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不着急、不害怕、不要脸。 “不着急不害怕不要脸”万事可解

唐建刚
不着急、不害怕、不要脸。 “不着急不害怕不要脸”万事可解人,最大的负能量:内疚“哎,这事我错了" “宁可我负天下人,不可天下一人负我’ 如果你心有这么大,你就不会内疚,你就不会有超级负能量。 所以保持三不:“不着急、不害怕、不要脸’ 不着急--是指对过程的一种态度,耐心不急的等待,让时间证明你是对的还是错的; 不害怕--是指对结果的态度,成败我不怕: 不要脸--对别人的意见、态度,你爱说啥说啥,关我屁事,关你屁事。天下无非这两件事。 评论

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王润之
控制式关系:服从他还是战胜他 家庭成员中会有一种控制式的关系,可能会有如下的一些明显或者隐晦的表现: 第一,要求你按照他的指令行事。他可能用你为什么不…、你应该…之类的话对你提出各种要求,若收到你抗拒或拖延就会非常恼火。 第二,喜欢对你做出各种评判。“对的”“错的”“不合群的”“不负责任的”等。 第三,习惯性将责任归咎于你。是不是你造成的都会归咎到你的身上,从不会主动反省。 简言之,控制方无视被控制方的界限,一切都要以他的意志运转,如果不符合,就会强行改变你,直到你符合他的标准,成为让他满意的人。 控制式关系非常可怕,受控方会有很强的压迫感、窒息感,与此同时,控制方的内心也是充满冲突的。 第一,控制方内心极度缺乏安全感。对自己“虚弱”“无能”的部分感到非常恐惧,为了找回安全感,他们会拼命地抓取一些自己能够掌握的事物,以此来证明自己是强大的,正确的,有能力的。(也是+双引号的) 第二,控制方会主动回避自己的问题。随着控制欲不断加强,会让控制方出现一种错觉,即“我确实是强有力的”“我永远是正确的”。在错觉的影响下,他们遇事不会反思自己,而是自动化“对外归因”,把责任都推给别人,维护良好的自我感觉。也因为如此,容易出现思维僵化,认知水平下降。同样的情况还出现在上下级,夫妻之间,任何认为自己在关系中百分百没问题的人其实都存在这种回避态度,应该引起重视和反思。 在一段控制关系中,如何设立并且保护自己的界限? 首先要获得对方的信任。对于控制方,你不能简单的想着服从或者战胜他,因为一味服从是隐形的鼓励,表现强硬,容易引起冲突。开诚布公的沟通,让他从你身上得到信任和安全感,冲突和矛盾才能化解,这个过程并不容易,需要足够的耐心,有时候还需要鼓起勇气,才能帮助控制方面对自己不愿意面对的问题。 表达自己的感受。如果控制方总是牢牢的盯着你的言行,对你提出各种要求,你就应该明确的表达自己的感受,告诉他你自己的界限在哪里,而且不喜欢他的越界行为,以后也不打算配合这样的行为。表达的时候最好用内心的感觉具体描述给对方,这样会让对方警醒,并开始重视你提出的问题。 保持适当的距离,如果前面两条不奏效,控制方没有任何改变,只剩下保持距离的方法。减少接触的机会。注意力放在自己喜欢的事情上,并可以多和支持你的人及朋友联系,建立自己的情感支持系统,可以减少、冲淡“控制式关系”对你造成的不良影响。

你来说说自己想法吧