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每个人都是才最了解自己的需求,有时候我们放下对他人的担心

朱丽
每个人都是才最了解自己的需求,有时候我们放下对他人的担心,尊重对方的需求也是一种好的选择。

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程璐璐
严松间
我想离开他,却又忍不住联系他。这种拉扯感像一根细线,缠在心上,稍一动弹就渗出血来。 理智告诉我,这段关系早已千疮百孔——他的敷衍、冷漠、若即若离,每一样都足以让我清醒。可情绪却像潮水,总在深夜翻涌而上,冲垮我筑起的理性堤坝。手指不听使唤地点开对话框,发出去的话像石沉大海,偶尔得到一两句回应,却又让我像得到奖赏一般,可悲地雀跃起来。 理解你的矛盾 这种"想走却回头"的挣扎,本质是大脑的奖赏机制在作祟。每当你联系他时,间歇性获得的回应会刺激多巴胺分泌,形成类似赌博的心理依赖。而断联时的戒断反应(焦虑、空虚感)会让你误以为"需要他",其实你只是需要调整自己的神经化学平衡。 以下有些小方法: • 完成哀悼:用空白A4纸写下所有想对他说的话,然后郑重烧毁或撕碎。这个仪式能帮助潜意识接受关系终结。 •填补空洞:列出"他曾经满足你的需求"(陪伴/认可等),并针对每项写出三个自己能实现的替代方案(如养宠物/参加兴趣小组)。 反复联系不是爱,而是恐惧——对孤独的恐惧、对自我价值的怀疑、对改变的不安。真正的自我关怀,是允许自己暂时不适,以换取长久的情绪自由。 建议设置一个可视化的进度表,每成功一天就标记。当积累到21天时,大脑会形成新的习惯模式,戒断反应将显著降低。

田大朋
很多离异夫妻几乎都是因为一方有错,而另一方却偏不肯放低姿态而宽容对方,而最终走向了离异;或一方有错,却碍于自尊或面子偏不肯乞求对方的谅解而最终导致婚姻的分崩离析。这实在是对婚姻所持的一种极不明智的态度。   在通常发生外遇危机的夫妻中,有外遇的一方多少会有些歉疚。这种歉疚就是挽救夫妻关系的点点火星,而另一方的宽容则是让这火星能够燃烧的和风。如果没有这两点,一个开始进入冰冷状态的婚姻大概就难以复苏了。   没有人愿意检讨自己的过失,都把婚姻不幸的责任推给对方。很多夫妻对婚姻都有个错误的认识:以为结了婚就是进了保险箱。   很多夫妻婚后常常忽略对伴侣应有的关怀,不注重双方感情的巩固与培养,不了解婚姻也是需要不断地注入新鲜血液的,就像花盆里的植株,需要经常浇水、施肥、治虫,甚至更换盆土,否则植株就会因养料不足,枯竭死去。   古人语:夫妻床头打架床尾和。此话是极有道理的,它不仅蕴含着夫妻间不记仇的意思,还有一层更世俗的意思就是说夫妻间是没有所谓“面子”的,亦即“不要脸”。两口子有了矛盾,常常只需要一方放低姿态,就能找到和解的途径。有时,只是丈夫一个示爱的动作,妻子一个温情的眼神,一个拥抱,一份幽默,一切就烟消云散,重归于好。

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