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与你相伴成长

每天，你是在仰人鼻息、讨好他人呢？还是在心安理得、做你自

王坤哲

每天，你是在仰人鼻息、讨好他人呢？还是在心安理得、做你自己呢？

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那晓旭

每个人身上都带有若干心理情结。专以客观科学方法研究“移情作用”的心理学家鲁伯斯基发现，对大多数人而言，在他们心理情结中有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特别强的“超级按钮”，就称为“核心情结”。每个人的核心情结不同。有的人是怕“被批评”，尤其从小被父母“说”得太多的人，只要别人给他一点改进意见，即使是善意的，便足以使他变成“刺猬”，准备应战。有的是怕“被看轻”，从小饱受被忽视之苦，长大后别人不采纳他的意见时，便犹如身受奇耻大辱，血脉贲张，激动不已。有的人极怕“被抛弃”，因小时父母离婚，父亲或母亲弃家而去，于是长大后在情绪上与行为上紧紧抓住自己的配偶或子女，不让他们有自己的心理空间。这样的人潜意识中缺乏安全感，对所爱的人是否会留在身旁没有把握，因而，他的核心情结是如何使配偶与子女委身于他，不断以爱的承诺带给他安全感。有些人的与上述“怕被抛弃”的人正好相反，他们怕“被需要”，受不了“被依赖”。也许这些人成长过程中被上述“怕被抛弃”的父母“黏得太紧”、“爱得窒息”、被情感需求压得透不过气来。因而，这些人的核心情结很可能是如何脱离“令人窒息”、“重重爱网”的束缚，争取个人的自由空间。核心情结极易在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻，以超凡的强度，被我们生命中最亲近的人（通常是配偶）引爆。

郑晓强

那种随时会被抛弃的预感，让你连放松都成了奢侈。不安全感源于早期关系的“不稳定编程”，但它可以被更新为安全型依恋模式。当信任变成一场赌博，即使对方给予承诺，你仍会在细节中寻找背叛的证据。这不是多疑，而是关系预警系统的过度敏感——你的安全感永远依赖他人的反馈，无法内化为自我根基。真相是：不安全感保护你免受伤害，却也隔绝了深度联结的可能。真正的安全来自内心那个“无论发生什么，我都能接住自己”的确定感。心理咨询是场系统升级：识别触发警报的旧模式，在稳定关系中重建安全体验，将“他会离开吗”的焦虑转化为“我值得被爱”的底气。当你再次感到不安时，是对方的行为真的模棱两可，还是你内心那个“我不够好”的故事又一次自动播放了？

刘现乐

脑袋放空，身体放松，入眠……

邢松

一味沉湎于过去是毫无意义的。一直看着后视镜是很危险的，会出交通事故哦。开车的时候必须专心地看着前进的方向。已经走过的路，只要时不时地回顾一下就可以了。 —— 伊坂幸太郎

程璐璐

王倩倩

小时候总觉得父母无所不能，是英雄，是超人。后来长大了，见的世面多了，才发现他们也不过是普通人。会为几块钱讨价还价，会在领导面前小心翼翼，有很多不懂的，也有很多做不到的。有些人接受不了这个落差，觉得失望，甚至生出埋怨。可你没想过，他们已经在自己的能力范围内，给了你最好的全部。那点平凡，是他们拼尽全力撑起的天。你嫌弃他们格局小，眼界窄，可他们用这双窄的眼，把你送去了看世界。你站得高，不是因为你多厉害，是踩在他们的肩膀上。接受父母的平凡，是成熟的开始。承认他们不完美，但依然敬重那份不易。别等到自己也尝遍生活艰辛，才懂得那一饭一菜里藏着多少辛劳。做人最深的教养，不是对外的客气，是对内的慈悲。能好好爱那个平凡的父母，你才算真正活明白了。

你来说说自己想法吧