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我们的情感体验越精细,我们越有能力理解我们的内在生活。
韩苗苗
我们的情感体验越精细,我们越有能力理解我们的内在生活。
1温暖
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吟囍
温暖了
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杜永利
悲傷是人們面對生命失落的自然情緒反應。人的一生中,生老病死、重大挫傷、天災人禍等等,撞擊撕裂我們心肺以及情感的事件,讓我們陷於極度悲傷哀痛之中! 當我們感到哀傷,內心能真切感受到那份痛苦,那是人們面對背叛或悲劇事件時自我防護的工具。而過去的事件往往長久壓在心頭,讓人悲傷苦悶渡日!讓人放下過去,輕鬆自在過日子的最佳之道就是:盡情哀悼! 淚水、憤怒、呼喊、追憶等等,讓它們從身心中釋放出來。 待情緒穩定平靜時,開始正念呼吸,讓你正在哀悼的失落事件或痛苦感呈現心中,各種經歷影像情緒自然湧現,持續呼吸同時關注自己的身體。
曾敏婷
实际上的『做自己』, 其实是展示自己本真的优秀, 而不是把自己最坏的或者截然相反的一面展露出来。
周锡霞
心经里说,我们人之所以苦,是因为太想要确定性,比如我一定达成某个目标,或者一定要留住某一段关系,但是这个世界上,万事万物都在变化,每一刻都在流动,没有什么是可以确定的,而当我们无法安住在那个不确定性里的时候,就有了苦。 而“无为”告诉我们,把我们的生命能量从那些纠结和执念中收回来,不再对抗自己,也不再对抗世界。只有停止对自己的改造,完全的接纳,你才能够把完整的、全部的生命能量拿出来,去体验生命本身。这就是内在的不造作,所能达到的安定和清静。 我不再期待未来可以变得更好,我愿意在未知的状态中安住,以及与一切的不确定达成和解…….
尤四海
在恋爱过程中,有些人会对恋爱对象提出这样的要求:恋爱的两个人要绝对的透明,通常是指向对方坦白自己的过去,包括一些情感方面的隐私和秘密。策略人格心理学认为,这是对恋爱对象自我边界的入侵行为,通常会导致自我边界缺失,对恋爱中的心理健康产生许多不良反应。 在恋爱中,同样需要保护自我边界,保持自我人格的健康与安全。
胡周琴
自体心理学家科胡特提出,儿童最本质的需要,就是被承认、被接受、被认可,即“镜映需要”被满足。
张秀丽
很多人认为阻止或避免人们做某事的唯一方法就是惩罚,这是错误的,你同样可以用奖励的方式达到这一目的。 很简单,找到一个与你想要避免的行为相矛盾的行为反应,然后奖励这种行为反应。比如不要在小孩看电视时惩罚他,而要在他看书时给予奖励,或者如果你想阻止药物滥用,你可以提供一些与毒品无关的奖励,提供娱乐教育以及一些有用的工作,尽可能将这些其他活动作为奖励。 如何惩罚呢? 考察惩罚是否起作用的一个途径就是检验使用惩罚时的规则是否正确,行为主义者们认为以下5条原则是非常重要的: 1 其他方法的可用性。 在惩罚某一行为时,必须提供可供选择的其他反应,这种可供选择的反应一定不是惩罚性的,而应该是奖励性的。 2 行为及情境的明确性。 一定要非常明确你证实与惩罚的行为以及受到惩罚的情景,这一原则是给一般家长提供建议的基础,建议家长永远不要笼统的把孩子当成坏孩子来惩罚,而是要有针对性的惩罚“晚归”或者“对长辈不尊敬”这一种具体的行为。 3 及时性及一致性。 有效的惩罚需要在你想要避免的行为出现后立即给予,每次行为一发生就进行惩罚,否则受到惩罚的人类可能不理解到底哪个行为是被禁止的。 4 产生惩罚的替代刺激。 通过为惩罚生成替代的刺激,能够弱化真实的惩罚。我曾经对我的猫用过这样的方法,我的猫经常乱抓家具,我买了一个塑料喷水瓶,里面灌满了水,然后把它放在身边。当我的猫开始发沙发时,我先发出“滋滋”的声音,然后立即用水喷猫,不久后,我不需要喷猫,滋滋的声音,就足以让猫立即停止它的行为。 很多家长都是用这种方法,比如“我数到3,如果还不停下来,你就要遭殃了。” 4 避免加入其他的信息。 这尤其要警告家长们,很多时候惩罚孩子之后,家长们会内疚地抱起孩子,这是错误的。最坏的结果是有些孩子为了获得惩罚之后的拥抱,开始做坏事。一定要在你觉得你必须惩罚时的惩罚,但是不要混入你自己的情感。 和这个问题类似的一种变形就是家长之间在教育孩子时行为不统一,爸爸惩罚孩子,孩子就跑到妈妈那里诉苦以获取同情,反之亦然,这都会产生反作用。 以上摘自于《人格心理学》
你来说说自己想法吧