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同时喜欢上两个人怎么办? 如果同时喜欢上两个人,先不要轻
邵自力
同时喜欢上两个人怎么办? 如果同时喜欢上两个人,先不要轻易的做决定,可以先对他们考察后再决定。 在没有和他们任何人确定恋爱关系的时候,先和他们都保持普通朋友的关系,多交往,多了解。在这个过程中去了解和认识他们,同时也让他们对你有了解。看看你更喜欢谁,谁更喜欢你。 喜欢上别人是一个感觉的过程,这个谁都没有办法控制。但是选择谁则是一个理性的过程。在这个过程中理性思考、冷静面对、认真选择就好。有比较才有选择。完全不需要对自己道德谴责或者道德内疚。
0温暖
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周海清
一家商场里,从一个电梯上气冲冲走下来一位妈妈,就在她后面没两步远哭喊着跟上来一个小男孩,大概2、3岁的样子,他先是扑上去抓住妈妈的腿,不住地喊着妈妈,妈妈挣脱了他继续往前走,他又追到妈妈面前去,仍然抱着妈妈的腿大声哭喊,话语被强烈的抽泣声打断,那位妈妈好像完全屏蔽了眼前这个哭喊的孩子,她加快脚步往前走,似乎只想尽快逃掉。后来那对母子一路哭喊拉扯地走出了商场的门,我赶忙收回自己的目光往前走,心里乱极了。看见这一幕,只觉得内心撕裂,那个小男孩会不会充斥着被抛弃的恐惧,对母亲的不管不顾,我既愤怒又困惑,是什么让她如此绝情呢?后来,我接触精神分析,开始对妈妈的行为更为同情,她已然失去了母亲的功能,在她拼命想远离孩子而不是亲近孩子的时刻里,定是被她的心魔困住了。没有被爱过的母亲,可能没有能力去爱她的孩子。弗洛姆认为母亲的爱与父亲的爱最大的区别就是母爱是无条件的爱,被母亲所爱的体验是被动的,但与没有得到过爱同样可怕的是被错爱。爱同时也是一门技术,就像“芝麻开门”看似只是一句简单的咒语,但如果不找到正确的表达与传递方式,即使是源源不断输出的无条件的爱也永远无法通过那扇门到达接收的那一边。因此,有时这些看似无条件的爱也有消极的一面,因为这种爱不需要什么资格就可以得到,而且“想创造也无法创造,想控制也无从控制,却由于错爱的方式,会让被爱的人产生怀疑——这 当一位母亲听到女儿发出真挚而恸心地质问“你为什么这样做,你真的爱我吗?”的时候,一定十分震惊而痛心。也许她的第一反应是我小时候父母就是这样对我的,这么做都是因为爱你啊,但是她的童年真的被足够的爱正确对待吗?如果承认了自己缺憾的童年,就相当于承认那时的自己是“弱者”,是原生家庭的“受害者”,而“恐弱”的心态不会允许她们这么做,这也是当今社会的精英女性尤为经常陷入的一种心态。然而不畏惧当“受害者”的态度,反而才是强大的证明,承认那是一种伤害,才能走出伤痛重新去爱与被爱。正视自己的伤痛,痛了就喊,对自己诚实,人的尊严就从这里开始。一个人若是连自己的经历和感觉都能遗忘否认,又怎么可能相信和尊重自己孩子的经历和感受呢?即使现在是一名母亲,但曾经甚至现在也还是一个女儿的我们,更需要去学会与感受也许还不那么熟练的爱与被爱。与过去和解,与童年和解,与自己的原生家庭和解,才能真正成为一位独立的女性,也才能够构建属于自己的幸福家庭,将爱的能力传递下去。
曹霞
回避型依恋的人从小是由疏离的父母亲养育长大,这样的父母亲倾向于拒绝和控制,拒绝孩子早期对于安抚和联结的要求,不被允许做一个小宝宝。 因此小孩子会对自己的感受和需求越来越无感,简称抽离。这样即是ta对照料失望而产生的反应,也是对当下不要再遭遇到这样的状况的一种保护策略。 久而久之就形成了降低自己的需求、回避自己的感受的行为模式。当然在人际关系中ta们也会去拒绝和控制其他人。就造成了自己无尽的孤独和关系矛盾疏离的困扰。
张威
找到生命的意义, 需要一系列的探索。 它应该是遵循 经历和感受「寻找」找到的, 而不是通过研究和调查「搜寻」到的。
李睿爻
现在可以心窝了
何思帆
成长是非常痛苦的一件事。为了成长,你必须改变,从原来的样子变成另一个样子。很多时候,我们认为成功就是去做、去取得、去完成,要是没有得到预期的效果,便会觉得自己失败了。其实,生活是一件教室,目标不是目的,在努力的过程中收获的东西才是目的。 所以,我们必要要学会用“上帝的眼睛”来看待自己,也就是说你要学会思考和反省,你会以什么样的标准来审视自己成功和失败?
黎德坤
咨询的本质不是理解一个人,而是改变一个人。理解也是为了改变。但不要期望改变很快发生,毕竟对大多数人来说,改变是一件令人痛苦的事,因为改变总要放弃点什么,包括放弃自己的执念。多年以来,这些执念被当成了自我的一部分,甚至被当成了自己内心的声音,而它们事实上却是来访者烦恼与痛苦的根源。
你来说说自己想法吧