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与你相伴成长

今天没有台风，没有下雨，没有很冷，也没有很热，没有雾霾，

匿名

今天没有台风，没有下雨，没有很冷，也没有很热，没有雾霾，也没有洪水。一切就是这么平常，但是一切又是那么幸福我没有犯罪，没有失去自由，应该没有主动伤害别人，也没有被别人带伤害，但是我还尽量的给这个世界带去了很多的美好与希望我虽然不是最好的，但也不是最差的，但是我在努力变成更好的，能努力本身就是一件很幸福的事，努力能有结果就是幸福×2 那我的生命里可是太多的事情，努力了有成果，真的是太幸福了，生活环境里面的一针一线都是自己精心挑选的，所以每天看到这里点点滴滴，都能在滋养自己一遍目前除了还没有能赚到钱或者说没太有兴趣深耕赚钱，其他的我觉得自己都做得很棒，再加强锻炼，我相信自己可以的，只是时间问题还好现在我也挺幸运的，能有时间给我的我没有被逼着赶鸭子上架，但是真正的被逼上去的那一个我相信我一定跟以前一样能有一个小宇宙爆发出金人无穷的能力无论顺境逆境，我都能在其中找到自己的成长点这应该才是我最棒最强的核心能力吧

11温暖

7回答

梁静璋

温暖了

评论

1年前

境由心生

1年前

带着感恩的心，敬畏之心，一切都是最好的安排。

1年前

向阳而生

1年前

不管顺境逆境，一切经历都是人生的必修课。自我成长永远是自己不断强大的能量源泉。持续爱自己是人生幸福的保护伞喔。加油！

1年前

感谢遇见，加油成为自己想要的样子，一切都是最好的安排！

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相关回答

小粉豬

刚刚在看自己的动态，满满的都是前任的事情，看得出来自己很重视他，让自己呢？

我自己去哪儿了？如果自己都不重视自己，别人怎么会重视我呢？

真的很感谢王艳老师提醒我这一点。

最近都在花时间陪家人，在家里温习，享受宁静的时光，看书本，跟內在的自己对话，感觉自己越来越变得完整。

原来跟别人沟通，好好的爱自己，都要慢慢学习的，现在自己的感觉很棒。

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有时候我会想，这就是为什么我内心会有这么多恐惧。因为我知道那种成长在焦虑和痛苦里的感觉是什么样的。我的青少年时期几乎都是在一种难以名状的痛苦里度过的。焦虑，内疚，觉得很多事情都是自己的错。后来长大以后，我慢慢才明白，其实很多时候我是在替母亲背负她的情绪。她自己内心无法承受的羞耻、焦虑和困境，会转移到我身上。那时候我还太小，没有能力去分辨这些东西，只能把一切都当成是自己的问题。现在当我开始理解她的人生经历，我反而没有办法去责怪她。我能够理解她为什么会变成这样。每个人都有自己的成长环境，也都有自己无法化解的痛苦。只是孩子是无辜的。所以我现在最大的愿望，其实只是尽可能去疗愈我自己的创伤。因为我很清楚，如果一个人没有能力去面对和化解自己的痛苦，这些痛苦很容易就会继续传递下去。我也因此对很多事情感到恐惧。比如成为父母这件事。很多人觉得只要能生孩子就很好，但我反而觉得，如果没有能力去好好教养他们，那是一件更可怕的事情。我很害怕把自己没有解决的创伤继续延续给下一代。如果一个人没有能力给孩子带来快乐，带来智慧，带来更宽广的眼界和心胸，那至少应该做到一件事情，就是不要把自己的痛苦转移给他们。而我现在并不觉得自己已经做到这一点。我不觉得自己已经变得足够平静，足够有智慧，足够坦然地去接受自己和身边的一切。所以我也不认为婚姻或者生孩子能够解决什么问题。也许对一些人来说可以，但对我而言，这些事情反而让我更加谨慎。其实有时候我也会觉得很感慨。因为我本来并不是一个这么敏感、这么悲观的人。我天性其实是一个很大大咧咧、很天真、很活泼的人。但没有想到，仅仅几年的时间，就可以把一个人的性格慢慢扭转。一个原本简单开朗的人，也会变得敏感、负面，甚至不太愿意和别人相处。有时候想到这里，其实会觉得很遗憾。

是风动说余梦

妹妹周末结婚请答谢宴（只晚宴不是全流程婚礼），虽然妹妹自己学过专业化妆，原本她说她给妈妈化妆造型，但我说怕当天她忙我带妈出去化妆做造型，她立马说，我妈化妆造型那她准婆婆也该有，让我也带她准婆婆一起。我感觉不舒服，她太捧着男朋友一家了，什么都会为他们想，但在家却是理所当然接受父母无微不至的照顾却不会像对准公公婆婆那么对自己爸妈体贴周到，这不是化妆这件事是平时的无数次。另外，我觉得我带我妈理所当然，但没必要带她准婆婆，我目前经济状况不好，已经咨询过常去的工作室一个妈妈化妆造型要几百块，我不想给她准婆婆花钱。如果对方家境很好也就算了，他男朋友家还不如我家，他们结婚房子都是我爸妈给的。

米琪

带我的人只敢给做简单的事我干，我还天天做错事，还天天忘记做事。每天都不想上班，上班在工位什么也不想干。总是被骂记不住事。简单到就是把一个空格填6个数字，我都能填错5次。我上班的状态就是不想上班，不想学怎么上手工作，只想去死，我根本什么工作都干不了。我这样子的态度和状态，真的不适合这个世界。

胖胖

我的前世肯定是战士，早死的战士，要不然我的潜意识总是这么急躁不安呢遇到事情

一一

在我一直改变帮助妈妈不要抱怨的同时，我突然意识到自己也跟妈妈一样抱怨自己的命苦我想帮助妈妈不要再抱怨，不要一直记住她从出生到现在发生不好的事情，不要一直念叨姥姥悲惨的命运，在我一直帮助妈妈的同时我回头想想我是多不容易，谁懂我谁理解我，谁看到了我的付出？妈妈一直陷在她命运的泥潭里，我一直拉一直拖拽，在我拉不动的时候，不想拉的时候，谁看见我拉的时候是有多不容易（从14岁开始打工，一直到今年36每年都往家里拿钱，现在妈妈病了已经拿了3年的钱治病了，每年还要往家拿5万左右，可能还要拿10年或者20年，以后家里就算有再不值钱的东西也分不到我身上。）（谁能明白，在我不想付出精神上的爱的时候我是多么难受，我看不到希望，现在妈妈病了更是天天抱怨，我无休止的付出，妈妈无休止的抱怨）好像我也在像妈妈一样抱怨，抱怨我拉她这20年里有多么不容易是多么命不好。我整个人都献祭给了这个家庭。在我不想献祭的时候，我感觉我无法动弹，我马上被漩涡吞掉了，这个漩涡像热炉一样，我根本无法正常，这个漩涡就像我妈妈的苦难原生家庭一样，一代代的人都献祭给这个漩涡的，融化在这个漩涡里。我被融化完以后，这个漩涡有可能会融化我的儿子或者是女儿，我的儿子和女儿以后可能又会觉得为了我付出一二十年，他们怎么这么命苦！唉现在我是愿意为妈妈每年拿钱回去，但是我想做到不再付出精神上的爱时，我是多痛苦啊！我想做到不再可怜她时，我是多痛苦啊！我真不想再把大部分精力分给她，然后又像妈妈一样觉得自己不会爱自己，亏欠自己，自己白活了，命不好，吃的苦多（她从小说我姥姥5岁娘没有了，9岁没爸，跟哥嫂长大，哥嫂对她不好，她10岁看到别人的衣服好看自己就回去做鞋子，做衣服，你看你姥姥手多巧，命多苦，后来我妈说她三岁的姐姐生病去世了，妈妈说在她10个月的时候姥爷又去世了，世界上的四中苦都被你姥姥碰上了，你姥姥怎么命这么不好呢？后来嫁给你后姥爷，他天天骂你姥姥，没有一点好处，再后来你大舅日子过好了，你姥姥又得病几个月就去世了，你说日子好了你怎么不多活几年呢？一辈子就是节约节约，没享过福，你姥姥真是白活一场啊！）我妈又说她这一生，1岁多刚学会走路摔到后脑勺了，流了好多好多血，2岁的时候，姥姥生了大病，差点去世，她舅舅拉着手推车去市里半个多月治疗，妈妈还强调是手推车啊，你说那个时候多穷啊，回来的时候我都不认识你姥姥了，你姥姥人瘦的像麻杆

你来说说自己想法吧