情说App
与你相伴成长
打开APP

如果你: 总觉得自己没主见、好说话,却又无法融进身边的圈

赵莎莎
如果你: 总觉得自己没主见、好说话,却又无法融进身边的圈子; 经常对自己失望或生气,遇事第一时间反思自己有错; 时常会觉得无法控制自己,总希望身在别处; 不配得感很强,每当机会降临的时候,常常会莫名其妙搞砸; 共情能力差,无法表达自己的感情,也无法理解别人的感受,很难与人建立亲密关系; 经常没来由地暴躁或不开心…… 如果你时常有以上感受,那么请一定要重视,因为那是你内心深处一直被”忽视“的小孩在求助。 那么,我们可以做些什么呢? 首先,停止自我PUA。 所谓自我PUA,就是自我否定、自我贬低、自我怀疑、自我攻击。 从此刻起,对自己所有的情绪、念头、行为保持开放、接纳的心态。 比如说,做错了事,自个儿生闷气的时候,试着将对自己的愤怒转化为同情。 “我的确是错了,但是我已经尽力了。一次犯错,并不代表我是个糟糕的人。我已经付出足够多了,真的很辛苦,很不容易,也很努力。” 当然,你可能会不习惯,甚至有罪恶感。然而,爱自己又有什么错呢?请记住一切让你不要爱自己的声音,才是错的。

2温暖
2回答
黄强
温暖了
#
相关回答
畅海英
人世间有很多令人羡慕的幸福婚姻,但也有不少夫妻无法和睦相处。当夫妻关系出现裂痕、婚姻生活无法顺利进行,而又找不到问题所在的时候,我建议夫妻双方按照心理学家马斯特因的“SVR 理论”,再回顾一下两人从相识、相恋到走进婚姻殿堂的这段心路历程。说不定就能找到问题的所在,也许还能相互理解、彼此宽容从而展开全新的幸福生活呢。 S 阶段 刺激阶段(Stimulus 受到对方外表、行为、性格等的刺激 V 阶段 价值阶段(Value) 思维方式和行为模式相似,对于感情顺利发展很重要 R阶段 角色阶段(Role) 分配角色,相互补充。 当两个人初次见面时,如果被对方的外表、行为和性格等吸引,就会彼此产生好感,这一阶段就是所谓的刺激阶段。在这个阶段,除了对方的外表、行为和性格等因素外,有关对方的传闻也是重要的信息。彼此产生好感后,如果开始谈恋爱就进入第二个阶段--价值阶段。在这个阶段,两个人在一起的时间多了起来,-起做的事情也多了起来,因此,双方的兴趣爱好和价值观是否相似是影响感情顺和发展的重要因素。 如果再进一步发展,不仅需要双方的价值观相似,还要能分配角色、相互补充例如,具有支配性格的女性和服从性格的男性,喜欢帮助别人的女性和寻求帮助的男性等等。实际上,除了马斯特因之外,很多心理学家也都提出,夫妻关系要想顺利发展,夫妻双方能够互相补充是非常重要的。 如果对 SVR 理论进行简单的概括,那就是“受到对方外表、行为、性格等的吸引而相识,并产生好感”,“彼此的价值观相似,从而成为恋人”,“如果能相互补充就可以结婚成为夫妻”。没能走进婚姻殿堂的情侣,可能是因为不能互相补充。如果在谈恋爱阶段就分手,很可能是因为彼此的价值观差距太大。

黄俊
我觉得一个人最好的生活状态是可以全神贯注的做事情,无论是学习、工作、思考、还是娱乐。 但是很多人都难以达到这样的状态。遇到事情可能会想很多,别人的一句话,一个眼神,一个动作都会影响到自己。家里大事小事都要操心,职场上与同事之间的小摩擦,朋友无心说的一句话都可能让你耗费一整天的时间去想:他是什么意思?他为什么要这样说?总是被别人的情绪带着走,让精神内耗偷走了你的时间和精力。 一个人最宝贵的资源就是时间和注意力。所以对于那些会耗损你的事情,要做到三个字:不入局。 一、对于他人的负面评价,不要太在意 我们要知道,无论你怎么表里如一,在别人的嘴里也各不相同,太在意他人的评价,你就入局了。我们控制不了别人的想法,但我们可以控制自己的内心,不管别人如何评价,保持不入局的状态,我们就能够坚守自己的道路和信念,不被外界的风风雨雨所左右。 二、与其委屈自己迎合他人,不如学会与孤独相处 一个人自我力量成长的越强大,独处的能力就变得越强,与其花那么多时间与精力去想怎么搞好人际关系,不如和自己好好相处,把时间精力投资在自己身上,这也是一个不入局的好方法。 三、与他人建立边界感,不管别人说什么做什么就是不入局 你不需要那么好相处,你需要的是被讨厌的勇气,任别人怎么说,你有你的原则,拒绝了对方,你一点都不觉得难受,因为难受的是他的功课,跟你没关系。最舒服的关系并非不分你我,而是熟不逾矩,恰如其分的界限感。 做一个不入局的人,保护好自己的时间和精力,只专注在那些想做的事情上面,时间会给你最好的答案。

你来说说自己想法吧