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心灵语录 1. 我想 我想爱你而不用抓住你 欣赏你而
吴小莉
心灵语录 1. 我想 我想爱你而不用抓住你 欣赏你而不须批判你 和你一起参与而不强求你 离开你亦无须言歉疚 帮助你而没有半点看低你 那么,我俩的相处就是真诚的 并且能彼此滋养 2.五种自由: 自由地看和听,来代替应该如何看、如何听。 自由地说出你所感和所想来代替应该如何说。 自由地感觉你所感,来代替应该感到的。 自由地要求你想要的,来代替总是等待对方允许的。 自由地根据自己的想法去冒险,来代替总是选择安全妥当这一条路,而不敢兴风作浪摇晃一下自己的船。
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赵莎莎
一切心理问题都是关系的问题。
王义丽
看着来访者每次满满的笔记,什么是需要关注的,什么是需要不断体验理解的,什么是需要自己反思......老师我带得有劲,你成长得带劲。
王彤
你是否总在亲密关系中感到不安,渴望靠近又害怕失去? 你是否习惯性地否定自己,内心深处总有个声音在说“你不够好”? 你是否控制不住地对伴侣或孩子发脾气,事后又无比懊悔,仿佛看到了父母的影子? 这些困扰,很可能根植于你的原生家庭。 我们的早期经历,塑造了我们与世界的连接方式。心理学中的“依恋理论”指出,童年与父母的关系,会内化为我们内在的“工作模式”,影响我们如何爱与被爱。而“内在小孩”的概念则告诉我们,那个曾在原生家庭中受伤的、未被恰当对待的孩子,依然活在我们的内心深处,主导着我们成年后的情绪与行为。 那些未被处理的情绪,不会消失,只会以更丑陋的方式浮现出来。但请记住,这并非你的错,也不是一个无法改变的宿命。 看见,就是疗愈的开始。你无需独自重复那些痛苦的模式。 如果你正被这些情绪困扰,我愿意陪你一起,重新审视过去的伤痕,学习如何滋养自己的“内在小孩”,构建健康有边界的关系。 让我陪你,一起走出阴影,活出松弛而自由的自己。
王瑞丰
来访者近一个月来,至少三次梦到相似梦境,梦境以最近一次举例。 梦境:梦到恋人提出的,自己开始想要修复,但是最后决定接受现实,放弃了。 现实: 一年前:与恋人分手,当时感觉到对方不尊重自己,于是主动提出分手,并且后面接受现实没有去修复。 现在:新工作入职几个月,感觉有个同事并不尊重自己。后经有效的直接沟通,两人消除了隔阂。 分析:现实中每天相处的同事带来的“不尊重感”,触发回忆起当时分手的体验----同样是“不尊重感“。并且后面的应对方式也同样是“接受现实”。这个梦就是现实情况的反映。
朱志伟
边界感是什么?简单来说,就是每个人在一段关系里面,心照不宣的一种「契约」。它是任何一段关系能够成立的前提。只有明确了边界的存在,让彼此双方都能遵守这个「契约」,这段关系才得以成立,能够保持长久。在这个基础上,才可能有后续的真诚、互惠、共情……如果一个人缺乏对边界的维护意识,那么他就必然很容易被别人所主导和干预,很难拥有足够的自由去做自己想做的事情;反之,如果一个人缺乏对别人边界的尊重,那么他就很容易引发其他人的不快和排斥,难以跟别人建立长久的关系。 如何才能建立自己与他人之间的「边界感」呢? 首先,最基础的一条,就是要做到彼此尊重,尊重每一个人,哪怕是跟你观念全然不同的人。第二,保持心态的开放性,当身边人心情不好,向自己倾诉的时候,放低自己的姿态,用「空杯心态」,去跟别人沟通,去接受别人的表达和倾诉。不要自以为是,不要越俎代庖,不要自作主张,而是聆听,接受,包容。第三点,是课题分离。课题分离实际上是把对方跟自己放在同等的位置上来对话,是尊重对方作为一个独立个体的自主性。当你拒绝别人的求助时,不需要感到内疚,你应当相信他能够接受和理解,也有能力能够克服这个困难;当你需要「麻烦」别人时,不需要感到害怕,你应当相信他能做出合理的决策,他如果答应你,那么一定是他深思熟虑之后、觉得正确的选择;最后,就是一个非常重要的点:在尊重他人边界的时候,也不要忘了建立自己的边界,设定好自己的规则,并告诉别人你的边界。
张燕
当一个妈妈没有办法履行自己的责任,在情感上包容、接纳孩子的时候,孩子就被迫放弃了天真的权利,过早地牺牲自己的需求,去满足妈妈的情感空缺,成为一个“小大人”,把自己的委屈、愤怒以及需求深深地埋进潜意识深处,用讨好、迎合、小心翼翼,或者用一个强大的假我,行走在人世间,而内心却是虚弱的。
你来说说自己想法吧