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当我们认知不足的时候,看不到事物的其他维度,只能以坚持原
王冰冰
当我们认知不足的时候,看不到事物的其他维度,只能以坚持原有的看法,来保持对自我的肯定。当你的认知维度越来越高时,你会发现,所有的事物都有其他角度的解读,原来的看法,换个角度或许就有截然相反的结论,学会了多角度看问题,高纬度思考,你会发现自己一直坚持的,并不见得正确,自己反对的也不见得是错误,只是角度不同罢了,这样的话,想固执都固执不起来。
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男为伏羲 女为女娲
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白岩松曾说过:“我总是觉得人的一生当中,命运之神会敲你好多次门的。真正的挑战在于,他一敲门,你就准备好了迅速开门,如果他敲门的时候,你不以为然或者没准备好,等你想明白了去开门的时候,他跟你的邻居已经把合同签了。”机会,从来都只留给有准备的人。懂得凡事先一步的智慧,人生才会越走越顺。
徐恒
不轻易的给予承诺也是一种积福 有些时候会随口给予一些承诺 而事后就忘却至九霄云外 或者不能持续长久的完成交付和帮助 如果听到的人当真了就会有期待 或许会阻碍他人寻找其他方法 看似好心之举有可能是一种伤害
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美国心理学家约翰.戈特曼经过40年研究发现:幸福夫妻并非不吵架,而是他们拥有五比一的积极互动与负面互动的比例,也就是说每一次伤害或冲突都需要五次积极的互动来平衡。
唐建刚
你会爱上什么样的人,这主要看你潜意识里存储的母子关系 从心理学的角度来说,在情感关系中起纽带作用的就是人和人相互之间的依恋,而依恋的原型就是一个人幼年时期和母亲之间的关系。 这个关系也是存储在一个人的潜意识里的,在我们组建亲密关系的时候就会起作用,指引我们。 例如下面这个心理咨询中的例子: 一位来访她小时候和母亲关系不好,没有形成安全依恋,长大后,在找寻自己的另一半的时候,她特别希望能有一个人完全理解自己,满足自己,时时刻刻陪在自己身边。 当有一个她基本满意的人和她在一起之后,她对于这个人又是不放心的,一方面她觉得自己配不上对方,一方面她觉得对方可能会离开自己,或者对方会对自己不忠诚。 而她这样的心理和幼年时期她对于妈妈的感觉是一致的,小的时候,妈妈要出差,她会和奶奶在一起,但她总是担心自己的妈妈不要她了。 她会经常怀疑自己是不是做的不好,让妈妈生气 了,所以妈妈才会出差,要是她做好了,学乖了,不哭了,是不是妈妈就不出差,不离开她了。 而她这样的心理和行为在她的恋爱关系中会“原封不动”地表现出来,她也会担心自己的男朋友,她也会在男朋友跟前变得很乖,去讨好对方,让对方多陪伴自己,不离开自己。 通过上面的案例我们可以看出来,幼年时期的母子关系和成年之后的亲密关系在某种程度上是平行的,在两个关系中,恒定不变的就是依恋模式。 而一个人的依恋模式是存储在她的潜意识里的,所以我们说的,你会爱上什么样的人。
你来说说自己想法吧