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女儿有爱发脾气的问题,原来经常激发我。 我总想改她的脾气
孙海霞
女儿有爱发脾气的问题,原来经常激发我。 我总想改她的脾气,怕她将来因为脾气不好吃亏。 结果每次都激发自己,还打过孩子。 我后悔不已,后来经过部分心理学的放下过去梳理,看到我小时候经常被妈妈打,我也爱发脾气,其实自己是希望妈妈爱,可是由于不会表达,每次呼唤妈妈的爱,结果要来一顿被揍。 看到内在的小我,自己流泪心疼不已,她只是不会表达啊,只会用情绪表达,这和女儿一样啊。 当我关怀了我内在从小被妈妈打的孩子,我这么不再被孩子发脾气激发了。
2温暖
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尤四海
温暖了
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王倩倩
看见朋友穿名牌、背名包、戴名表,生怕自己因“寒酸”而被人瞧不起。就暗里拿劲儿,省吃俭用,甚至借钱也要争个面子,于是,咬着牙买了一件大几千元的外套,背后却是两个月工资的代价。家里连吃饭都成了问题,却依旧不知节俭,排场一点都没落下。 实力不够,硬出风头,把家底掏空,让家人为此吃尽苦头,只是为了维持面子,只是为出去应酬更有排面,最终却成了外人眼中的笑话,也让家人看不起,何其可悲。你的价值,旁人心里跟明镜儿似的。真正的面子,从来不是靠外在的炫耀来赢得的。 面子诚可贵,里子价更高。丢掉“穷大方”,才能迎来“真自在”。人到中年,更应该明白,家庭和睦、衣食无忧才是真正的自在与幸福。不必为了迎合他人的眼光而盲目消费,更不必为了所谓的“面子”而牺牲家庭的利益。
那晓旭
兄弟姐妹间的妒忌是古老而不幸的传统,妒忌是由特别偏爱自己的某个孩子的父母引起的,是父母和孩子之间的问题。 对一个小孩子来说,第二个婴儿的诞生是他最重大的危机,他的生活轨道突然改变,他需要有人来帮助他定位和导航,要帮助他们而不只是感情用事,我们需要了解孩子真正的情绪。 分享父母或者分享爱人是让人同样痛苦的经历,在孩子的经验中,分享意味着自己所得的减少,因此,我们对孩子会为新生儿感到高兴的期待是不符合逻辑的。 宣布新生儿的降临,对原来的孩子来说不能太盛大,太夸张。父母可以这样说:“我们家会多一个新生宝宝,有时候他会很好玩儿,有时候他会很麻烦,有时候他会哭,让我们所有人都很讨厌,有时候他会尿床或者把尿布弄得很脏,我必须要给他洗,喂他吃奶,照顾他,你可能会觉得被遗忘,可能会感到妒忌,你甚至可能会觉得妈妈不爱你了,只爱这个小宝宝,当你那样想的时候,一定要过来告诉我,我会给你特别的爱,这样你就不会太担心,你会知道我爱你。 当父母的话表现出对孩子情绪的理解,它能消除罪恶感,带来亲密和交流,最好让孩子能够不受拘束的,公开的表达出苦恼,而不要让他们暗地里郁郁不乐。
王冰冰
想发泄的情绪依旧能痛快发泄,但从纯负面的输出转为了带着积极心理暗示的疏通。
田张艳
有的人害怕黑暗,有的人害怕蛇,有的人害怕门,有的人害怕过马路… 恐惧分为两大类:基本恐惧和附加恐惧 人类基本恐惧就是死亡和孤独 克服胆小的恐惧心理,需要找到问题的根源,才能连根拔除。
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和不同的朋友在一起时,我们也不完全是同一个样子。每段友谊都有它自己的语言、自己的节奏、自己独特的“我们”。我们以不同的方式分享着自我。
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为什么总是对过去的痛苦耿耿于怀? 有一些来访者,他们反复讲述过去的痛苦,好像这些痛苦从来没有离开过他们。很多人会以为这是因为那些经历太严重了。这当然成立,但还不够。 这些痛苦,往往承载着一段关系。一个人在充满痛苦的关系环境中长大,他对爱的理解、对亲密的体验都是和痛苦缠在一起的。久而久之,痛苦本身就变成了一种连接。 于是就会出现一种很微妙的状态:他很难放下这些痛苦。 因为一旦放下,在内心深处,就像是把那个曾经重要的人,从自己的世界里移走了。这个过程在潜意识里,会被体验成一种接近“我亲手让他消失”的感觉。 随之而来的,是强烈的内疚。所以你会看到,有些人一直停留在痛苦里。他不是不知道痛苦,而是那份痛苦成了他和过去关系之间最后的一条线。 只要痛苦还在,那个人就还在。 一旦痛苦消失,他会面对一种更深的恐惧,自己仿佛失去了来处,失去了和过去的联系。 从这个角度看,一个人走不出来,也许是内心还没有准备好去承认那段关系已经结束了。 精神分析所做的工作,也并不急着让痛苦消失。它更关心的是,让一个人慢慢看清,他紧抓不放的是痛苦本身,还是那段不愿失去的关系? 当一个人可以在内心里承认那段关系的存在,同时也允许它结束,不再需要用痛苦去维系它,他才逐渐拥有一种新的能力——对自己好的能力。
你来说说自己想法吧