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别人能叫出你的名字,但并不曾倾听过你的故事,他们只了解你

张婷婷
别人能叫出你的名字,但并不曾倾听过你的故事,他们只了解你做出的成绩,但并不知道你在背后经历过什么。所以,别把他人的看法太当回事。最终,别人怎么看你都是过眼烟云,你对自己的看法和感受才最重要。

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曾凡杰
1 提高男人的情绪体验 比如 希望和老公一起买菜,一起做饭,你可以说嗨,你一会儿有安排吗?我们要不要一起去做某件事呢? 在做这个事情中表达你的情绪: 比如 有你做我的丈夫太幸福了,有你陪伴我真开心,你是很棒的爱人 2 做一个温柔的倾听者 当男人抱怨工作上压力的时候,你说谁压力不大,我还没抱怨呢 你可以说我很开心,你愿意和我说心里话,夫妻就是要一起同甘共苦的,那就说说具体是什么情况,我们一起来解决呀 当我可以聆听你的忧愁烦恼的时候,我觉得我是被爱的 3 学会激发男人的保护欲 在男人面前说出你的带有表现出你弱小的一面,男人就会觉得自己很有价值,就会认真听你讲话,给男人机会表现他的价值 你可以说 快递太重了,我搬不动,老公,你来帮帮我呀,老公真是个大力士,看你搬的好轻松,有你真好,谢谢你是这么好的丈夫,你是我的保护伞 4 不要强行改变男人的认知 比如男人今天忘记买牙膏了 你可以说你忘记了,我不开心,你要安慰我哟,今天你就做饭吧,哈哈哈 你要学会启发诱导,循序渐进,潜移默化的用你的观点影响他,引导他,让他不知不觉中乖乖听话 5 正确引导男人行为 很多时候我们都用自己的要求去实施办理的行为,一旦伴侣达不到自己的要求,就会开始数落甚至埋怨 你说 你看看洗碗都洗不干净,你还能干什么? 正确的做法是 你可以说 老公有心一起分担家务,愿意洗碗,我实在太开心了,我相信你一定洗的更好 6 用男人思维和男人对话 如果他正在做着自己的事情,你又有很重要的话要对他说时,你可以站在男人的角度,用男人的思维和他过招 比如 你可以说亲爱的,我有一件很重要的事情要和你商量,耽误你5~十分钟 给他一个心理预期,知道什么时候会结束,他就会放下手头的事,全心全意的听你说 7 成为说服女王 大部分人都不太会抱怨,当想表达不满的时候,语言通常会过于负面,让对方觉得被折磨,因此很难让男人乐意做出改变。一个简单的方法就是 少用但是…… 你说我很爱你,但是你不愿意做家务 正确的做法是 我很爱你,所以我希望我们可以一起承担家务 这种很明显的对比就能展现出不一样的效果,学会这样的说话方式,让男人更愿意听你的话 8 撒娇 无止境的撒娇 你说 亲爱的,一个人回家好孤单,你来接我,好吗? 老公,我就喜欢吃你做的菜,你去做饭,好不好? 老公 9 不要让男人猜你的心思 10 保持自己的原则

祝云慧
向外索求是一个“情绪奶嘴”。 非要等别人先道歉、非要把话说开自己才舒服,本质上是在心理发育的过程中,丧失了“自我分化”与“自我安抚”的能力。 什么是“自我分化”与“自我安抚”? 自我分化,是家庭系统理论大师鲍恩提出的概念。 通俗点说,就是在人群中,能不能分清“什么是我的情绪”,“什么是别人的行为”; 能不能在不被他人情绪裹挟的情况下,依然稳稳地待在自己的位置上。 而自我安抚,是当你的情绪系统受到撞击时,能不能自己抚平内心的褶皱,而不是等外界的“说法”来帮你平复。 自我分化水平低、缺乏自我安抚能力的人,就像两块被火烤化了的糖,粘在一起。 别人不给你一个交代,你的内在系统就坍塌了。这是一种极其隐蔽的“情绪乞讨”。 很多时候,我们之所以执念于一句道歉、一次长谈,是因为陷入了荣格所说的“阴影”与“投射”的陷阱。 在关系中受了伤,我们内在那个脆弱的阴影被激活了。但我们不敢直面这种无力感,于是把它投射出去,变成了一把剑,指着对方说:“”都是你的错,是你让我这么痛苦的,你必须把话说清楚,你必须收回去。” 我们来听听庄子讲的一个小故事,会更容易理解:一个人在河里划船,突然被另一艘船撞了一下。他转头一看,发现撞他的那艘船上没有人,是一只空船顺水漂过来。 虽然船被撞坏了,但他只是骂了两句老天爷,稍微整理一下,就继续划船了,心里并没有起太大的波澜。 但如果是另一种情况:他发现撞过来的那艘船上有人。他立刻就会暴跳如雷,冲着对方大吼: “你瞎了吗?会不会开船?你给我道歉!赔偿!” 如果对方不搭理他,或者含糊其辞,他可能会气得拿竹竿去捅那艘船,甚至想跳过去跟人家拼命,这件事他几天几夜都放不下,非得要个说法不可。 庄子是想反问大家:“人之所以在有空船时能释怀,在有人的船上却暴怒,仅仅是因为之前撞他的是‘虚无’,现在撞他的是‘实体’吗?” 不是的。 你暴怒,并且非要逼着对方道歉、把话说开才肯罢休,是因为你的“自我”被触犯了。 你潜意识里觉得:这上面有个人,他就是针对我,他看不起我,他在否定我的价值。 他必须认错,必须给我一个完美的解释,才能把我的尊严还给我。” 这就是荣格所说的“投射”。

你来说说自己想法吧