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无尽的玫瑰 ———博尔赫斯 你那连绵不绝的香味 把我
王义丽
无尽的玫瑰 ———博尔赫斯 你那连绵不绝的香味 把我这枯老、下垂的脸庞拾起 可是我比孩子更了解你 那会在重梦中瞅你的孩子 或在这里,在这花园中,曾经有一个早晨 阳光的洁白是属于你的 或月亮的金,或是那红红的污染 那刀光剑影下的胜利 我是瞎的我什么都不知道,但我看见 还有许多办法可解决; 任何事物都是无尽的。
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周鹤宁
我们总是期待自己的另外一半是灵魂伴侣,可以做到我什么都不说对方能知道我想什么,我要什么。但这样的想法会让亲密关系变得很累,也很紧张,时间长了双方都会无幸福感。好的关系需要去经营,主动表达需求的同时,也关注对方的需求。自我照顾后再照顾另外一方,不带着委屈和自我牺牲的感情才能长久。
肖钤文
被一八岁小朋友的诗触动: 《眼睛》 我的眼睛很大很大 装得下高山 装得下大海 装得下蓝天 装得下整个世界 我的眼睛很小很小 有时遇到心事 就连两行眼泪 也装不下 嗯,读完心头一震。 心情小贴士:吃个饭,睡个觉,看个书,写个日记,听个歌,画个画,晒个太阳,散个步,或许,还可以骚扰一下朋友…… 或者,你也可以找我聊聊
张应
我们常常以为去掉生命力那些“坏的”东西,剩下的就会是“好的”。比如要自信,就是要去掉自卑;要勇敢,就是要去掉担心;要平静,就是要去掉烦躁。 这种努力是我们常常陷入的陷阱,因为这种试着解决问题的努力,往往会变成问题本身。
赵莎莎
情绪模式相同的人会相互吸引。就是你们俩能够走到这一个屋子里边来,都不是白来的,因为你们俩是差不多的人。有人会觉得:“不对啊,我们俩的生活环境完全不一样,他长在知识分子家庭,我长在工人阶级家庭,我们俩怎么会一样呢?”虽然生活环境不一样,但是你们俩的情绪模式相同。就是很有可能你们解决矛盾的方法都差不多,所以你们俩才会相互吸引。因此在你跟他吵架,恨不得想要杀了对方的时候,你要想到,他可能就是另外一个你。他是一面镜子,他把你的情绪反射给了你而已。所以你要理解他跟你有相似之处。 这个80/20法则是什么意思呢?80%的分歧是因为过去的事,最多只有20%是因为现在的事。 在《亲密关系》里边讲的一个故事:一个女孩永远不收拾盥洗室,那个老公就非常生气,和她吵架。实际上你说真的是因为这个盥洗室乱糟糟的所以吵架吗?其实不是,是因为老公在自己家里边排行最小,从小到大说话都没人听,所以他最重视他说的话算不算数。他觉得:“我讲话你要听,你承诺你要收拾,你为什么不收拾?你不尊重我。”这是老公生气的点。这个生气的点更多是来自于小时候所遭遇的那些问题。 那这个小姑娘为什么喜欢把盥洗室搞得乱糟糟呢?不是因为她享受这件事,而是因为她小时候有一个非常严厉的爸爸,她的爸爸会把她不放回原位的东西直接扔掉,她受过这样的伤害。因此她觉得表达爱的方式就是“我就算把东西乱放,你也不会骂我”。 这就叫“80/20法则”:我们所表现出来的东西,我们的情绪,我们的愤怒的80%都跟我们的童年有关,跟我们小时候所遭遇的事情有关。而我们今天吵架只集中在现在所发生的20%,这是吵不明白的。 铁律你学会了,你才能够知道在争吵的过程当中到底要争什么,到底要说什么,到底要把什么东西讲明白才能够把这个疙瘩解开,否则的话你只浮在表面。
李有军
如果你认识了自己,就会发现,没有人想要被改变,因为一个人被改变了,就等于他放弃了自我,否定了以往的认知和经验。因为我们每个人来到这个世界都是为了成为自己,每个人都在为活出自己而努力着,所以我们不可能改变任何人,除非他自己想改变,希望成为真正的自己。如果你还幻想着,试图改变你的伴侣的话,那么你的努力越大,问题就会越多、关系就会越僵化。其实我们之所以想要改变对方,就是因为我们不懂自己、不爱自己,不能接纳自己,所以我们才不愿意无条件的接纳和珍爱真实的伴侣。
刘丽华
你来说说自己想法吧