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以无为之心，做有为之事，望可望之事，待可待之人; 不要

王玲

以无为之心，做有为之事，望可望之事，待可待之人; 不要活的太明白，做个快乐的人，看淡所有的人和事，惜我之，我惜之。

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相关回答

付伟丽

从心理学角度看，处理亲密关系恰似一场微妙的心灵共舞。首先要明白投射原理，我们常将自身未满足的需求投射在伴侣身上，所以得先自我觉察，了解自己真正所需。同时，运用共情能力，设身处地感受对方情绪，而非急于评判。就像罗杰斯所说，“爱是深深的理解与接纳”，允许彼此做自己，尊重差异，在差异中寻找平衡与融合。如此，亲密关系方能如陈酿美酒，在岁月里愈发香醇，滋养两颗相依的心。

王倩倩

别多管闲事，人的能量都是有限的，为别人分心了，就没办法顾及自己。所以只要和自己利益没有冲突的，都不用反驳，也不用建议，爱咋样咋样吧。

金素红

相信我们不少人，都有类似的困惑。在外面总是和和气气，可一回到家，面对最亲近的家人，却很容易脾气爆发。这背后到底藏着什么原因呢? 从精神分析的角度来看，暴躁背后，其实隐藏着三个未被拥抱的真相：第一是融合焦虑 “靠近你，我就害怕失去我自己” 当亲人关系过于亲密时，有些人会感到自己在被吞噬。为了保护自己，他们可能会用暴躁推开对方。就像含羞草，轻轻一碰就会闭合这并不是讨厌对方，而是害怕失去自我的自然反应。第二，对亲密的羞耻感 —“我需要你，但我不配说” 有些孩子在小时候，向父母表达自己的需求时，常常被忽视或者推开。长大后，他们就会对自己渴望爱和关心这件事感到羞耻。于是，他们用愤怒掩饰自己内心深处对爱的渴望：好像在说：“你看，我不需要你，我很强大。第三，攻击性亲密 “伤你的话，是我笨拙的告白” 在一些家庭里，人们习惯了用攻击的方式来表达关心。比如一个父亲总是对儿子很严厉，其实他是希望儿子能有出息。就像小动物们玩耍时会互相撕咬，他以为这是一种亲昵的互动，却不知这样会伤害对方。在精神分析领域，我们常说看见即疗愈。当我们了解了这些背后的原因，下次，当你又对亲人发火时，可以尝试着去觉察自己的内心，看看是不是受到了这些动力的影响。是其中某一个，还是多个因素共同作用呢？也非常欢迎你来分享你的感悟！

那晓旭

一切烦恼都来自于人际关系。一切人际关系的矛盾起因，都是对别人课题的妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。解决的策略就是“课题分离”

孙浩英

力量不足的人有两种。一种人会有这样的情绪:愤怒、忧虑`恐惧、惭愧、后悔等，同时伴有精神紧张、肌肉拉紧的情况；另外一种人则刚好相反，表现出麻木、迷惘、消沉或逃避的情绪和态度。力量不足的人不想再消耗力量，就会逃避所有可能消耗其力量的环境，逃避不了便会筑起保护墙。

龚培军

所谓心理防御机制，就是我们为逃避痛苦而对自己撒的一个谎。也许短期可以回避一些麻烦。然而随着时间流逝，长期积累下来的困境如果同时再现，我们便无处可躲、无处可去。堵，不如疏！心理的保健与身体的保健同样重要！切勿无视自己生活中的问题，主动沟通与解决才是正确的打开方式！

你来说说自己想法吧