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困住我们的是那些无法放下的期待、幻想、渴望,而这些期待、
冀锐敏
困住我们的是那些无法放下的期待、幻想、渴望,而这些期待、幻想和渴望我们无法识别出来,因为很长时间嵌入其中,太习惯了。
2温暖
0回答
莫梨
温暖了
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相关回答
李有军
高考焦虑产生的原因 1、认知因素 对考试的过度重视,认为高考是决定一生的关键;对自己的期望过高,给自己设定不切实际的目标;对考试结果的灾难化思维,如“如果考不好,就没有好未来”。 2、家庭因素 家长对孩子的期望过高,给孩子施加过大的压力:家庭氛围紧张,缺乏支持和理解。家长自身的焦虑情绪对孩子产生影响。 3、其他环境因素。 如何帮助孩子缓解考试焦虑 (一)认知重构 步骤:识别不合理信念、挑战不合理信念、建立正确的替代信念。 1、灾难化。“这次考试考不好,我的人生就完蛋了。”挑战不合理信念:“历史上有没有人高考没考好,但后来取得了很大的成功?”“认识的人中,也有高考成绩不理想但后来过得很好的?”替代信念:“虽然这次考试很重要,但它不是人生的唯一机会。”“即使这次考试没考好,我还可以通过其他方式实现我的目标。”“这次考试只是人生的一个阶段,我会从中学到很多东西,为未来做好准备。” 2、绝对化。体现为“必须”、“应该”、“一定”。“我必须考上“985”、“我一定不能失败”。替代信念:“虽然考上985是我的目标,但我也会接受其他可能的结果。”“我的价值不仅仅取决于是否考上985,还有很多其他方面可以证明自己。”备注:把“必须……”改写为“努力……吧”:“努力考上985吧”。“我什么都做不好”改为“我尽力了,每个人都会犯错” 3、选择性负面关注。只注意自己做的不好的,而忽略了积极的、正面的表现。替代信念:“我今天**科目发挥的挺好的” 4、以偏概全。“最近考试失利,说明在学习方面没有天赋”。替代信念:“这次模考失败只说明在这次考试中遇到了一些问题,而不是我完全没有学习天赋。” 5、臆测未来。“这次模考没考好,我高考肯定考不好了。”替代信念:“高考和模考是不同的,我还有时间调整和准备,我会努力提高自己的成绩。” 6、育目内归因。“我没有取得好成绩,是因为很多知识点我没有复习到位。”替代信念:“这次考试成绩不理想,可能是因为我复习不到位,但也可能是考试难度较大、题目太偏或其他外部因素的影响。” 7、低估正面信息。 “这次考高分不算什么”。替代信念:“考高分是对我努力和实力的肯定,我会继续保持这种状态。” (二)行为干预 1、腹式呼吸、渐进式肌肉放松、冥想(水声) 2、五感接地技术是一种基于感官将注意力转移的方法。
龚辉
1.自我价值感低 2.有不配得感 3.过度在意他人的眼光,不懂拒绝 4.讨好型人格 5.情绪不稳定 6.想要逃离父母,有窒息感 7.热衷独处 8.自卑敏感多疑 9.对未来丧失希望,悲观厌世 10.泪失禁体质
王丽华
婚姻关系里的女人,觉得自己付出一颗真心,就能换来别人同样的真心。 但事实会让你大跌眼镜,人心是复杂的。婆媳矛盾的剧烈,因为婆婆不是妈,她在你和你老公之间挑拨,就是觉得他们才是一家人。她想掌控他儿子,这就能更好地掌控你们的钱财,满足他们的贪欲。你老公不护着你,婆家人就会使劲欺负你。但你为什么不强硬一些?他们和你要钱你就给吗?你可以说没有。你老公和你之间的问题,是因为他在你面前有自卑感。那你平时可以多鼓励他,让他自信一些。你要学会抓住老公的心,让你的老公能够袒护你。他就会主动去解决你和婆婆的矛盾。 其实只要他呵斥一下他妈妈的行为。一两次,你婆婆就不敢在你们面前瞎造次了。把复杂的问题简单化。不要每天想这个家庭怎么这么多事,这个婚姻怎么这么让人头疼。 其实你只去做好一件事,想办法让你老公很爱你。男人深爱你,就会不顾一切地去对抗外界可能对你造成的伤害。哪怕别人对你的一句重话,他都在意。所以,学一学两性关系经营。好好抓住男人的心,抓住男人的需求就够了。
彭珍珍
如果你是一个很容易心软的人,经常讨好别人,关心别人,爱上一个人,你就会全心全意去付出。 那么你在感情里面,很容易被对方冷暴力。 因为在每一次冲突发生的时候,你都会因为自己的心软,共情到对方。 明明你知道你没有问题,理性上你也知道什么选择是对的,但是你就是忍不住,在乎对方的情绪,考虑对方的感受,一次次的降低自己的底线,没有捍卫自己的利益。 也就是说理性上舒服的选择,你感情上很不舒服,而如果你做了让自己感情舒服的事情,那么理性上你又非常委屈。 心软的人,最好的恋爱逻辑,就是找到一个比你更心软的。 于是,当你委屈自己,向对方让渡利益,主动照顾对方的时候,他是能够感知到的,而且他会用同等的方式加倍的回报你,因为这是他表达爱的方式。 但事实上,你往往找不到这类人,一个原因是,跟你一样的人,他不想麻烦你。所以你俩一开始就没有交集的机会,但凡谁欠谁一点,马上都想要还回去,没有制造下一次见面,下一次约会的契机,并且在这个相处里面,两个人容易把握不好尺度,总是觉得对方对自己太好了,而自己无以为报,对方太过优秀了,而自己配不上,主动淡出对方的圈子。 另一个原因是,你的心软,会更快吸引一些想要利用你的人。他们会试探你,提出一些小的需求,看你的表现怎么样,而当关系开始升温的时候,马上后撤,看你会不会因为这样情绪反复对他上头,反复几次之后,你因为心软而不想离开这个人,也因为过去对他有那么多的沉没成本,开始习惯这个关系。 所以到最后,你大概率会吸引来一个善于利用你的人,而他之所以可以肆无忌惮,是因为他知道你心软。所以心软的人,非常容易在感情里面受伤,核心原因是,你允许了这一切发生。 因为你总是不相信自己的价值,你总是在直觉和感受出来的时候,把自己压制住,总是想要寻找一个人的认可,对自己的道德标准极高,所以总是帮着别人欺负自己。 你维持感情的形式是通过不断的讨好,不断的付出,来给对方制造价值。但是付出的价值是最容易替代的,当这段关系的新鲜感过去,他觉得跟你谈没有意思了,他就会去找其他的人。 所以如果你真的想经营好一段关系,你要反着自己的人性做事。 心软是因为你害怕,如果自己捍卫了利益,自己的边界如此坚定,别人就不会喜欢你,所以你要在亲密关系里面,验证给自己看。 开始适当的对他提要求,适当的有一些索取,看他有什么样的反应,当他贬低你,攻击你,想要越过你的边界,坚定的告诉他,不可能。
张丽坤
“不”是拒绝,是推开,是从融合到分化。 一个人的自我成长得越好,越能面对分离,越懂得拒绝。 因为拒绝代表分开。 一个内在分化得够好的人,拒绝起来清爽,不黏腻。 而一个内在分化得不够好的人则会无意识散发矛盾信号。也许她自己都不知道自己内在的真实。
王义丽
上帝一手拿着真理,一手拿着寻找真理的能力,任凭选择一个的话,我选择了寻找真理的能力。
你来说说自己想法吧