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与你相伴成长
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在你之内,有无数个未知的你。孩子,爱人,父母,客户,朋友
马冬梅
在你之内,有无数个未知的你。孩子,爱人,父母,客户,朋友,贵人,敌人…… 都是你内在对应的那个你的外显。 我们不是去处理外面的关系, 而是回到内在。 贫穷,匮乏,只因没有启动内在那个富足的你。多感恩,看见我已经拥有很多。 怨恨,指责,只因没有启动内在那个高认知的你。放下评判对错,站到一元视角,看懂凡事发生皆有利于我。 恐惧,胆小,只因没有启动内在那个父母身份的你。干掉心里的权威,自然收回力量和勇气。
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个人成长
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魏颖
情感隔离(Isolation of Affect)呈现为:叙述痛苦事件时,不带情绪。 表现: 将事件与情绪割裂—— ▸ 能清晰描述经历,但感受像被抽空 ▸ 语气平静,甚至带学术讨论般的抽离感 ▸ 常用第三人称视角叙述(“当时那个人…”) 例子 创伤回忆:详细讲述被霸凌经历,却像在将别人的故事 分手防御:分手后理性分析关系问题,但不会表现出任何“心碎”的感觉 影响:长期隔离可能导致情感麻木。 区分: ▸ 情感隔离:无意识地压抑情绪 ▸ 情绪调节:有意识地选择暂时搁置情绪
邢松
只有储备了足够的温暖,我们才经得起严寒的侵袭。 如果总是无边无际、从无间断的寒冷,那就是无法承受的了,我们毕竟是人,而不是神或者机器。 对心灵来说也是一样的,只有心灵得到了很多的满足、温暖、幸福的滋养,它才能够经得起挫折、严寒和伤害。对抗挫折的能力,跟获得的爱的多少有关,而跟设计任何“训练项目”无关,或者说:爱,是最好的“挫折教育”。
王有涛
解决人际关系的出发点是把别人当作朋友,感觉自己在那里有一席之地,有归属感。
邢娜
原创 莎莎考拉 莎莎的小菜园 我只有毫无保留地交出自己,才能被接纳。 | 文:莎莎考拉 | 图:laurence__sanche 你有没有过这样的瞬间? · 和新同事刚认识没久,却忍不住倾诉自己的职场焦虑。 · 在约会时,急切地讲出那些关于前任、关于伤痛的往事。 · 对一个还不算熟悉的人,敞开了太多家庭的隐秘角落。 说完后,又好像有点轻微的懊悔与疲惫其实,其实这是创伤在驱动我们“过度坦诚”。 过度坦诚并非真诚 在关系中,有些人会很快地倾诉自己的创伤、痛苦和秘密,甚至是那些还来不及被自己整理清楚的情绪。这种倾诉并非源于安全与信任的自然生成,而是带着一种急切、强迫或讨好的成分: “我告诉你所有的事,你就会理解我、喜欢我、不离开我。” 看似真诚,其实是一种焦虑的控制。他们害怕距离,害怕冷漠,于是通过“暴露自己”来换取被在意的可能。这种“坦诚”并非健康的亲密,而是一种对安全感的渴求。 过度坦诚的根源 在早年关系里,如果一个孩子反复经历”得不到回应”的时刻,比如: · Ta哭闹的父母没有安抚,只说“别闹”; · Ta分享开心的事,被泼冷水或被指责“骄傲”; · Ta表达委屈,被要求“懂事”“忍一忍”; · Ta渴望拥抱,却得到的是“推开”或“敷衍”。 这些看似微小的瞬间,在内心深处却种下了一种信念: “如果我不努力表现自己,就不会被看见。” “我必须毫无保留地交出自己,才能被接纳。” “我的感受不重要,只有满足他人,牺牲自己,我才值得被爱。” 于是,当Ta长大后进入关系在友情中,Ta会拼命做“有趣的人”,怕冷场、怕被忽视; 在爱情里,Ta会急于分享自己伤疤,希望对方能心疼、能留下; 甚至在工作场合,Ta也习惯先自我暴露、过度解释,生怕被误会或被拒绝。 只是这样因为害怕再次被忽略的坦诚,往往太急、太满、太用力。没有在安全的土壤里
王晓波
人生啊,哪有什么两全之策, 短短百年,不过是教人取舍罢了。 手持烟火以谋生,且停,且忘且随风; 且行,且看,且从容。 人字有两笔, - 撇写前半生,一捺写后半生, 前半生写执着,后半生写释怀! 生活一半烟火, 一半清欢, 人生一半清醒,一半释然, 不念过往,不畏将来 愿今后的日子,阳光清澈,世事皆温柔
王雪咏
每个人走进亲密关系时,都并非一张白纸。原生家庭如同无形的雕刻师,早在我们童年时期,就已悄然塑造了我们感知爱、表达爱、处理关系的底层逻辑。这些深植于潜意识的“内在模板”,如同默认程序般,让我们在成年后的亲密关系中不自觉地重复过往的模式——哪怕那些模式曾带来伤害,我们仍可能因熟悉感而深陷其中。原生家庭对亲密关系的深度影响,核心便在于它构建了个人早期的依恋模式、自我认知与互动脚本,这三大要素交织成一张无形的网,左右着我们与伴侣的相处质量。 一、原生家庭深度影响亲密关系的核心原因 1. 依恋模式的复刻:亲密关系中的“情感惯性” 依恋模式是童年时期与主要抚养者(通常是父母)互动中形成的情感连接模式,主要分为安全型、回避型、焦虑型三类,它会直接成为成年后亲密关系的“情感惯性”。安全型依恋的孩子,童年时能从父母那里获得稳定的陪伴与回应,成年后在亲密关系中也更能信任伴侣,既敢于表达需求,也懂得尊重对方的边界;而童年常被忽视的孩子,容易形成回避型依恋——他们习惯将情感需求藏起来,伴侣靠近时会下意识后退,因为“不被回应”的记忆让他们害怕再次受伤;还有些孩子童年时父母的回应忽冷忽热,会形成焦虑型依恋,他们在亲密关系中总担心被抛弃,会通过频繁联系、过度黏人来确认对方的爱意,反而让伴侣感到窒息。 这种复刻往往是无意识的:一个童年时父母经常出差、独自面对孤独的人,即便成年后伴侣十分可靠,仍可能在对方加班晚归时陷入恐慌,因为童年“被留下”的恐惧会瞬间被激活;一个从小被父母用“讲道理”代替拥抱的人,长大后也可能习惯用理性压制情感,伴侣难过时第一反应是“解决问题”,却忘了给予最需要的安慰。 2. 自我认知的固化:关系中的“价值滤镜” 原生家庭中父母的评价、对待方式,会内化为我们对“自我价值”的核心判断,这层“价值滤镜”会让我们在亲密关系中不断验证“我是否值得被爱”。若童年时父母总将“你真没用”“这点小事都做不好”挂在嘴边,孩子会逐渐相信自己是“不优秀、不值得被喜欢”的,成年后进入亲密关系,即便伴侣真心欣赏他们,他们也会反复怀疑“对方是不是看错了”,甚至会通过“做错事”来证明“我果然不值得被爱”——比如故意忽视伴侣的需求,或是在关系中过度讨好、容忍不尊重,因为他们潜意识里认为“能有人爱我就不错了,不能要求太多”。 反之,若童年时
你来说说自己想法吧