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愿我们都更加勇敢地面对生活中的困境
周雪春
愿我们都更加勇敢地面对生活中的困境
2温暖
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郑洁
温暖了
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朱利钢
最近在咨询中学到了几个新名词: 1. Situationship(非正式浪漫关系):具有恋爱特征但缺乏明确承诺的中间态关系,特征为三无(无标签无规划无责任),如每周固定约会却避谈未来。 2. FWB(Friends With Benefits,固定床伴):在友谊框架内建立周期性身体亲密的行为契约。核心规则是两不(不嫉妒、不问行踪)。 3. Open Relationship(开放伴侣关系):在确立核心伴侣的前提下,允许第三方的情感、身体介入的复合结构。可分为“情感开放型”和“身体开放型”,常见于高学历高收入群体。 按照爱情三成分(激情、亲密、承诺)理论来看,这三类新型关系的核心特点就是有激情和亲密,但没有承诺来约束双方。 如今的高房价、高教育成本已经让结婚生子变得几乎不可能,于是,关系中的承诺似乎也逐渐变得可有可无。传统的恋爱和婚姻关系模式在时代的车轮下逐渐土崩瓦解,未来如何发展将拭目以待。
但永远不变的,是一颗心碰撞另外一个心,一个灵魂陪伴另外一个灵魂。
石萍
不要把希望寄托在他人身上,想要的生活还得靠自己,靠山山会倒,靠水水会流,靠人人会跑,只有自己才是那个最可靠,好好爱自己,让自己活成自己喜欢的样子。 ~
林子奥
亲爱的小伙伴们早安呀~允许自己偶尔慢下来,那些未说出口的疲惫,都是在为攒够力量蓄力。今天,做个会疼惜自己的人吧。
王倩倩
就拿我们错过列车来说,列车已经开走了,而我们确定是赶不上那趟列车了,时间轴上时间已经流逝了,物理空间上列车已经驶离我们了。 这个已经发生的事件是永远不可能逆转的,具有单向性,如果我们过多的纠结已经过去的这个事情,只会徒增烦恼。 “事已至此”,坦然接受这件不太好的事情,并不意味着认命,而是接纳已经发生的事情,允许万物穿过自己,但并不能影响我分毫。 试想如果我们一直沉溺在:“如果早几分钟出门就好了”,“就怪你磨磨蹭蹭错过动车”等幻想和指责当中。 这相当于我们还在给已经错过的列车,投入我们的时间和精力成本,而没有积极去看解决办法,只会让我们的损失更大,或许会错过跟生意伙伴约定好的会议。
徐恒
婚姻关系和亲密关系并不完全相同 两者或许是包含与被包含 也有可能完全没有必然联系 如果需要赋予婚姻存在的意义 或许就像一把雨伞平时无用下雨遮雨 而婚姻里是否有亲密的情感关系 还是只能回到爱与情感里去经营
张亮
抑郁的人,是正在不断陷入恐惧的人,当恐惧如深渊泥潭,无力挣扎时,生命就易终止。 抑郁症最核心的痛苦,不是单纯的 “心情不好”,而是被持续、无边的恐惧包裹,一步步困住自我。 一、抑郁里的恐惧,和普通害怕完全不同 普通人的恐惧有明确源头:怕黑、怕失败、怕生病,事过之后情绪会慢慢消散。 但抑郁者的恐惧是弥散、无边界、向内吞噬的: 对自我的恐惧:恐惧自己一无是处、只会拖累所有人,恐惧自己永远好不了; 对未来的恐惧:看不到任何希望,认定往后每一天只会更煎熬,没有转机; 对活着本身的恐惧:害怕清醒、害怕独处、害怕要硬撑着过完漫长的一天; 隐性的死亡恐惧:一边恐惧继续痛苦地活着,一边被 “消失就能解脱” 的念头拉扯,两种恐惧反复撕扯。 这种恐惧不会因为旁人一句 “想开点” 消失,它像泥潭一样有吸附力:越焦虑、越自责,陷得越深,手脚沉重,连挣扎的力气都会被一点点抽干。 二、为什么无力挣扎时,会萌生结束生命的念头 泥潭式的痛苦有两层致命的消耗: 精力彻底透支 对抗恐惧本身就需要巨大心力。正常人调节情绪有缓冲空间,抑郁者大脑神经递质失衡,抗压能力几乎归零。日复一日对抗无边恐惧,到最后连吃饭、起床、呼吸都变成负担,主观上会觉得 “再也扛不住了”。 认知被绝望锁死 抑郁会扭曲思维,形成单向负面滤镜:看不到快乐、看不到出路、看不到有人在乎自己。他们不会觉得 “困难只是暂时的”,只会认定痛苦是永恒的。 此时死亡不再是可怕的事,反而被大脑当成唯一能停止恐惧、逃离深渊的出口,这是绝望催生的病态想法,不是本心真的想离开世界。 三、泥潭不是无底洞,挣扎无力不代表只能沉沦 很多抑郁者会陷入一个误区:我没有力气自救,所以只能任由自己坠落。但挣扎不一定靠自己硬扛: 向外求助是另一种 “上岸”:心理咨询、精神科药物能先稳住失控的恐惧,减少泥潭的吸力; 微小的喘息也是对抗:不用逼自己振作,能好好睡一觉、吃一顿饭、找人说一句 “我好害怕”,都是拉住自己的绳索; 恐惧会随治疗淡化:抑郁带来的持续性恐惧是病症的产物,不是真实的人生定论,情绪缓解后,困住自己的深渊会慢慢变回平地。 最后想说 被恐惧困住的抑郁者,从来不是脆弱、矫情,而是独自扛着超出承受极限的煎熬。 如果此刻你正身处这片泥潭,请记得:当下无边的恐惧是疾病制造的假象,痛苦不会永久停留,你不必独自耗尽所有力气硬撑,伸手求助,就会有人拉你离开深渊。 若身边有人长
你来说说自己想法吧