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有时疲惫、焦虑、偶尔的消极,都是再正常不过的生命片段。我
禄晨
有时疲惫、焦虑、偶尔的消极,都是再正常不过的生命片段。我们不必把自己塞进某个“人设”里——你不是必须永远积极,也不必一直温柔坚强。 就像自然有四季晴雨,人的情绪与状态也有起伏流转。真正的自我接纳,是允许自己如实地存在:可以努力,也可以休息;可以开朗,也可以沉默。 你本来就是一个丰富、多变、鲜活的人。 不必成为某种固定的样子,你的存在本身就已经足够美好。
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黄俊
不改变别人不是别人不可能改变,只是当我们有了足够的觉知,就会发现每个人当下的体验就是他最需要的体验,只有无评判的觉知和关注才会点亮对方的心。
王倩倩
《庄子.山木》中讲过一个故事:一个人在乘船时,发现一只船迎面撞上来,就朝着对面喊叫,结果对面无人应答,于是他开始破口大骂,结果发现撞上来的是一只空船,刚才的怒火冲天立马消下去了。 看完这个故事,我们来深挖一下他真正生气的点在哪里? 是因为撞船这件事而生气吗? 还是因为一个乱开船的人而生气呢? 大多数情况下,人的情绪并不取决于他受到的伤害,更多的愤怒来自于他的认知:“竟然有这样的人”! 他把看到的情景事实化,认为就是这样,然后心安理得的谴责乱开船的人。 在想一想,在生活中你是否因为他人不回应你的发言,而怀疑是不是被他故意轻慢?是否因为他人言语的指责,而心生怒意把自己搞得气急败坏?
刘丽华
用不带伤害的方式化解人际间的冲突-非暴力沟通,用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要。非暴力沟通的四个要素:观察-我所观察到的;感受-对于这些行为我有什么感受;需要-什么样的需求或者价值导致我那样的感受;请求-清楚的请求(而非命令)那些能丰富我生命的具体行为。 1.观察,将观察和评论混为一谈,别人会倾向于听到批评并反驳我们。(如“小奇上周买书花了一千多“而不是“小奇花钱大手大脚“)。 2.感受,区分感受和想法(“我觉得你不爱我“,“你要离开,我很难过“)。 3.需要,如果我们通过批评来提出主张,对方常常是申辩或者反击,反之,如果我们直接说出我们的需要,其他人就有可能做出积极的反应。(如“你无法回来吃晚饭,我很难过,我本来想和你好好聊一聊”) 4.请求,我们告诉人们,为了改善生活,我们希望他们做什么,避免使用抽象的语言,而借助具体的描述来提出请求,我们提出的是请求而非命令(如“我希望你能在规定时速内驾驶“,“我希望你更加自信“)。
王冰冰
萨特曾写过这样一段话“所有的人把时间花在了互相解释以及庆祝他们意见相同上。我的天,他们是有多看重所有的人意见相同这件事。” 这种现象在成年人中屡见不鲜,在学生群体也较为常见。
林军
不是所有的事情,都有办法解决 有些事情解决不了 那就接受好了 允许一切发生 允许自己解决不了 没事的 人的生命只有一次 而且都是会死的 可能十年 可能二十年 可能……随时 所以别太较真 只要你高兴你可以半夜发疯 做几个小时的车去吃你想吃的东西 可以爬一晚上山 只为看几分钟的日出 可以随时对着路边的小花唱歌 无所谓别人的目光 可以走回头路,谁都有坐过站的时候 别太焦虑,地球是圆的,你想往哪边走都可以 所以深呼吸 放松点 晒晒太阳也好 睡会觉也好 总之好好享受当下的人生吧
王富菊
心理学中的「连接理论」指出:人类作为社会性动物,对深度连接的需求,不亚于对食物和水的需求。深度连接不是我认识多少人,而是有多少人真正理解我的情绪,接纳我的脆弱,看见我的独特。当深度连接缺失,内心便生出一个黑洞,它吞噬着你的安全感,归属感,价值感,甚至让人陷入自我怀疑。而上瘾性行为,就是我们对这个黑洞的应急补救。
你来说说自己想法吧