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我们并不是很清楚现在走过的这条人生道路,是不是所走过的人
郭玉玲
我们并不是很清楚现在走过的这条人生道路,是不是所走过的人生道路中最差的一条,有可能是中庸的一条,也有可能是上佳的一条,既然你不知道,你为什么又要为别的人生道路虚幻的存在感到惆怅呢?
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胡燕歌
很多孩子并非不愿意对父母敞开心扉,只是因为父母很少能像他们期待的那样,做出恰如其分的反应,给他们切实需要的帮助。于是,两代人的心开始越走越远。 ——《拥抱内在的小孩》
曹慧芳
在任何的情境里,你能觉察你此刻内在的感受,并调整你的感受吗? 每天给自己1分钟或几十秒时间,可以随时关注自己的身体现在是什么感觉,肩膀是发紧的还是放松的?胸口是发堵发闷的还是通畅的?你的心里有生气吗?有不安吗?有焦虑吗?有难过吗?还是喜悦的、平静的、放松的? 觉察是改变的开始,看到了就会慢慢发生变化
孙三丽
如果把人分为两种:一种是人格障碍型的,典型特征是推卸责任,认为成功一定是自己的功劳,而问题和责任是别人的;一种是神经症型的,典型特征是担负责任,很容易做自我归因,承担本不属于自己的责任。而现实是,在社会中,似乎前者更容易成功,而后者过于辛苦。
袁英群
遭遇背叛后,如果“婚姻漏洞”没有修复,你们的关系也就无法真正得到修复。 婚姻漏洞指的是:当夫妻之间的亲密度出现裂痕,两个人开始有隔阂,引发裂痕出现的那些点,就是婚姻漏洞。 很多人都不会给婚姻做“体检”,当婚姻关系出现“小感冒”,往往都不会注意到,时间久了,问题日积月累,“小感冒”变成“炎症”,就会形成婚姻漏洞。 而婚姻漏洞往往会成为你们婚姻关系中的致命伤。 举个例子:一个男人娶了条件比自己优越很多的妻子,对她非常好,事事以她为中心,像宠女儿一样宠着她,满足她的任何要求,自己的需求从来都是往后放或者不重视,结果结婚第八年的时候,他出轨了。 他们的婚姻漏洞出在了哪里? 答案就是两人在婚姻关系中的不对等。 在这段婚姻里,男人始终有种高攀女神的感觉,始终都在捧着对方。其实捧着妻子不是问题,问题是当他捧累了的时候,他能不能得到对方的照顾、关心与体谅? 答案是否定的,这在他们的关系中是缺失的部分。这就是婚姻中的“小感冒”。累积一两次还好,累积一两年,甚至七八年呢? 两人就像两节电池,一直都是男方给女方充电,因为他觉得人家能嫁给自己,已经是自己高攀了,怎么还能要求人家给自己充电呢? 结果,男方从来没有提出过自己的需求,不断用自己的付出弥补他与妻子之间的差距,而妻子也意识不到危机,一直活在幸福感当中。 突然有一天,男方完全没电了,这个时候他遇到了一个能给自己充电的人,觉得这种生活也挺好的,自己不用再那么累了。此时,问题也就出来了。 所以,他们要修复婚姻漏洞,就要把婚姻关系调整到对等的模式,让关系恢复平衡,两个人有需要的时候,可以彼此互相充电,这样婚姻的免疫力才会提高。
王聪
人格心理学的先驱奥尔波特把人的特质分为首要特质,中心特质和次要特质。 人的首要特质最具概括性,如内向还是外向,消极还是积极;中心特质最具代表性,如敏感,清高,焦虑,抑郁,恐惧;次要特质最具独特性或者偶然性,如偏爱,偏见,对特定人,物,环境的特别反应。 首访过程中,来访展现的是哪种特质需要咨询师充分评估。首访时,往往是来访者阻抗最大的时候,次要特质会表现得尤为突出,此刻给来访画像会造成误导。次要特质不构成人格整体,但是影响不容忽视。来访这的困扰有时候就是因为人格的冲突,就是来自于次要特质和中心特质的矛盾。一旦判断错误,咨询失败或者效果很差。首访还是要以倾听,观察为主,不建议下定义
杨宝英
恋爱的人大致可以分成三种性格类型,安全型,回避型,焦虑型。安全型的人,乐观开朗,很少担心被抛弃,对恋情不会有过分的担心,他们很享受伴侣之间的亲密,他们能很好的表达自己的情感,对对方的情感变化也很敏感,从而能在对方彻底发怒之前化解气氛。回避型人格的人在幼年和童年时期就开始表现出害羞,孤独,害怕陌生人,在成年以后显得过分敏感和自卑,担心自己被别人拒绝,他很难与别人建立亲密关系。焦虑型人格,他们主要在童年时被抚养人不明确地表扬或批评所影响,从而陷入一种矛盾之中,不知道怎么做才是正确。他们在社交中往往渴望与他人建立亲密关系,但又担心对方不认可自己。他们的占有欲极端的强,必须伴侣明确他们的关系,他们才放心。性格虽然受童年或者遗传的影响,但是只要及时发现并愿意改正,还是可以纠正的。恋爱中,如果第一种性格类型就会比较顺利,如果第二种或第三种,那就要首先承认并接受这个事实,然后去积极的做一下改正,你要了解这些性格的成因和特点,才能在闹矛盾的时候把情绪的波动调到最低,日后再慢慢和对方商讨这些问题,并慢慢的解决。
你来说说自己想法吧