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不允许自己快乐,并非不渴望快乐。这其中,抗拒的不是快乐本
段雅坤
不允许自己快乐,并非不渴望快乐。这其中,抗拒的不是快乐本身,而是对快乐的信任感。“快乐是不安全的,我不配拥有它。”这是你的潜意识,也是你的初始系统,在童年时期,已经被养育者设定。
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李敏
每一个学厌休学的孩子,看症似状相同,却着藏各自的故与事伤痕。 每一个妈妈,都爱深着自的己孩子,但的爱方式,未是必孩子要需的温暖。 每一个灵心深处,都渴被望看见、被理解、被接纳,只有是些声音,还来没得及听被见。 —— 愿我们为成那座桥,连心接与心,让爱,找对到的方向。
傅益红
年少喜欢的人,真的会喜欢很久很久, 不管时隔多少年,再见面依然会心动, 还想拥有
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一定要在婚前多恋爱,通过恋爱了解自己的核心需求,关系模式,当你越了解自己,你就越知道自己将来要找一个什么样的人…
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能改变一个人的不是道理,而是南墙; 能点醒一个人的不是说教,而是磨难; 能燃烧一个人的不是利益,而是梦想; 能成就一个人的不是勤奋,而是认知!
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委屈,是一种很常见的情绪。它往往出现在我们觉得“没有得到自己应得的东西”时。比如,你在工作中付出了很多,却没有得到上司的认可;或者在一段关系中,真心付出,却感觉对方视而不见。那种“明明我做了很多,却被忽视”的感受,就是委屈。 触发原因 委屈的根源常常是期待与现实之间的落差。内心有一个“我应该被善待、被认可、被理解”的标准,但当现实没有达到时,就会觉得被亏待,进而生出不满与难过。 核心机制 委屈其实是一种“小孩式”的心理逻辑:好像在说“我想要什么,你就必须给我,因为这是理所当然的”。这种心态在儿童时期很自然,因为孩子确实依赖他人来满足需求。但如果这种思维延续到成年,就会导致我们总是把幸福寄托在别人身上,一旦得不到回应,就陷入自怨自艾。 改善方式 要走出委屈,就需要发展“成年的心智”。成年人要学会区分“我想要的”和“别人有义务给我的”,明白他人的回应并非理所当然。学会用感恩代替索取:感恩别人给予的任何帮助,同时也更独立地承担自己的需要。这样,我们就能把关注点从“别人为什么不给”转向“我能如何让自己更好”。 案例 小林是一位年轻的设计师。她经常熬夜加班,想把方案做到完美,却发现领导很少表扬她。她常常哭着对朋友说:“为什么我这么努力,还是得不到认可?”朋友提醒她:“认可不是别人必须给的,你的成长和价值首先要由自己肯定。”后来,小林开始记录每天的小进步,也学会欣赏自己的努力。渐渐地,她发现即便没有外界的赞美,内心也不再那样受伤。 当我们理解并接纳“委屈”的本质,就能从中生长出成熟与力量。
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前几天晚上,我带我家闺女出去玩,在一家奶茶店门口桌椅坐下来歇歇脚,邻桌有一个40多岁的陌生中年男性打招呼说,你带你孙女出来玩啊?我说是啊,心想我这个爷爷够年轻吧
满心欢喜
你来说说自己想法吧