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生命中最难的阶段,不是没人懂你,而是你不懂你自己,你不是
蔡兴苗
生命中最难的阶段,不是没人懂你,而是你不懂你自己,你不是你父母的续集,不是你子女的前传,也不是你朋友的外篇,对待生命,你不妨大胆一点,反正最终你也要失去它。
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王倩倩
• 建立“情绪缓冲带”:对重要决定,给自己24小时冷静期,避免被即时情绪绑架。 • 定期“大脑大扫除”:每周写下所有担忧,划掉不可控的部分,只留下能行动的事项。 • 培养“旁观者视角”:想象朋友遇到同样的事,你会怎么劝他?然后对自己说同样的话。
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我喜欢三种人:一种比我优秀的人,第二种使我优秀的人,还有一种是愿意和我一起优秀的
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如果一个孩子小时候能够全情投入,忘我玩耍,那么,他长大之后,也有能力用同样的专注来面对所有交给他的任务。 by 鲁道夫·斯坦纳
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记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能改变的。 --《麦田里的守望者》
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孩子的负向行为,是在呼唤父母的爱 被霸凌的孩子往往缺少父母的陪伴、支持、和允许,不敢表达自己,甚至被欺负了都不敢说,不敢反抗。因为孩子曾经的经历让自己觉得没有人听他说什么,即使有人听了也不会帮自己解决,或者没有人帮他,甚至还会给自己带来责备和批评,所以只能选择一味地忍受,而这些都是孩子在小时候和主要养育者之间形成的习惯和模式,也因为父母鞭长莫及帮不了自己,可能不光忍受霸凌,甚至吃不好穿不好都没有机会跟父母说,自己喜欢什么也没有机会跟父母说,孩子不止一直在忍受霸凌,孩子在生活等各方面都在做妥协和忍让…… 而被霸凌者其实也是缺少父母和养育者的及时关心和规范,也有可能他在家庭里就是打打闹闹的习惯,在外面没有人管束会更加放大,没有底线没有边界 所以,我们到底要养育一个什么样的孩子?要怎么样养育孩子?这是关键,外界的很多事有时候我们不能强求,在努力地防患于未然,让孩子敢于表达,敢于反抗,作为养育者要及时关心孩子的状态,支持孩子,更要教会孩子边界和底线
苏小春
《婚姻心理学:你想要的是幸福还是对错?》最让我触动的,是它戳破了婚姻里最常见的执念——我们总在争论“谁对谁错”,却忘了“为何在一起”。 书中说,婚姻从不是法庭,丈夫忘了纪念日时,纠结“他是否重视我”远比质问“你怎么又忘了”更重要;教育孙辈有分歧时,比起争“谁的方法对”,先问“我们都想让孩子怎样”更能靠近共识。就像闽南话里说“夫妻同船坐”,风浪来时,稳住船的从不是分对错,是共撑桨的默契。 它让我懂了,幸福是“我愿意为你让一步”的柔软:丈夫固执时,递杯茶比讲道理暖;自己委屈时,说“我需要你”比翻旧账有用。婚姻里的对与错,本就藏在“想和你好好过”的心意里——放下较劲,才碰得到真正的安稳。
你来说说自己想法吧