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亲人间的理解之所以很难,关键原因在于,我们习惯从自己的坐
王孝贞
亲人间的理解之所以很难,关键原因在于,我们习惯从自己的坐标体系出发,去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人,却完全忘了,对方也有一个现象场,有一个与自己完全不同的坐标体系。
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那晓旭
拥有的从来都是侥幸,无常才是人生的常态, 所有的成熟都是从失去开始。 --白先勇
朱艳秋
皮特·沃克曾提出一个关于「自我父育」非常实用的练习叫作「时光机营救行动」,具体来说,如果你过去经历过一些虐待或者霸凌,你可以告诉自己的内在小孩,「如果时间旅行是有可能的,我将回到过去,绝对不会再让他们伤害你」。 对于一些女性来说,通过「自我父育」的过程,可以进一步实现人格的完整,而不是把这种需求都投射在伴侣身上,把对方当作英雄、救世主。当一个人有力量感后,就不会只用自己的「虚弱」去爱。
石爱红
A:他可能是临时有事耽误了,匆匆忙忙赶过来,心疼他。 B:他以前从来不迟到的,一定是不爱我了。 大部分人可能会选A,偶有想选B的,通常也只是一瞬而过的念头,在看到男友后就会喜笑颜开,把前面等待的煎熬抛诸脑后。所以这个例子多少是有点夸张成分的,一般人不会因为单次的意外事件而把结果想得太坏。 但我们不能否认,有时候正是一点一点负面想象的叠加,在蚕食着你们的亲密度。 对发生的事件作出一定推论的过程,称之为归因。通常是人们对他们行为的过程所作的因果解释和推论。而在亲密关系中,不同的归因方式,会导致关系变好或变坏。 总体来说,归因方式有两种,外归因和内归因。外归因指把行为事件归结为外部、非主观因素。比如上面提到的突发事件,男友迟到了。 如果你认为他是因为堵车/工作忙/临时出了点小状况而迟到,这些都可以称为外归因。外归因的心态使你懂得体谅,伴侣也不易感受到压力,可能会因为你的体贴而感动,从而下次做得更好,感情浓度走螺旋上升的。 如果你认为他是因为不爱了/不在乎自己/有意迟到,这些都可以称为内归因。在进行内归因的时候,你觉得迟到是他的问题,与其他任何事情都无关,就可能会跟他吵起来,或所有解释都听不进去,拒绝沟通。此时感情浓度,就是走下坡路的。
陈翊
不愿意满足别人的需求,正在帮你学习如何自我关爱。每次你不想给别人,都在说其实我好缺。不想给别人爱不是你的错,而是你的缺失。 那么,如果你想学习如何给到你想爱的人爱,你就要先学习如何自己获得爱。 怎么获得呢? 第一步就是要去正视自己的需要。没了这一步,方法再多也是白搭。因为很多人有“需要羞耻感”而无法把自己的需要放到重要的位置上。 第二步就是找方法了。你也可以向对方要、向别人要、通过自我分析转化,等等,有很多种方法。 但重点是,你要知道: 一个人要先去照顾了自己,才有心甘情愿去照顾别人的可能性。
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经常都会遇到来访者有同事、舍友的人际困扰。 其实日常与人相处: 尽量不评判或者至少做到少评判人,不去讲对方的对错,也不去论对错。
张凤琴
叛逆不是坏事,是孩子自我意识的觉醒。
你来说说自己想法吧