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对于生活,我不再执着于"为什么"--为什么他(她)会这样
高瑞
对于生活,我不再执着于"为什么"--为什么他(她)会这样,为什么这件事会那样?而是想:我可以如何看待?更多地想:我可以做些什么,为着我想要的。因为问"为什么",可能会得到一个答案,而"如何"里,藏着我的目标。 ——约翰•贝曼
2温暖
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尤四海
温暖了
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王新宇
心理学家 托马斯.摩尔说: 愤怒, 给予你力量和动力, 让你生命的每一分钟 都具有创意, 每一分钟都能表现出 你自己的风采。 没有愤怒, 你就会在不适当的地方屈服, 就会手足无措。 现实生活中, 你我讨厌愤怒, 因它经常“破坏”人际关系, 让别人远离我们。 因着讨厌它, 使我们不分青红皂白, 就选择了“避免”愤怒。 殊不知, 愤怒是一股力量, 保护独立空间的硬核武器。 最关键的是: 愤怒是需要的; 人固然渴望亲密关系, 却也不能少了自己的空间; 愤怒刚好可以 捍卫自己的私人领域, 保护个性和自主的判断力。 当然, 前提是: 人要清楚自己的愤怒, 和愤怒的理由。 也就是说, 表达愤怒时, 应针对 导致你愤怒的人或事; 只有这样, 才能起到 捍卫自己空间的作用。 因为愤怒是 对入侵的直接反应; 它只不过是 向你传递信息: 有人侵入了你的空间, 有人想控制你。 所以, 理解愤怒和愤怒的理由, 抓住它传递的信息, 接纳自己的情绪, 接纳这个直接的反应 ——愤怒; 对“入侵”给予反击, 不管它打着怎样爱的旗号, 保护自己的独特性, 活自己的风采。 如此, 你我不会因着压抑, 而转移了愤怒, 亦或迁怒他人; 更甚难以自控, 最终处在沮丧 或惧怕中。
赵巍
婚姻是维护秩序的制度,爱情是崇拜欣赏和一丢丢感性的盲目,本质不一样。 希望我们都有爱的勇气和不爱后继续生活的能力。
张寒焱
你是否感受到过:快乐的时候,有一种想跳起来,脚离地,心飞扬的感觉!
谭丽梅
杨宝英
咨询师一般情况下是不要给来访者提建议的,因为一切基于不全面信息给出的建议都是片面的,无效的,相信来访者是自身问题的专家。当来访者向咨询师寻求建议的时候,咨询师可以这样跟来访者说:听起来你很着急,所以想要我给你一个确定的答案,但是我给你的建议可能适合我,不一定适合你。你可以想一想以往的经历中你有成功应对的经验吗?想一想类似的事,你以前是如何处理的?我也可以陪你一起去探索,寻求问题的答案。
蒋营宜
伴侣存在的真正意义,不是永无止境地满足我们的缺失与匮乏; 而是帮助我们了解自己未被满足的需求,看见自己需要成长的地方。 这时,我们作为一个成年人,便可以为自己的需求去做一点事情: 满足自己的渴望,照顾好自己,为自己的需求负责,安慰自己内在的不安。 当我们把力量带回给自己,我们会因此变得更加完整。 当我们带着完整的自己进入关系, 无论伴侣怎样回应我们,是否满足我们的需求,都已不再是那么致命的事情。 因为,我们已经具备足够的力量,以平等的姿态跟他(她)携手并进。
你来说说自己想法吧