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心理学家阿德勒强调的一个原则是: 要区分一个问题是谁的课
高雪梅
心理学家阿德勒强调的一个原则是: 要区分一个问题是谁的课题,区分的原则很简单: 这个问题让谁感到困扰?谁困扰,就是谁的课题。 比如:子女决定了跟什么样的人结婚,如果子女想清楚了,就不困扰,因为这是她自己的选择。 可是父母不同意,他们担心这个对象不可靠,那么这件事就是父母的课题,只有他们为此感到困扰。 按照课题分离原则,父母的课题父母自己解决,换句话说,子女并没有义务改变父母,当然更不用屈从。
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感情那些事
相关回答
潘芳
对孩子的行为设定限制,是帮助孩子社会化的方式。 如果孩子不知道外界的期待和边界是如何,对孩子而言是一件非常危险的事情。孩子从出生,对这个世界是一无所知的,需要父母通过设定规则,来作为路标,指引孩子前进方向。 例如:有一位妈妈,因为从小没有把孩子带在身边,导致对孩子非常内疚,当孩子提出超过妈妈能承受的要求,妈妈都没办法给孩子设定限制和规则,即使自己十分难受,也对孩子高度共情,然而,孩子同样十分不安,因为他触碰不到真实的妈妈,不知道相处的底线在哪里。 至于如何设置限制,需要根据自身和孩子的实际情况沟通,没有统一的标准。。
李有军
生活中,我们经常会犯一个错误:那就是对陌生人小心翼翼、礼貌客气,而对最亲、最爱我们的家人却总是无缘无故的发脾气。要知道,这个世上,除了家人,没有谁会毫无保留的爱我们,她们包容你的任性,理解你的苦楚,支持你的梦想,照顾你的心情。所以家人,才是我们生命中最重要的人,也是我们最应该善待的人。父母陪伴我们的日子越来越少了,千万不要对父母乱发脾气,因为父母从来都不欠我们什么;而伴侣和孩子则是一生陪伴我们到老的人,所以千万不要舍本逐末,让外面的坏情绪伤害到最爱你的人。
孙三丽
其实,任何一种亲密关系都需要一定的距离。甚至可以说,融合只是瞬间的,而距离才是永恒的,正如美籍黎巴嫩作家纪伯伦在《论婚姻》中所说: 彼此斟满了杯,却不要在同一杯中啜饮。 彼此递赠着面包,却不要在同一块上取食。 快乐地在一处舞唱,却仍让彼此静独, 就像琴上单独的弦, 在同一韵律中颤动。 …… 要站在一处,却不要太紧密。 因为殿里的柱子,也是分立在两旁, 橡树和松柏,也不在彼此的荫翳中生长。
金素红
你知道吗? 很多时候我们之所以容易愤怒,其实不是因为事情本身多么严重,而是因为它打破了我们心里早已设定好的一套“应该”的规则。 一位来访者曾经跟我们说,她总是因为一些小事就爆发,比如丈夫下班回家没有第一时间打招呼,比如孩子写作业总是磨蹭。 她说:“我知道我不该发这么大的火,但我真的忍不了。” 我们一起梳理后发现,她心里有一套很清晰的“应该”模板——丈夫下班回家应该先抱抱她,孩子写作业就应该专心高效。 而一旦现实没有照着这个剧本走,她的情绪就像开关一样,被瞬间点燃。 心理学上,我们称这种机制为“僵化的内在规范”。它像一套自动运行的脚本,控制着我们的情绪反应。当别人没有符合我们脑中的标准,我们就很容易觉得失控、被冒犯、甚至伤心。 这些“应该”的声音往往从很小的时候就开始内化了。比如:你应该乖、应该优秀、应该体贴。 小时候我们靠这些“应该”来赢得爱和认可。时间久了,这些外在的要求就变成了我们内在的一部分,也就是心理学中说的“超我”。它不断告诉我们——不准犯错,不准松懈,不准失败。如果成长过程中,这些要求缺乏温度,甚至是冷漠和苛刻的,那我们往往会习惯性地用同样严苛的方式要求自己,也要求身边人。 这种僵硬的“应该”不但让我们活得紧绷,也让我们的关系处处受限。而打破这种困局的第一步,是意识到:原来我不是无缘无故生气,我是有一套内在的剧本在运作。 当你能停下来,觉察这些“应该”是怎么来的,是不是还适合现在的你,你就会慢慢找回情绪的主动权。 下一步,我们可以试着用“我希望”或“我愿意”来替代“我应该”。 比如,“我应该控制好情绪”,可以换成“我希望学会更好地照顾我的情绪”。你会发现,语言变柔软了,心也跟着松动了。所以,今天我们一起练习一件小事:当你下次想说“我应该……”,请停一秒,换成“我希望……”。这不是逃避责任,而是对自己多一点理解与接纳。 把今天的这句话送给你,也欢迎你在群中打出来,作为一个小小的提醒:“我愿意放下过度的‘应该’,学会更温柔地对待自己。”
那晓旭
人生,就是一场自己与自己的较量, 让快乐打败忧郁、让勤奋打败懒惰。 告诉自己:努力付出, 就会遇到更好的自己!
雷娜
心理成长的目的:心灵的自由、自在、自如,在天地中照见自我
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