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与你相伴成长

于萍

1温暖

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Ailsa.z

温暖了

相关回答

郭玉玲

你处理情绪的速度，就是你迈向成功的速度。---张德芬

于萍

用弗洛伊德的眼光来看，母子关系绝非简单的“血浓于水”。它是一团由爱欲、嫉妒、愧疚与依赖交织而成的幽暗迷雾，是你人格最深层的剧本，也是你日后所有亲密关系、权威恐惧乃至自我评价的原型。弗洛伊德不教你“如何修复”母子关系，他教你如何清醒地看见——看见那些你不敢承认的恨意，看见你如何在潜意识里重复童年的模式，以及最终，如何完成一场悲悯的告别。一、正视“俄狄浦斯”的暗流弗洛伊德最富争议也最深刻的理论是：孩子在三到六岁间，会对异性父母产生独占性的爱恋，并将同性父母视为潜在的竞争对手。虽然这一理论在男孩（俄狄浦斯情结）和女孩（厄勒克特拉情结）身上表现不同，但其核心指向一致：你的爱里藏着占有，你的顺从里藏着攻击。现实中，这并不表现为恋父或恋母，而是一系列扭曲的变形：成年后你难以建立平等的伴侣关系，总在伴侣身上寻找母亲的影子；你过度依赖母亲的决定，或对她的每句唠叨都暴跳如雷——后者恰恰暴露了你对她的情感尚未分化。处理的第一步，是承认恨的合法性。你恨过她无法给你无条件的关注，恨过她在关键时刻缺席，甚至恨她让你感到愧疚。压抑这些恨意，只会让爱变得窒息而纠缠。允许自己说“我对妈妈有愤怒”，恰恰是让真实的爱得以浮出水面的开端。二、切断“超我”的声音弗洛伊德将人格分为本我、自我和超我，而超我——即道德良心——最初由父母的禁令内化而成。这意味着，成年后你脑海中的“我应该”“我必须”“我不配”，大多数时候是母亲早年声音的延续。你努力工作是为了让她满意，你不敢休息是因为她曾说你懒散，你选择安稳的职业只因她认为冒险太危险。处理母子关系的关键一步，是区分“她的声音”和“我的意志”。当你再次因“不孝顺”的念头而焦虑时，停下来追问：这是我真实的渴望，还是她期望我成为的样子？勇敢地作出与她预期相悖的选择，即便让她失望。分化不是背叛，而是向母亲宣告：“我爱你，但我的人生由我的‘自我’做决定。”只有当她不再是你的内在法官，你们的关系才能从“服从与管束”降级为“成年人与成年人的对话”。

刘淑珍

在职场上，不会处理人际关系，会对个人职业发展产生负面影响.

那如何改善人际关系处理能力呢？

1.学会关注他人的感受和需要.

2.提高沟通能力，学会共情式沟通.

积极参与团队活动.

龚辉

1.让孩子有掌控感，成就感，自信→可以啊，听你的 2.激发自我价值感→你能不能帮帮我 3.给孩子及时的肯定→你到底是怎么做到的 4.给孩子归属感，有容错空间→不管怎么样，我们永远爱你

王倩倩

执念这个东西一旦放下，再重要的事都变得无关紧要了。生活不是谁离不开谁，而是自己能不能放过自己。别让过去的纠缠，耽误了未来的精彩。学会释怀，不是软弱，是智慧。人生短暂，没必要耗在放不下的人和事上。放下执念，不是放弃生活，是找回自己。简单点，开心点，人生没有过不去的坎，只有想不开的人。

王倩倩

不要和一个满脑子都是正确答案的人吵架，因为你永远吵不赢一个自以为是的人。越无知的人，越不知道自己有多无知，他满脑子都是自己的道理，只相信自己的看法，别人的话，他一点也听不进去，也理解不了。一个油盐不进的人，看似是性格缺陷，实则是认知使然。他的认知，使他本能地去抗拒一切不符合他想法的声音，哪怕你把事实摆在他的面前，他也不肯听，像犟驴一样地反驳，甚至情绪激动地直接开怼。夏虫不可语冰，井蛙不可语海，但跟夏虫和井蛙死磕到底，也是一种愚蠢。所以，遇到一个油盐不进的人，不要较劲，你跟他争得面红耳赤，除了会把自己气个半死，一点用都没有。放过他，更是放过你自己。

你来说说自己想法吧