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什么样的人咨询最有帮助？是那些懂得破碎旧自己，愿意调整改

王冰冰

什么样的人咨询最有帮助？是那些懂得破碎旧自己，愿意调整改变的人。

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相关回答

宋慧敏

出了十五，春节这场大型“行为秀”终于告一段落了。过年期间听了很多亲朋的哭诉和抱怨，说真不知是“春节”还是“春劫”，重点是跟父母、长辈相处冲突…… 有个词叫“东亚小孩”，这群小孩有着共通的痛苦：得到的爱都是有利息的；人活着必须有用；到了年纪不结婚就是不孝……而过年这个团圆的日子，在很多人的感受中成了被催婚、被忽视、被入侵的时候。如果您也在这样的境遇中，不妨另辟蹊径：给长辈（父母）换个定位。比起是父母的孩子，我们更是时代的孩子，长辈（父母）也是时代的孩子。特别是近几十年的巨变，我们和长辈（父母）可能完全不是一个时代的孩子。我们生活在强调个人价值的时代，每天接受着“要活出自我”的信息。长辈的年代，“集体”高于“个人”，“责任”重于“自我”。在他们的时代，能吃饱穿暖是爱，能按部就班完成人生大事就是负责。只是在他们的青春里没有网络、没有“内卷”、也没有太多机会思考“自我实现”。 “痛定思痛”，也许我们可以尝试： 1、不把长辈（父母）的话当做对自己的否定，而是来自另一个时代的关切 2、不把自己的选择当作对长辈（父母）的背离，接受每个人都有时代给与的独特印记。在这样的理解中，也许我们能找到一种新的相处方式，既不辜负自己，也不伤害彼此。祝您天天好心情~

黄显群

青春期孩子的需要，你知道吗？一，权利的需要青春期是孩子的第二叛逆期，也是也是孩子自我认知的再次发展时期。他们渴望权利，希望自己说了算。二，自我认同的需要不喜欢被批评，不管是老师还是家长。如果感到有被贬低或者指责就会记在心里，把你们关外心门之外。希望得到尊重，希望被平等对待。三，渴望被尊重的需要青春期的孩子非常渴望被尊重。如果发生冲突，他们很不愿意认输，因为，如果认输，就意味着让出了思想领土的独立权！父母充分的尊重，反而更容易建立起沟通的桥梁。四，亲密又独立的需要他们经常会关门。有心事。有秘密。想和孩子说话会感受到拒绝，他们理想的状态是给我独立的空间，别打扰我，指挥我。当我遇到麻烦，又希望家长及时出现，提供帮助。五，渴望被理解，被支持的需要当孩子在学校遇到困难时父母很容易站在老师或者道理一边，孩子希望父母是自己避风港和同盟，给他留下一些面子和温暖。

李萍

生活中经常会遇到很多夫妻一起生活数年，而且彼此相爱、彼此关心、彼此在意……日子却过得不如意，充满了对彼此的埋怨与失望；原本要好好沟通却最终以争吵不欢而散。这些可能就是我们给与对方的关心和爱护和对方不在一个需求点上，我们需要练习如何“有效沟通”。

唐建刚

爱具体的人，充分感受，内心的丰盈。

蒋营宜

有些情绪你越想赶走，它越不走。你告诉自己“我要坚强”，可只有你知道，坚强的人，也会在深夜里闷着被子哭。其实很多时候，我们深陷困境，不是因为痛苦本身有多强，而是因为我们不允许它存在。心理学里有一个概念叫抱持——就像你抱着一个哭泣的孩子，不推开他，不骂他，只是让他待在你怀里，让他的情绪流经你。痛苦也是一样的。当你允许痛苦走过，它就会慢慢过去。当你越抗拒它，它就越牢固地抓住你。不抗拒，不是不处理。是允许自己：“是的，我现在就是很难过。我可以难过。” 那怎么做？下次痛苦来的时候，可以做这三件事：第一件：把手放在胸口，对自己说一句话。 “我看见你了，我知道你在。” 不需要急着改变它、解决它。只是先看见它。第二件：给痛苦一个位置。试着说：“我现在很难过，但这难过不是全部的我。” 痛苦是此时此刻的你的一部分，但它不是你。第三件：去感受它在身体的哪个位置。是胸口闷，还是喉咙堵？是胃里翻腾，还是头疼？不需要分析它，只是去感觉它。然后，把手放在那个位置，像安抚一个哭泣的朋友一样，对它说：“我在这里。我知道你很难受。我陪着你。” 这不是为了消除它，而是让它知道：你不再是它的敌人。当身体知道你接纳它，它的紧张，就会慢慢松开。如果可以，和它多待一会儿。你不需要赶它走，也不需要被它吞噬。只是让它经过你，像风穿过走廊。痛苦来了，痛苦也会走。它经过你的生命，只是路过。你不必留住它，也不必害怕它。

王新春

你每次发脾气，其实都是在说同一句话：“快来哄我。” 不是任性，是那个小时候哭也没人来的小女孩，还在等。他后来懂了。你炸的时候，他不再讲道理，只是把你搂过来，说：“我知道，你等很久了。” 原来治愈，不是不生气，是生气的时候，有人不跑。

你来说说自己想法吧