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第188天 学会
冯二玲
第188天 学会愉悦的等待 等待是一种选择,等待可以是很美丽的。 在等待的当下,你需要应对的就是你自己,你的思想和情绪。 当你焦急地期待一件事情发生的时候,试着把注意力拿回来,放在自己身上,看看自己在想些什么。试着把头脑里的想法说出来,看会不会吓自己一跳。 把觉知和注意力带回自己的身体,看看哪里有不舒服的感觉,找到紧绷之处就放松它,找到疼痛之处就接纳它,找到郁闷之处,就用慈悲去关照它。 此刻跟自己好好在一起,和自己的思想和情绪做朋友。 就在当下,没有等待,繁花盛开。
1温暖
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冯二玲
温暖了
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婚姻的真谛是理解接纳。 理解差异性,接纳不完美,学会用美的眼光,去欣赏那个不完美的人。
王倩倩
冥冥之中自有安排. 失之东隅,收之桑榆, 塞翁失马,焉知非福, 允许一切发生。
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一个勇于选择和勇于承担的人,苦难永远压不垮他,因为他永远有一个强大的信念:我选择,我负责。 他选择接受好的结果,不会把拥有的一切小心翼翼,战战兢兢,担心失去;他选择接受不好的结果,因为他心里明了一切都是在他可以承受的范围,并且他有能力凭一己之力,调动一切可以调动的资源创造积极的结果。 所以,所谓天生幸运的人,不过就是没有留恋不幸的人,是的,你没有看错!是没有“留恋”不幸大步向前去遇见贵人,去遇见幸运,去遇见所有别人看来不可能的奇迹的人!送给每一个正在低能量的你,也㊗️福你幸运一生!
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如何修炼成“安全型伴侣”,完成这场爱的进化? 好消息是,依恋模式并非一成不变。通过有意识的努力,焦虑型或回避型都可以向安全型进化。 01.自我觉察是起点:当你又想“作”又想逃的时候,停下来问问自己:我此刻的真实需求是什么?是渴望关注,还是害怕受伤? 02.用“表达需求”代替“发泄情绪”:把“你为什么不回我信息?你根本不在乎我!”换成“当我联系不到你时,我会很担心,感到不安。下次如果忙,可以提前告诉我一声吗?”前者是焦虑的呐喊,后者是安全的沟通。 03.创造“修复性对话”:冲突后,可以主动发起:“刚才我们那样争吵,让我有点难过。我们能聊聊彼此的感受吗?”这向对方传递了一个强大信号:我们的关系比胜负更重要。 04.共同建立“仪式感”:每天的拥抱,每周的“专属时光”,这些微小的仪式,都是在反复确认彼此的可得性和关注度,强化安全感。 如果你在一段关系里时常感到痛苦和不安,不要轻易归咎于“不合适”或“不爱了”。 那可能只是你们的“依恋模式”在发出需要调整的信号。提醒我们,爱要拥有超越自身原始模式的勇气,最终一起进化成彼此最安心的依靠。 我们寻找的,不仅仅是一个爱人,而是一个能让我们内心小孩感到安全的世界。 而最好的爱情,就是两个人一起,成为了那个世界。
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霍尼在我们时代的神经症人格一书中指出心理患者是由不良的人际关系所导致的,更具体的说。神经症行为根源于不良的亲子关系上。这一论点与弗洛伊德的观点比较一致,霍尼承认人格是在童年早期发展起来的,也强调早期经验对人格发展的重要性。但他不接受弗洛伊德关于性心理发展阶段的思想。霍尼承认早期儿童是无助的,是依赖父母或其他人的。但这未必会导致心理问题,无能与自卑只是产生神经症的必要而非充分条件。认为儿童与父母的关系有两种基本类型。一,儿童从父母那里得到真正的慈爱和温暖。安全的需要得以满足。二,父母对儿童漠不关心,厌恶甚至憎恨。儿童的安全需要受到挫折,在前一种情况下,儿童正常发展,而后一种情况则会引起神经症。霍尼把父母破坏儿童安全感的行为称为基本邪恶。下面这些父母的行为就是基本邪恶的例子,比如对孩子漠不关心,遗弃,厌恶子女,明显偏爱某个孩子,惩罚不公正。愚弄羞辱孩子,暴力对待孩子等等。如果父母以以上一种或多种行为对待儿童,儿童将对父母产生基本敌意。一方面依赖父母,一方面又对父母抱有敌意,心理冲突由此产生。由于儿童无力改变这种不幸的处境,只能压抑敌意。以期得到父母的照顾,这种压抑是受无助感,恐惧感。爱或者罪恶感驱动的,因为无助而压抑基本敌意的儿童似乎这样说。我不得不压抑我对你们的敌意,因为我需要你们。因恐惧而压抑基本敌意的儿童似乎在说我不得不压抑我的敌意,因为我害怕你们。很不幸,因父母造成的基本敌意并不局限于针对父母,相反他会产生泛化,以致针对他所接触的每一个人。至此,儿童将确信每件事每个人都是潜在的危险儿童,开始体验到基本焦虑。
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不管你承不承认 人确实是经历了一些事之后 就悄悄换了一种性格
你来说说自己想法吧