被指指点点甚至打骂,事实上每天在家的日常就是被指指点点。 后来我找到了现在的老婆,选择离家开车四十多分钟的地方租房子住,目前不需要他们帮忙买房,也减少往来。 昨晚我做了一梦,我妈和往常一样和我联系,突然之间有一个消息跳出,是我妈的一段视频,她变得臃肿可怖好像时间将近。她和说:其实我已经这样有一段时间了。 虽然是笑着说的,但是给我的心灵一次重击。 我现在的我工作是我爸托关系的,我清楚这工作不适合我,但是我的人生一直没有找到方向,就这么浑浑噩噩的过了一些年。 我也看过一些心理方面的内容,我知道现在的我比较习惯于短期及时的快乐中,如果转换成长期有目标性的就会非常痛苦,且没有足够的动力支撑着我。 我也爱我的父母,他们照顾我长大,另一方面我拒绝他们的侵犯边界,有些艰难但现在至少在做。 我的职业规划处于停滞状态,我觉得我没有能力去做好,不擅长应试,害怕努力之后依旧失败的挫败感。 有一个比喻我觉得挺接近的:就像是一台运转资源有限的机器,却装了极高的灵敏度和其他各种功能,没有目标性和自主性,失去了原本能做某件事情的能力,高速无做工运转。

你来说说自己想法吧