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真正改变一个人，不是控制他、否定他，而是让他做更好的自己
刘现乐
真正改变一个人，不是控制他、否定他，而是让他做更好的自己，你也能如愿以偿。 比如: 他固执己见，你就颂扬虚怀若谷的高明。 他不关心你，你就赞美他以前呵护你时真好。 他嫌弃你，你就称赞善于“发现美”多催人奋进，乐人悦己。
2温暖
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Smile
温暖了
相关回答
姜海艳
这两天跟着团队去给中考孩子做考前心理减压活动，在给孩子做咨询的过程中，感触很深。 家庭太重要了！这个孩子的出生地和孩子赖以生存的地方，这个成长基地给孩子留下了什么样的印记。 有时孩子与家长真的是相爱相杀。孩子渴望跟家长沟通，家长苦于没办法跟孩子好好说话，同样的期望怎么却越走越远？ 在这个过程里我看到孩子真的很爱父母，为了这份爱掩盖了真实的自己，也承担了很多不属于他该承担的东西。 父母到底给孩子想要的还是自己需要的？父母认为的为孩子好是不是真的好？也许很难有一个标准答案，但看到孩子倾诉自己不被理解不被重视，甚至为了取悦而说很多假话时心里挺痛的。 父母都爱孩子，但却很多时候让孩子重复着自己的痛，这真的很痛。
刘维子
只会害了你
王慧娜
抱怨环境是本能，改变环境是本事; 当你觉得全世界都不对; 要调整的其实是自己的坐标系。 在战略上我们要貌似一切敌人;在战术上我们要重视一切敌人。 --摘自《毛选》
碰上困难了先冷静下来思考，抱怨没有用，唯有改变自己才有出路。做事既要有战略定力，更要有扑下身子脚踏实地应对每个细节匠心。
陈树霞
心理咨询是个缓慢的过程，绝非一蹴而就。世上也没有什么灵丹妙药可以迅速减轻情感痛苦，维持恋爱关系或提高职场能力。即便服用药物也常常不能立竿见影，而大多数来访都希望霍然痊愈。这种想法可以理解，却往往并不现实。
那晓旭
三次分离，成就婚姻（二） 第二次分离：离开你的一部分自恋，进入婚姻的磨合期。 如果说第一次分离决定着人们能否进入真实的关系，那么第二次分离就决定着关系深入的程度。 第二次分离是离开自己的一部分自恋，离开怎样做才是最好的位置，才能用真实的自己，去跟对方的真实相遇，这就是婚姻中的磨合。 无法实现第二次分离的特征：能接受伴侣的不完美，但是不能接受自己的不完美，不断委屈、压抑、否定自己，忍无可忍时就离开关系。 在婚姻里，特别是女性，很容易在这个位置上感到分离困难。 在关系里看起来被怎样对待都OK，但是实际上，他们内心却有各种想法和感觉，但就是很难把真实的自己放进关系中去。 无法完成第二次分离，是因为内心很不结实，也很不自信，内心里非常渴望如果自己努力做好了，就可以获得更多的认可。 然而，恰恰是因为这种努力隐藏自己，导致了关系无法进入一个彼此交织的深入阶段，也无法让另一半真正理解自己的心。 他们常常在婚姻里装扮成爸爸或妈妈的位置，为了证明自己被需要，会要求自己做到最好，这样对方的需要迟早会将他们压垮，最终不得不逃走。 所以无法完成第二次分离的人，也就是没有自我边界的人，进入不了婚姻的磨合期，总是在关系里活的很累，一边努力，一边抱怨，一边想要结束关系。 被卡在这个阶段里的人，需要经历一个自我寻找的过程，更多去认识自己的许多感受和想法，形成一个整体稳定的自我觉知，才能承受关系磨合期的压力。
赵晓忠
只有受过伤的人，可以懂得受伤的人。这份懂得，来自慈悲，来自对不完美人生的了悟。于是，我明白了： 原来，受苦挣扎是人生中的必然。 原来，不完美的人生才是正常的人生。 原来，每个人都一样，我们天生注定要与这些不完美为伍，并在不完美中受苦。虽然受苦，却让我们在当中学习谦卑，使生命因此茁壮、发光、发亮、美丽。 原来，这就是生命受苦的意义，也是不完美的礼物。 说故事，就是去面对生命的断裂、碰触生命的不完美。说故事，就是收编阴影。正如一本书所认为说故事是： 一场无遮掩的表露，勇敢地承认自己是谁，接受自己的不完美，接受世间的不完美，真诚地面对与接受自己的不完美，将被我们摒弃的阴影收编，减少否认与自责所耗费的能量，然后才有能力放下，才有可能放弃执着，不再试图掌控一切，才有机会成为完成的人。
你来说说自己想法吧
