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孩子8岁,女孩,这半年总是骗人,特别调皮,爱捣乱,教训后
空白式
孩子8岁,女孩,这半年总是骗人,特别调皮,爱捣乱,教训后,总说自己控制不了自己。导致这样是什么原因?
4温暖
24回答
于智洲
温暖了
评论
咨询师
肖钤文
5年前
“趋利避害”是人类本性,如果谎言可以让我们减少压力的话。其实成人也会常常撒谎而并非时刻都有觉察呢。孩子撒谎,其背后的原因值得我们去了解和探索,如果我们能够构建足够安全的亲子关系,或许很多问题都会迎刃而解。希望对您有所帮助
咨询师
严炜
5年前
家长需要从与孩子的相处模式找找原因。
咨询师
冯二玲
5年前
怎么教训的呢?是不是起到了强化的效果呢?
咨询师
赵莎莎
5年前
教训怎么教训的孩子。
咨询师
王胜
5年前
老话说“七岁八岁狗都嫌”,一从年龄段来看,孩子到了一个新的成长阶段,在这个阶段会有自我意识的强化,表现为希望自己做自己的主,从你的叙述来看,似乎没有给孩子这样的空间。具体情况私聊。
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相关回答
yangbb5
我为什么一直这么消沉,我为什么我一直觉得要工作,爸妈现在叫我不要工作我为什么一点都感受不到。老公也叫我不要工作,能养活我们爷俩,为什么我不信任他,为什么我这么不自信,为什么我这么颓废
懒仔
1. 早期“安全模式”的延续: 小时候习惯通过“猜大人心思”来获得认可(比如需要提前预判才能避免批评),大脑会把“猜测期待”刻进“生存程序” 2. “被抛弃焦虑”的隐形驱动: 当你猜测“他是不是对我失望了”时,底层可能藏着“如果不满足期待,关系就会破裂”的恐惧。这类似婴儿时期“妈妈不笑了是不是不爱我”的原始焦虑,只是成年后转化成了“猜伴侣需求”的模式~ 3“威胁检测系统”的过度敏感: 焦虑症会让大脑的“杏仁核”(负责恐惧反应的区域)像被调大了音量,一点风吹草动就触发“警报”。比如对方语气稍变,你就会自动启动“他是不是对我有期待了”的扫描程序~ 4. “时间感知扭曲”的助推: 焦虑时,大脑会把“未来”压缩成“迫在眉睫的威胁”。你明明知道“规划未来可以慢慢来”,但焦虑会让你感觉“现在不猜透他的期待,下一秒就会失控”,于是陷入越猜越急的循环~ 4. “共生型思维”的残留:“关系边界”的模糊化 如果长期习惯“和他人情绪绑在一起”(比如小时候做父母的“情绪容器”),会很难分清“他的期待”和“我的责任”。就像两个人共撑一把伞,你却把伞全倾向别人那边,自己淋成落汤鸡~ 我自己身上的原因有以上4个。 我知道了原因,但是如何疗愈啊,这种情况只会发生在亲近的人身上。
和硕宝亲
昨晚胃疼了大半夜,不该吃那么多辣,胃受不住,明知故犯,这就是为欲望买单,早上上班,看书,屋里有的主食就是干脆面,我看了一下成分表,小小的一袋干脆面,还没巴掌大,热量、脂肪那么高,最后只好拿起一颗苹果,削了皮,吃掉,我以前最不爱吃苹果,现在也是,可谁让它健康…已不再能像中学那样,吃辣条、吃干脆面,这何尝不是一种权衡与妥协…看会书,一会这事,一会那事,被打扰的没办法,可这就是我的工作,我没办法,又想到我那一直不齿于提起的父亲,他很随性,你们爱咋咋地,爱难不难,但是他是要控制的,要以他开心为主,这也是他的选择,我们每个人终究都要为自己的选择买单!
泽
两个人异地,日常只能网上微信交流,相比于线下面对面交流,会有什么样的不一样的地方?
。
我难以接受 我和对象一起上班在一家公司一起坐公交,后面上公交的时候他问一个女生怎么不上车,我就生气了。 他说不认识。只是一起上班。好奇问一下 我说我我上班一周每天等他迟到三次不关心。不认识的一个公司脸熟的女生就关心。我白白站你身边没看见吗?气了一早上 我接受不了他这种暖男行为 好像随时随地都在散发善意 为什么没有自己有对象的觉悟呢
梵
在一段爱情里,结束时充满了彼此诋毁和指责怨恨,恨一个人代表不爱了吗?
你来说说自己想法吧