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原始的爱,是冷酷无情的索取,一个完全从属快乐原则无视外部
丁秋萍
原始的爱,是冷酷无情的索取,一个完全从属快乐原则无视外部现实世界的状态,任意从妈妈那里索取所有认为好的东西,也从母亲那里得到的照拂和养育,几乎符合这个心理系统。 而成熟的过程,是从快乐原则到现实原则发展的过程,因此,只有当孩子完全与父母心理上分离之后,快乐原则支配的力量才算是走到尽头。
3温暖
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李冉
温暖了
相关回答
和钰蓉
在任何一段关系中,一定要先看见自己。关系存在的真正意义不是要求对方不断满足我们的缺失与匮乏;也不是勉强自己地理解、共情和承让对方。而是透过一次次矛盾与摩擦,帮助我们去觉察、审视内在不舒服的感觉,并从中了解自己未被满足的需求,看见自己需要成长的地方。这时,作为一个成年人,便可以为自己去做一点事情: 我满足自己的渴望 为自己的需求负责,开始照顾好自己,爱自己,优先尊重自己的感觉。换而言之,当在关系中,对方令我们不爽,或给我们造成困扰、伤害时,我们首先要做的是看见自己,换而言之,当在关系中对方令我们不爽,,或给我们造成困扰、伤害时,我们首先要做的是看见自己的痛苦,抚慰自己内在的不安。 理解,但不原谅 针对关系中受到伤害的情况,心理咨询师冰千里提倡一种态度:理解,但不原谅。 他说,“我理解你,却允许自己不原谅你,是一种高级别情感态度。”理解,意味着站在对方角度去共情他;不原谅,则是站在自己角度去共情自己。” 先共情自己才能促进关系 理解,但不原谅听起来有些冷漠,且不近人情;但在现实关系中,却极具意义。因为一个人只有真正学会共情自己,把力量带回给自己,才能变得更加完整。当带着完整的自己进入关系才有可能促进对方成长,并促进关系圆满。
冯二玲
别人对你说话不客气,往往不是因为你做错了什么,而是因为你没有足够的实力让他尊重。
李良敏
从心理学的角度看,所谓的“松弛感”,就是拥有一定程度的心理空间。 有了这个心理空间,我们就能够容纳一些未知事件的发生,并且当事情发生时,失控的感觉不会把自己击碎。 正因为不担心自己被“击碎”,也就不会通过指责、攻击、诋毁等方式,急着转嫁自身的焦虑和恐惧。
白雪峰
他像蛇一样冷血,你却妄想用体温捂热他?醒醒吧,爱情不是慈善手术,你的修复欲不过是另一种自虐。 心理学家说,女性常把“不甘心”错认成“爱情”——你拼命证明自己值得被爱的样子,像极了对着空谷喊话。可毒蛇的基因里没有温暖,只有计算你血液温度的毒牙。 “你递出的玫瑰枝,是他测量你软肋的标尺。” 放下修补爱情的针线,你该修补的是自己的底线。 记住:真正爱你的人不会让你在咨询室里问“怎么让他爱我”,而是早就把答案写在每个日常里。
李丽华
平凡的生活也值得认真经营,简单的小事也需要全力以赴。 新的一天,平安喜乐,万事胜意,所愿皆成 早安!亲爱的我们
肖洁
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