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做一件事情,如果总是汲汲于外界的评价,势必会在很大程度上

张丽坤
做一件事情,如果总是汲汲于外界的评价,势必会在很大程度上悖离你做事的初心。 当你能在所有的质疑、打击,甚至遗忘之外坚持着你一个人的朝圣,你将越来越强大。

1温暖
1回答
尤四海
温暖了
评论
这说得是自我强度吧,是气球,是皮球,还是水的流动,上善若水的人,始终如一的向着目标前行。

相关回答
韩文静
倾听是一个可以被训练和练习出来的能力,我想可能对于我们每个人的成长都是一个很好的消息。 我们一个人能够倾听自己,至少可以做到明白自己的情感需要和愿望,这是清楚表达自己的一个前提。你只有知道自己的诉求是什么,才能把自己说清楚,这是在关系中一个非常重要的能力。 如果一个人能深度的倾听自己,其实是一种深度的自我觉察,一个深度的自我对话。这和一个人的自我功能是相关的,也是我们心智能力的一个重要表现。 倾听自己就是在自我这个空间内可以听到本我的声音,同时和外界的现实去比对从而达到一种心理利益的最大化。觉察、反省、反思其实都是在自我倾听,一个善于倾听自己的人,他对于自己的愿望和需要是清晰的,他可以整合内在的需要和愿望,在整合的基础上决定我们采取什么样的方式去应对去达成。 如果一个人没有倾听自己的能力,等于自我的这个功能是缺失的,是缺损的,他会在本我的趋势下直接去做行动。在精神分析里面有一个术语叫行动化,直接行动就是这个本能的趋势。行动化就是我们最原始的愿望的一个直接的表达,比如说一个人在关系中感受到不舒服,但他没有倾听自己的能力而是直接走掉或者破坏掉这个关系,并且这个过程是重复发生的,那我们就能看到这是一种接近于婴儿心智状态的行动化,婴儿用哭声在幻想里毁灭一切,我们成年人是用走掉或者是破坏掉的方式在现实里去毁灭,这是一种婴儿期行动化的一个变形的表现。

孔德雪
人在感觉到痛苦时很容易想要去问究竟要去责备谁,要让谁来负责。这种反应很正常,专注于谁该负责、他们到底有多糟会让你不那么介意不好的感觉。不过在指责别人影响了你的心情的同时,你也将自己摆在了受害者的位置。这意味着你将大把的权利交到别人的手上你好!请问有什么需要帮助的? 将你与他们之间的关系重新解释为需求的不同可能会对你有所帮助。如你的父母需要将他们的感受投射出去,并否定自己对过往行为的责任,以便保护自我并将自己的羞耻感压缩到最小。而你需要别人承认你所受到的虐待,如果你想要过上属于自己的健康生活。就要拒绝再接受他们投射的从这个角色,指责就没有什么意义了,你不再是无辜受害者。你可以自己控制局面。 请记住,这些理念并不是要否定你或淡化你的经历,而是要帮助你通过一个不同的视角来看清自己的心情。 与自己选择的人交往,获得怎样的满足感,责任完全在你。 如果你与他人交往的策略不成功,那么责怪别人是毫无意义的。 最该要问自己的问题不是谁要为我的痛苦负责,而是我该拿痛苦怎么办。 不要期望别人改变。 任何人际关系最后面临的都是两个基本选择 适应或放手。 作为一个成年人,你从来都不是受害者,尽管在童年时你可能是,因为被那个本该照顾你、养育你的人背叛或无视。然而我们长大了,我们可以很好照顾好自己的心,掌控自己的生活。

你来说说自己想法吧