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三毛写道:“你对我的百般注解和识读,并不构成万分之一的我

王倩倩
三毛写道:“你对我的百般注解和识读,并不构成万分之一的我,却是一览无余的你”。被冤枉,被指责时,不要急于解释,有些人,要的是谈资,而非真相。他们只相信他们想要相信的,至于事实如何,针不扎在自己身上,不疼。 人活明白的关键,就是开始对外界的一切泼脏水,闲言碎语,直接攻击,变得沉默且旁观,不再执着于解释,不再拼命寻求认可。谁有谁的活法,自己的活法,无需他人质疑。至于,别人的愤怒、爆发,那是别人的情绪,跟自己无关。 解释,是纠缠,不解释,才是反击。无视,能击退一大批人的瞎掺和。记住,人要把自己的感受放在第一位,你所感受的,就是你的真实,自私就自私,无情就无情,要敢于我行我素做自己,天高,海阔,自己,存在即合理。

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肖平平
第三,重新定义分红机制,很多婚姻的问题本质上是利益分配不均,一方觉得自己付出太多回报太少,另一方面觉得对方要求太高永远都不满足。所以这个时候你们就需要坐下来,像谈判一样,来重新定义彼此的权利和义务,来重新分配家庭的责任和资源。 其实80%以上感觉过不下去的婚姻都没有真正试过优化重组,只是在反复的吵架、冷战、和好、再吵架,陷入在一个恶性循环中。他们从来没有真正的坐下来,像两个成年人一样,理性的分析问题,制定方案来执行改进。 第五笔:就是离婚的时机要比决定更加重要。这是最后一笔账,也是最容易被忽略的一笔。就算你决定要离婚,时机也是至关重要的。 比如在你情绪最崩溃的时候离,你可能会做出一系列糟糕的决策,比如财产分割吃亏,抚养权争夺失利,甚至被对方利用你的情绪弱点来反将一军。所以真正聪明的人,是在自己状态最好的时候做这个决定。 什么叫做状态最好的时候?就是你的经济上有了独立的基础,情绪上已经从愤怒和怨恨中走出来,法律上已经咨询过专业的人士。社交上已经建立了独立的支持网络,孩子的安排也已经想清楚了。所以你要像一个成熟的决策者,在冷静的时候制定退出政策,而不是在恐慌的时候仓皇出逃。 所以你看就是离婚这件事,从来都不是一个简单的该不该离的问题,而是一个算不算得清的问题。如果对方的基本面已经烂透了,止损就别犹豫。如果只是遇到了双方的压力瓶颈期,或是单方面的情绪波动,别慌先稳住,试试重组结构。 真的决定要离了,那么做好压力测试,选好时机,冷静执行。你在想要不要离婚的时候不妨反过来想一个问题:如果你现在是单身,你会不会选择嫁给或者娶现在这个人呢?如果答案是会,那么说明你们这段关系的内在价值还在,只是婚姻暂时亮红灯,需要重组优化。如果答案是绝对不会,那么就该认真的考虑退出了。但不管你做什么最终的决定,请记住一句话,永远不要在暴怒的时候做决策,也永远不要在狂热的时候做承诺。

你来说说自己想法吧