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有人曾说:“你只有真正去了解、理解孩子,成为他们的朋友,
宗阳
有人曾说:“你只有真正去了解、理解孩子,成为他们的朋友,你才能真正关心到他们的成长。成为他们的朋友,听他们的心声,站在他们的角度设身处地替他们着想,完成共情。” 如果你不懂倾听,就很容易误解孩子。孩子感受到你的不信任、不认可,时间久了,越来越不愿意与你沟通,你们之间的距离也会越来越远。 学会做一个倾听者,问问孩子:“发生什么事了?我很愿意听你说说。”给孩子表达的机会和空间,了解清楚事情的全貌后,再去正确地引导孩子。
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张钦霞
有时候你有没有觉得,好像自己也有很多潜力,不知道被什么限制住了,看着别人的优秀,其实是有一些不甘心的。 心理学界有一个关于“习得性无助”的故事。说的是有一头大象在马戏团里表演,它力大无比,能够轻易举起200斤的木头,表演结束后,驯兽师把大象拴在一根很不起眼的小木庄上。有人看了很好奇,因为这头大象只要轻轻一用力,就能够把小木桩连根拔起,挣脱捆绑,但是它却驯服地被一根细细的铁链拴在那根小小的木桩上。有人便好奇地问驯兽师:“这根小小的木桩怎么可能拴住这么一头大象?”驯兽师说:“其实这根木桩已经限制不了这头大象了,只是当它还是小象的时候,它就被拴在这根木桩上,它也曾经不停地奋力挣扎,却总是徒劳无功,还让自己受伤,时间久了它就认为无论如何都不可能挣脱这根木桩,慢慢就放弃挣扎,也就认命了。所以,只要被拴在这根木桩上,它就乖乖顺从,毫不挣扎。 这个故事很好地说明小时候的经验如何影响了成年后的我们对自己的认知。几乎每个人身上多多少少都有一些这头大象的影子,当我们还是孩子的时候,因为没有能力反抗大人、反抗环境,只能屈服、顺从,或者压抑,或者讨好,认为都是自己的错,是自己不够努力、不够好,才让大人那么不满。现在的我们尽管已经长大成年,已经具备反抗的能力,但我们的认知模式已经形成,在遇到相似的情境时,依然会陷入童年时的无助状态。 那么这样的限制有没有可能被打破呢? 有两种可能: 一是被动打破。想象一下马戏团的那头大象,如果在某天遇到危机生命的突发事件而受到惊吓,它出于本能的奋力逃窜时就会忘掉那根木桩,从而就轻易挣脱。同理,有时候,危机情境就可能会激发出一个人的潜力。但这是被动的,如果可以选择,我们希望永远也不要遭遇危机。 二就是主动打破。这个就是需要有意识地去突破自己,如果你在遇到事情时,第一时间先冒出的念头是“我不行“,那可以试试在第二念头给自己一个反问:我真的不行吗?有没有可能我也行?只要先习惯性这样反问自己,再在合适的时机去尝试挑战,或许你能发掘出自己被限制了的潜力。
唐惠玲
安全岛技术融合了呼吸法与冥想调压法,可按照这个流程试一试,心理学科学的方法很多,哪个适合你哪个不适合你,你都可以尝试,觉得合适就坚持用。 我们要相信心理学的很多流派工具。不适合你的,你就换掉;适合你的,你就记录下来保持。
石萍
如果一直纠结一件事应不应该去做,那就闷着头开始干!干上一阵自然就知道有什么问题和困难了。
王倩倩
去倾听自己内心的声音 去照顾好自己的感受
石萍
童年经常被指责的人,会在潜意识中存储了很多的被指责感,因此他们有可能会对指责过敏。 哪怕是别人很温和地向他提出一些小意见或建议,他们也会产生强烈的被指责感,从而认为别人是在严厉指责自己。 他们可能会因此做出过度的、激烈的反抗,或者反过来指责别人,从而严重有损双方的关系。 ——《情绪词典:你的感受试图告诉你什么》
陈正琴
你来说说自己想法吧