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老人言：“夫妻不到离婚，你看不到本性，兄弟不碰钱财，你看

田大朋

老人言：“夫妻不到离婚，你看不到本性，兄弟不碰钱财，你看不到嘴脸，朋友不碰利益，你看不到内心，自己不到陌路，你看不到亲情，言尽于此。”

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感情那些事

相关回答

刘世淑

他们之间最大的区别就在于强迫症患者忘记了“为所当为”，忘记自己该去吃饭、睡觉、聊天、学习、娱乐、工作、逛街、扫地、洗衣服、修理东西等等，而是把自己的所有注意力都放在了内心中的一个念头、一个情绪中，所以久而久之，他们的心理就形成了一种恶性的、喜欢固着念头以及情绪的习惯，强迫症就这样产生了。而我们正常的健康人呢？他们之所以没有得强迫症，则是因为他们是一直在“为所当为”，他们的注意力不是关注在某一个念头以及某一个情绪上，而是关注在现实生活中他们应该去做的一些事情上，所以强迫症就不会发生在他们身上。

王义丽

1、选择比努力重要，与谁同行比要去的远方更重要。最本质的价值还是长期主义。你如果看的短，什么事都很难办。你如果一拉长，很多事就看明白了。 2、选择做时间的朋友。在多数人都醉心于“即时满足”的世界里，懂得“滞后满足”道理的人，这称为选择延期享受成功。 3、成功不在于你做了什么，而在于你没有做什么。把时间分配给能够带来价值的事情，复利才会发生作用。

张凤琴

《人性的弱点》一书中有句话说：如果想让交情变得长久，那么你得让别人适当为你做一点小事，这会让别人有存在感和被需要感。 “麻烦”这两个字，抛开字面意思，还包含着信任和需求，是证明对方的价值所在，能给对方带来满足感。好的关系，是相互麻烦出来的。沟通交流的过程，正是感情升温的进程。相互帮助，彼此温暖，方能使关系更加亲密。

贾志侠

有人问萨提亚，心理治疗最终的目标是什么？她的回答是：“帮助一个人，成为他自己的决策者。” 不是父母的续集，不是伴侣的附庸，不是孩子的前传，不是社会的复制品。而是你自己。这个世界上最可怕的，从来不是孤独终老，而是一生都在为别人而活，从未真正和自己相遇。爱情不是救赎，是两个完整的人并肩看风景。家庭不是牺牲，是每个人先圆满自己，再温暖彼此。认可不是乞讨，是你站在自己的光里，自然有人被照亮。你所有的关系痛苦、情绪内耗、人生迷茫，根源只有一个——你把自我价值绑在了别人的评价上，你在用讨好全世界的方式，背叛你自己。从今天起，请把时间、精力、温柔，分出一大部分，留给自己。去照顾自己的感受，去守护自己的边界，去做那个不需要理由就爱自己的人。当你真正成为自己人生的主角，那些曾经求而不得的爱情、期待已久的认可、渴望一生的幸福，都会自然而然地来到你身边。

徐青

“我是谁？”是一个复杂且个体化的过程。

王倩倩

你们有没有过这种经历，学生时期，老师叫你上去写题没写出来或者答错了，你脸涨的通红，走下讲台，久久不能释怀。再或者是当众演讲忘了词，以前我真的就是这种怕尴尬的人，于是会把自己固定在一个安全区内，不敢轻易去尝试自己喜欢的新鲜事物，更不敢跟喜欢的人告白。多年以后才发现，其实当年当众写题时，大家都在苦思冥想，低头躲避老师的目光当众演讲时大家都在紧张候场，根本没有几个人会注意到你的失误，甚至存在。所以，请永远都不要觉得尴尬和丢脸，心理学上有个名词叫做“焦点效应”，即，人很容易看重自己，从而高估别人对自己的关注度。当我们经历尴尬时，大脑中的杏仁核会迅速响应，释放出一系列神经递质，如肾上腺素和多巴胺。这些化学物质不仅让我们感受到强烈的情绪冲击，还增强了我们对这一时刻的记忆编码。换句话说，尴尬的记忆之所以深刻，是因为它携带了更多的情感“电量”。其实，说白了就是自我意识太强，太在意别人的看法和目光，叔本华说， “人性有一个最特别的弱点，就是在意别人如果看待自己。” 你要明白，生活说到底就是取悦自己的过程。那些发生在自己身上99%的事情都无他人无关，真正重要的不是周围人的眼光，而是你自己内心的感受。全红婵接受采访说过一段话， “我悟了，我觉得好像别人的看法跟我的看法，也不是一回事，我觉得别人看法只是他动动嘴皮子，他又跟我的生活，跟我的训练工作又不一样，他就来定义我，我觉得他说他的，然后我做我自己的。” 别人的评判标准永远建立在符合他自身的实际情况下，那你又何必去在意别人的考量标准，甚至影响和干扰到了自己。学会淡化自我意识，不要太在乎别人对自己的过多评价，比别人的目光更可怕的是，你在意别人目光的心。因为别人并不会深入去关注和了解你的生活，他们只是逞一时口舌之快罢了。每个人心里都有一把尺子，有的人用它丈量他人，可天地那么大，活法这么多，我们自己的尺子就定义自己吧。你要活在自己的热爱里，而不是别人的眼光里，对方如何看待你，那是对方的课题。

你来说说自己想法吧