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有的人为家人、伴侣、朋友、同事付出很多,以为会得到认可、
李萍
有的人为家人、伴侣、朋友、同事付出很多,以为会得到认可、感激和赞赏,但别人却不在意,有时候甚至感觉理所当然,处处挑剔; 有的人总觉得有些事似乎只有自己才能胜任。或者觉得如果自己不动手,心中总感觉心虚、愧疚,无法平静,而且总觉得到最后还得由自己来收拾残局。 如果你觉得这些感受和场景似曾相识,甚至非常熟悉,那么你的付出可能过度了。
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孙三丽
有效表达自我。当你留心观察,就会发现:人们传递不同信息的方式往往是大不相同的。亲切的微笑,往往意味着喜欢、接受;呢喃软语,传递的是亲密、爱意;高声疾呼,意味着对方很愤怒、不满;沉默不语,则意味着对方不愿与你沟通。 掌握这些表达方式,不仅可以帮助我们了解对方在交流时的状态,还可以帮助我们更加高效地表达和传递信息。 最后,给对方留一些“空间”。很多人在交流时,总是试图控制话语权,掌握交流的主动权,控制对方。这样会给交流带来压力,让对方逃避。
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在孩子摸爬滚打过程中,父母的任务从来不是替孩子去达到目的,而是作为孩子情感体验的容器,时刻稳稳托住孩子的挫败感。自信从来不是简单的口头夸赞或批评就能做到的,而是源于孩子在每一件小事不断获得掌控感的体验。这种信心是要建立在能力上的,也就是孩子内心坚信他有能力做成某件事。如何传递给孩子这种信念呢? 自我负责式沟通: 错误示范:这有什么好紧张的?勇敢一点! 正确示范:想一想紧张的时候你可以怎么做? 例外沟通 错误示范:你就是太内向,说话总是这么小声。 正确示范:我发现你对熟悉的人说话很大声,跟不熟的人很小声。 共情式沟通 错误示范:好了好了,不痛了。 正确示范:摔到这里了,真的很痛啊。 每一句简单的话语,都可以拉近我们和孩子之间的关系,不断让孩子催生出面对世界,面对困难的能力和勇气。
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每个人都有自己的责任,既然义不容辞,那就不必犹豫,心甘情愿地担当,欢欢喜喜的接纳!
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主人买了两把刀子放在厨房里,一把钝,一把利:钝刀用来砍骨头,利刀用来切肉。它们各司其职,很长一段时间里,彼此相安无事,和谐相处。 平时,主人用利刀多一点,钝刀多半处于闲置状态。同样是刀子,利刀不免心生怨言,说钝刀简直就是吃闲饭,啥也不做,而自己呢,处处冲锋陷阵,切菜切肉,无所不能。钝刀听了,心里很不是滋味,但它确实做不了切菜切肉的事儿,只能砍骨头。钝刀安慰自己:术业有专攻,做好自己分内的事儿就行了。 这天,主人买了几根排骨拿回家准备煲排骨汤,需要把排骨砍成小块。利刀见了,赶紧冲上去,连着就往骨头上砍。没想到,几刀下去,骨头不但没有被砍开,还把利刀的刀刃也给砍坏了,变得像锯齿一样,今后就是用来切肉切菜,也都不可能了,利刀被主人扔到了一边。 钝刀见了,赶紧去救场,三下五除二,几下就把排骨给砍好了。主人说:“我就说嘛,砍骨头,还得钝刀出马,利刀砍骨头,只会损伤了自己,得不偿失。” 正确认识自己,有什么能耐就干什么事儿,切不可自不量力,否则就会毁了自己。
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“我知道父母伤害了我,但我还是忍不住想得到他们的认可。”这是今天咨询中一句让人心疼的话。 我们与父母的关系,是我们成人后人际关系的原型,如果我们无法做好与原生家庭的分离与和解,我们的人际关系就会困在与父母关系的模式里,甚至传递给我们的孩子。 尝试用一个小模式来解决这个问题。试试看也许有用:试着写一封信(不一定要寄出)。对父母说:“我感谢你给予我的,我也将留下适合我的,放下伤害我的。我将以我自己的方式生活得很好”。 当然最有效的方式是寻求心理咨询的帮助。也许短暂的会花一些时间和金钱,但你可以获得享用一生的精神财富。
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在感情和婚姻里面,男人永远在吵“你对不对”,而女人永远在吵“你好不好”。 对不对与好不好,一个是理一个是情,本来就是两个轨道,没有交叉点的东西,再怎么吵也不会有结果。 最先回头的那个人不一定是犯错的人,最先服软的人一定是爱对方的那个人。学习有效沟通,促进感情亲密,是我们经营感情的必经之路。
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