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与你相伴成长

虚妄的念头其唯一的生命力来源是我们的“注意” 当我们

李丽华

虚妄的念头其唯一的生命力来源是我们的“注意” 当我们不再投注心神于那些未来的幻影它的力量便会自行枯萎而切断供给最有效的方式便是将心“锚定”于当下早安，小寒！

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王秀俐

请看到图片的亲，说说你的想法哦！

谷春华

想提一个“大”要求时，先提一个更大、对方一定会拒绝的“离谱”要求。被拒绝后，再提出你真正的目标，对方会因为内疚或对比，更容易答应。比如想借50元，先问对方借200元。

崔美佳

当你允许自己不完美你就允许了身边的人完整你不需要完美，你只需要完整。这就代表了你会受伤，你会挫败，你会体验到不知道该怎么办······ 但是，当你把每一个不同的部分归纳到你的生命之中，跟他们说：欢迎······那么，你就是一个完整的人。当你允许了自己不完美，你也就允许了身边的人完整。两个完整的人在一起，我们会把真实带到关系里—— 我把真正的自己带给你，你也把真正的你带给我，再没有比这更美好的事情了。

王胜

生活中遇到挫折时，你恢复的过程，无论快慢，在某种程度上是自动进行的。顺其自然……

王倩倩

当你开始不断丰富自己，想要的一切都会到来

史冬英

亲密关系中的一个核心需要是“被看见”，也就是说，我们都渴望伴侣能够理解自己、支持自己，因此我们在关系中所做的很多事情其实也都是围绕“被看见”展开的，当我们“被看见”时，我们就开心、满足，日子就过得风调雨顺，反之，我们就会不自觉地在关系中翻起风云。概括起来，关系变坏大概可以分为4个阶段：第一阶段，制造摩擦。当无法被看见的时候，我们很容易通过在具体的事情上挑刺、指责等形式，让对方看见自己。比如你指责对方总是脱下袜子到处乱扔，其实是想让对方看见，虽然他总是这样，但家里依然每天都干净整洁，这实际上是你在付出，他应该看见并感恩有你。第二阶段，权力之争。经过第一阶段后如果还不奏效，我们就会似乎通过对错等维度去争输赢，而赢的目的还是希望强制对方看见自己。比如乱扔袜子的事情就会上升到懒惰、不负责任等问题层面上，如果对方认错，你就可以要求他改正，去承认你的付出。第三阶段，报复。当权力之争分不出高下时，我们会进入报复的阶段，即心生怨恨，你要怎样，我偏不让你怎样，这时矛盾进一步泛化、升级。第四阶段，放弃。这个阶段会有两种表现形式，一种是关系破裂，比如分手或离婚，另一种是陷入假性关系中，表面在一起，其实各过各的，谁也不搭理谁，谁也不在乎对方。综上所述，不论走到了哪个阶段，解决问题的办法始终应该回归本质——被看见，只要我们愿意透过现象看到实质，关系就会得到缓和，因为所有的折腾不过都是工具，想要实现的目的——被看见——才是重点。

你来说说自己想法吧