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学着听自己的话 今天说的学着听话,是学着听自己的话。你感

孙玉芳
学着听自己的话 今天说的学着听话,是学着听自己的话。你感觉你是不是听自己的话呢?现在来打个分,很听自己的话是十分,一点也不听自己的话是零分,你感觉你有几分听自己的话呢? 下午我趿拉着一双布鞋,胳膊上耷拉一堆刚从洗衣机里拿出来的干净衣服去晾,突然感觉到脚后跟有点凉,我犹豫了一小下就弯腰提上了鞋后跟。嗯,因此,就因为这一点点的小事,我很佩服自己,我感谢自己,我觉得我很爱自己,我终于有听自己的话! 这两年,我意识到一个现象。就是肚子也是有脾气的,也会耍小性子。吃饭的过程中会感觉到肚子饱了。就好像肚子在跟我说:“现在已经很好了,我吃饱了。”这个时候我往往会跟自己说:“今天的饭菜多可口呀,多新鲜呀,买菜洗菜切菜炒菜,全程都是自己搞定的,可不能白白浪费了自己的功夫。”或者说:“也没多少啦,马上就吃完了。”或者是:“今天破费买了自己爱吃的大虾,就多吃一点吧。”总之,经常的现象就是继续吃,然后慢慢地也不觉得肚子饱了。肚子生气了,不值班了,它觉得自己的话也没人听,不再发言了。 吃了早餐中午还觉得饿,不吃早餐中午反倒也不觉得饿了,似乎也是这个道理。肚子罢工了,说,不管你了,随你的便吧。 我在学着听自己的话,这句话一写出来,我不由自主的满面笑容,希望我在听自己的话这方面,做得更好一些!希望您也可以有一些听自己的话!

1温暖
2回答
孙玉芳
温暖了
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评论
人际关系中最重要的是“我际关系”,我与自己的关系。

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相关回答
王润之
情感操纵:家庭关系中的软暴力 背后的秘密:美心理博士西蒙指出,人类的攻击性行为可以分为显性和隐性两类,显性很好识别,隐性难以察觉,也容易在潜移默化中对被攻击者造成深远的影响。时间久了就会产生“温水煮青蛙”的效果,让被操纵者,朝着操纵者期望的方向改变自己,直到被这段关系牢牢束缚,再难挣脱。 为了避免成为受害者,你必须学会识别操纵者惯用的手段。 第一,将问题最小化,借以逃避。操纵者常用的伎俩是将自己的行为造成的影响最小化。比如“我只不过是碰你一下”“我只是想引起你的注意,仅此而已”如果你接受了这样的说法,就会很自然的认为自己小题大做,甚至会因为自己想要保护个人界限心理而产生愧疚感,这正中操纵者下怀,他不但能够借此逃避责任,还可以肆无忌惮地进一步对你进行情感操纵。 第二,选择性注意或不注意。狡猾的操纵者在遇到不利于自己的话题的时候,会故意表现得不感兴趣,这其实是他想要转移你注意力的一种手段。当你想要让他停止侵犯你心理界限的行为时,他会故意将眼睛看向别处,同时做出极不耐烦的表情,嘴里还会说:别对我讲这个,我不想听!可是遇到有利于自己的事情,他们就会表现出浓厚的兴趣,会对交谈表现得高度投入,甚至有些亢奋。 第三,用合理化为自己开脱。合理化是心理防御机制的一种,也是操纵者惯用的开脱手段之一。他会收集一些合乎自己内心需要的理由,给自己的攻击行为以一种合理的解释,这样就能够掩饰过失,同时也能够说服被操纵者继续接受他的摆布。 除此之外还有很多更复杂、更具欺骗性的手法,这里就不一一介绍了。 那处在这种状况下的被操纵者应该如何应对呢? 要从清晰的认识自我开始。被操纵者大多对自己都没有一个清晰的认识,所以很容易自我怀疑、自我否定,并会陷入被支配的地位。与此同时,操纵者很善于分析人性,他会准确的找出你的弱点,针对性的施展操纵策略,比如你缺乏自信,他就会从打击你的自信入手,所以你最应该做的就是了解自己、接纳自己、信任自己,唯有如此,才能看清本质。 要设置好边界和底线。你应当让操纵者知道,哪些行为是你无法容忍的,而你为了维护自己的界限会采取什么样的行动。有了边界,你才会敏感的意识到自己正在遭遇情感操纵,不被动。 正确认识和评判操纵者。看透他的伎俩及时指出,不再接受借口,劝他停止这种行为。 要有切实改变自己的决心和行动。无法脱离的关系不应阻碍你设置界限以及个人成长,当你足够强大,他的摆布看来很可笑

你来说说自己想法吧