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人心是相通的,如果我们护持着心中的善愿,其他人必定能感觉
樊立平
人心是相通的,如果我们护持着心中的善愿,其他人必定能感觉到它的温暖,尽管他们也许会不承认或不表现出来。当我们向他人表达善意时,如果不期待对方也同样做出善意的反应,我们就会更加轻松、投入。 ——希阿荣博堪布《次第花开》
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冯二玲
在山乡采风时,我看见一个捕黄鳝的人,他手里拿着的那只小巧精致的捕捉笼引起了我的兴趣。 那个笼子的体积不大,进口由一圈轻薄的篾片编织而成,朝里呈旋涡状。捕黄鳝时,往笼子里放些蚯蚓、螺肉、蝇蛆等做诱饵,就能引诱贪吃的黄鳝从进口钻进去。 其实,这个捕黄鳝的笼子并没有什么复杂的机关,关键在于那一圈篾片。原来,黄鳝的尾部特别敏感,只要一碰触硬物就会向前游动,不知后退。人们根据它的这个特点设计了捕捉笼的进口,让钻进笼子的黄鳝老老实实待在里面不出来。倘若黄鳝敢于后退,那么这个笼子是无法囚禁住它的。 黄鳝的尾巴是黄鳝的敏感点,也是它的缺点和弱点,使它鼓不起勇气后退,从而无法摆脱接下来的命运。若能鼓起勇气后退,那么黄鳝的命运将大有不同。 在我们的人生里,也有这样或那样像黄鳝的尾巴一样的“敏感点”,那是我们不愿也不想去提起、去碰触、去直面乃至去克服的缺点和弱点,因此常常被人操控和利用,从而逃不出那只事先设计好的“樊笼”。其实,这个世界上没有完美无缺、毫无弱点的人,有的只是懂得改正缺点,知道弥补自己短处的成功的人。
肖钤文
青春的路上,总有人用他的离开,来换得我们的成长
朱丽娜
喜欢一个人,可能会患上“爱情上瘾症” 牛津大学神经伦理学中心的 Brian Earp 在文章《对爱成瘾:什么是爱情瘾症,以及何时治疗它?》里说到,“爱情上瘾”会有两种情况: 1、狭义的爱情上瘾。 对这类人来说,爱情是生活的必需品,TA们不能忍受没有爱情的生活。即使分手进入空窗期,也必须快速找到下一个恋人,TA们需要长时间处在恋爱状态。 2、广义的爱情上瘾。 这种情况和普通的恋爱状态差不多,只是情绪反应会更强烈或者不稳定。比如会敏锐察觉对方的举动和情绪,如果得到回应会像被满足某种“瘾”一样快乐,反之会开始胡思乱想、焦虑不安。这种刺激的快乐像是平淡生活里的奖励,只要体验过一次就会回味无穷。 最近网络上常说的“我今天遇到一个 crush”,Crush是什么呢?它更像是短暂、热烈却又羞涩的爱恋。 有人分享过一段经历:在一次社交活动上,偶然认识了一个男生,俩人喝过一次酒,情不自禁地亲吻,但他们都没加对方的联系方式,而是短暂停留在彼此的生活里,然后回归到各自的轨道。 我们难以忘怀的,是遇见爱恋时的小鹿乱撞和暧昧,那一瞬间我们彼此吸引,美好得让人上头。 弗洛姆在《爱的艺术》里说的:“我一直相信爱情可以在对方身上唤起有生命力的东西,而双方都会因唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。”
高雪梅
今日分享: 什么是投射性认同? 举例来说: 一个女孩,在缺少男性力量的家庭中成长起来,因缺少男性对家庭支撑的体验,于是她学会了”女性必须自立自强,自己帮助自己”。 她长大成人后,因缺少从男性那里获得帮助的经验,所以她婚后就无意识中会感觉自己的丈夫是靠不住的,她必须依靠自己努力奋斗来照顾好自己。 她可能用很多的行为方式将丈夫无法靠得住这个信息投射到丈夫身上去,比如她努力奋斗,让自己的能力很强;丈夫不管做什么,她都觉得不满意,从而削弱丈夫在家庭中的功能; 当她在生活中遇上困难时,她不相信可以得到来自丈夫的帮助;或者丈夫所取得的成绩她无意识中会否认其价值,等等。 慢慢地,丈夫真的就成为了一个对家庭没有什么帮助的人,于是她就越发感觉到无法依赖丈夫,于是也就越加努力地发展自己的能力,丈夫被再一步削弱,这就完成了投射性认同的过程。
雷铝霞
有时候会想:猫猫吃了睡,睡了吃,偶尔玩一玩,找人蹭一蹭。它们知道它们的一生就会这样过吗?还是它们会觉得我们是愚蠢的人类,整天没头脑地忙。
不能把现实看得太实了,也不要把自己限定在一个框架内,比如桌子是我们定义为桌子,猫不认为桌子是桌子,只是它睡觉的地方而已,如果有高维灵魂,会看桌子就是水或者其他啥玩意。 比如金牛座就一定是固执和勤劳的吗?不能打破这个限定吗? 我擅长什么不擅长什么,就是一成不变的吗? 不,不是的,那只是我们给自己的框架。 配图是家里的两只憨憨。
苏平
在任何关系里,你最需要做的事情就是“优先看见自己”。所谓“优先看见自己”就是优先考虑自己的情绪和需求,并尝试表达出来,这样关系的品质才会提升。 当你在一段关系中感受到“我觉得我很好”时,说明个体已经将“我”的感觉展现在了世界上。也就是说,在对方面前,你能感觉到自己很好,甚至比以前更喜欢自己了,意味着真实的你能被看到,而且还被允许了;那么这样的关系就是弥足珍贵的。 所以,一段健康的关系一定是两个人都感觉自在的关系。如果你在某段关系里,总是来回审视自己,觉得自己很糟糕,那么这大概率是一段有毒的关系。
你来说说自己想法吧