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【今日分享-亲子】 看过这样一句话:“孩子不是由父母培
谢芳媛
【今日分享-亲子】 看过这样一句话:“孩子不是由父母培养大的,不是父母教给他们如何成长,而是孩子自己从父母那里‘捕捉’了成长所需的东西。”人生是一所学校,父母才是最好的老师。父母的品格、为人和修为,皆是孩子人生的起点。给孩子买学区房、报辅导班,都不如父母先做好自己,不哭穷、不抱怨,给予孩子最亲密的照顾,也尊重他自由选择的权利。因为名次和分数,终会暗淡;成绩和荣耀,总会消散。唯有父母留给孩子的爱和品质,能在成长的光影间,历久弥新、熠熠生辉。
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人际关系
相关回答
吕丽霞
短程是指现阶段的情绪困扰,比如和领导上司不合,与朋友吵架了,通过短程调整认知,改变你对人对事对己的看法去解决问题。 ✨长程的话,一般适合亲密关系方面的,爱情、亲情、人际交往、原生家庭方面等困扰的小伙伴,去通过解读你的人格、了解你的成长经历来着手,来找到问题的原点。
那晓旭
“爱是深深的理解与接纳。” 当一个人“坏”的部分都被看见并接纳了,内心的恐惧便会转化为生命力。
茅丽英
妈妈如果说沒有“有效陪伴”,这个孩子跟妈妈之间就会产生一种叫空洞,那所以孩子呢就会把这种的安全感、对妈妈的这种信赖感会投射到一个物体上,可能是一个小毛巾、可能是一个小枕头,但是不知道就在什么时候,突然这个孩子找妈妈的时候,妈妈是缺失的,妈妈可能会说我一直都在呀,还真不一定(当孩子哭闹的时候,妈妈没有第一时间出现)那在这个过程当中,幼小的孩子就会把他的这种情感投射到一个客体上,所以他走到哪里都会拿着这个客体,哪怕这个洋娃娃已经很脏了、这个毛巾已经很破了,但是他还是离不开它。所以我们在心理学当中,把它称之为叫过度客体。 您来倾诉 我来聆听
张迪
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中说的一句话: 与别人比较,是悲惨生活的开始。很多人在与他人的比较中,失去了自信和生活的勇气,甚至生发出‘羡慕嫉妒恨’。 放眼现实社会,不少人追求的不是幸福,而是比别人幸福,把主要精力都投入到竞争中,比职位、比房子、比财富…… 比来比去,人们的心里只剩下日益膨胀的欲望和心浮气躁,没有了快乐和幸福。 其实,我们的人生不是演给别人看的戏剧,不是讲给别人听的故事,大部分经历都冷暖自知。 开公司的老板,不一定就比开小卖部的老板幸福,搞金融赚大钱的人也不一定比大学里自由自在的老师更懂得生活的意义。 懂得欣赏自己的生活,才能让自己活得随心所欲。 如果能用“和自己赛跑,不要和别人比较”的态度来面对生活,我们就会轻松许多,也更容易找到幸福的入口。
肖洁
我的很多来访者是因为自己缺乏自信、缺乏价值感导致了职场、婚恋当中出现了问题。通过深入探讨,我发现他们的不自信、低价值感都是来自于父母的不认可。 小时候,父母对他们要么无视、要么控制,批评、指责、打压是家常便饭;导致他们总是觉得“我不好”,“我不值得被爱”。即使他们长大成人了,远离了家庭,父母的影响力越来越弱,但这份不被认可的感觉,一直都在,却不自知。 这些人往往具有脆弱型自尊,心里总有两个声音在吵架,内心总是摇摆的。所以,外界出现一点挫折,他们就会反应很大。他们不知道怎么应对挫折,整个人都处于焦躁的状态。因为内心缺少一份确认,行为上少了一份稳定。 如果你也是从小不被父母认可,长大以后怎么让自己找回自信和自尊呢?做3件事: 1、主动体验积极情感 你多关注在工作和生活当中,自己的成功经历,不一定多大的成功,只要做的好,就主动给自己一个鼓励“我还是不错的”,多多体验积极情绪,自己慢慢把“我很好”培养出来。 2、主动建立自己的社会支持系统 主动发现能给自己带来支持、理解、正能量的人,经常和他们呆在一起,通过他们获取积极、正向的反馈、能量,在一次次被听见、被看见、被欣赏当中填补小时候的内心漏洞,帮助自己获得人格成长。 3、自给自足 当你回忆过去经历时候,重写剧本,你可以告诉自己,当年自己的需求都是恰当的,父母的言行都是他们的局限性导致的,我是一个值得被爱的人,我想要获得的爱与支持,当下的我都可以给与自己。坚持使用正向的语言化解创伤,用积极的语言实现自己养育好自己的目标。
高志新
决定我们自身的不是过去的经历, 而是,我们自己赋予经历的意义。
你来说说自己想法吧