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一个人做出改变的开始，首先是要去理解自己是如何被过去的模

刘峰兵

一个人做出改变的开始，首先是要去理解自己是如何被过去的模式所限定的。

1温暖

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晶晶

温暖了

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晶晶

2年前

的确

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包婷

坏情绪三步处理法： 1️⃣尽可能客观描述所发生的事情，如果孩子还小，你需要在描述的同时做示范，引导孩子学会这种表达方式。 2️⃣引导孩子描述和表达自己在其中体验到的感受和情绪。这一步越具体、细致，越好。对父母来说重要的一点是，看到孩子在“坏情绪”里的正面诉求。 3️⃣和孩子一起探索产生“坏情绪”的根源。最重要的是，区分哪些因素是我们无法控制的，哪些是需要我们自己负责并可以做出调整的。

赵莎莎

理想化自恋，需要理想化客体的支持，产生理想化的移情。理想化自体的感受是安全、稳定、秩序、保护，咨询师也要提供这样理想化的帮助。比如咨询中，来访者遇到一些现实的、具体的问题来问咨询师该怎么办时，咨询师到底要不要回答？不要直接回答、解决具体的问题；但这个过程中，咨询师要体现出帮忙的态度和策略，与来访一起分析现实资源、情况和利弊。这个时候，来访实际上已经从你这里获得、感受到了帮助。帮忙的策略不是直接回答，或替TA决定，而是帮助TA自悟。

孟庆远

你以为错过了就是遗憾，其实可能是躲过了一劫！别贪心，你不可能什么都拥有；也别灰心，你不可能什么都没有。所愿所不愿，不如心甘情愿；所得所不得，不如心安理得。

张丽坤

爱的本质，是包容和接纳。如果伴侣能包容彼此的不同、不逼迫对方改变，婚姻的质量就会越来越高。而当你起心动念想要改造对方的如果你真爱我，就应该为我改变的。你不为我改变，就是不爱我。这种想象，源于内在匮乏，渴望对方成为自己的容器，能接住自己所有的不满。没有人愿意被改造，哪怕是亲密的伴侣。改造意味着在向对方传达：你不够好，我不喜欢。但，爱、尊重和接纳，却可以让一个人主动改变。真正的爱，是如他所是，而非如你所愿。《爱的五种语言》中提到过： “我们如果希望自己的爱人变得越来越好的话，不要去否定他。而是允许他暂时是这样的，给他一个成长的过程。当一切被允许，影响才真的发生。亲爱的，你是否想过，当你希望伴侣改变，你究竟在希望什么？是希望他重视你的愿望和需要，还是希望他变成一个更加积极主动的人？你所希望的，你自己是否愿意先迈出第一步？你想要他为你做的，自己能否可以先示范给ta看? 你希望ta敞开心扉，你是不是可以试着先为他营造一个安全舒适的说话氛围？用好”伴侣心态“，向对方展现你想改变自己的意愿和行动。如果伴侣愿意为你而变化，那是因为：你放下了“改变意识”，让伴侣感受到的是爱，允许，和尊重。正如罗素所言：爱情只有当它是自由自在时，才会叶茂花繁。

张森

对所有孩子来说，证明自己不再是个孩子是青春期中最重要的事情。如果我们有办法让他们相信，他们当然不再是个孩子，那么我们便能消除这个情境中大部分的紧张气氛。

朱利琼

聊聊就改变的可能性不一定大，但可能改变自己／他人造成创伤的严苛的价值观，前提是，你愿意在这个价值观脉络上想想，这是自己想要的吗

你来说说自己想法吧