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[玫瑰]破坏亲密关系的根本原因-是内在匮乏、自我价值感低
刘淑珍
破坏亲密关系的根本原因-是内在匮乏、自我价值感低所导致的内在的脆弱.
具体表现:1.不敢表达情绪2.缺乏共情能力.3.看不到别人的正面动机.4.不敢表达自己的需求.
1温暖
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青青子衿
温暖了
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我们内在的两种核心冲突 因为从事心理咨询工作的关系,在过去十几年,我聆听过各种 各样的生命故事,很幸运,我可以成为人们旅途的同伴,他们向我敞开了生命中的问题、困惑、挑战、挣扎。 在这个历程中,我发现人们生命中的问题、困惑、挑战、挣扎,常常都集中于两个核心问题。 第一个问题是:我所想的和我体验到的不同。我想快乐,但我体验到痛苦; 我想平静,但我总是很烦躁; 我想成功,但我害怕失败和丢脸; 第二个问题是:我想成为那个人,但我真正体验到的是自己并不是那个人。 ·我想成为一个有耐心的人,可我总是发脾气; 我想成为一个专注投入的人,但我总是拖延和分心;我想成为一个有活力的人,但我总是感到疲倦无力; 我们内心这两种冲突之间的力量,让我们发起了一场内在的战争,产生了消极想法、负面情绪和负面行为。而且,最为关键的一点是,这些冲突存在于不同的意识层面,但存在于潜意识层面的居多。 有些朋友常常对我说:"老师,我没有自信,我来见你,是希望你帮我去掉自卑。”“我无法体验到平静,是因为我紧张,你能不能帮我去掉紧张?”“你能不能帮我去掉恐惧?这样我就有力量、有勇气冒险了。”…… 我们常常以为去掉生命里那些“坏的”东西,剩下的就会是“好的”一以为去掉了担心、无力、恐惧、烦躁,剩下的就是勇气、力量、平静、信心、热情。 这种“努力”的改变往往让我们陷入改变的陷阱,我们对自己发出一场内在的战争,而战争的形式,我们一定不陌生:我们想改变自己讨厌的状态,带着紧绷的肌肉尝试让改变发生,想把讨厌的状态从我们的生命中除掉,却又紧紧地锁住了它。 这种试着解决“问题”的努力,变成问题本身。也就是说,我们试图改变一个问题的努力,反而让问题变得更糟糕。 人们回应内在“问题”的方式,常常把小问题变成了大问题。
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Shawn Meghan Burn/文 秦昊/译 与他人划清界限是一项重要的生活技能。有时我们需要限制自己愿意为别人做什么,或者限制自己愿意让别人占我们便宜或虐待我们的程度。缺乏健康的界限会损害我们的情感、心理、身体或财务健康,并对我们的其他关系产生负面影响。 尽管健康的界限有不少好处,但我们中的一些人在个人界限设定方面存在问题,因为我们: 1、对自己的界限会影响别人感到内疚 2、恐惧其他人的愤怒、抛弃或拒绝 3、想让每个人都喜欢我们 …… 所以我们一旦遇到一些“边界推动者”时,有时候就会显得无措,而失去边界。他们可能会这么做: 1、直接无视我们的边界 2、试试我们是不是真心的 3、试图操纵我们放松我们的界限。他们表现得好像我们不讲理或者刻薄,夸大了他们的困境。他们会说“就这一次,我不会再问了”如果对别人不公平,他们保证不说出去。即使我们说了“不”,他们还是不停地问,试图让我们疲惫不堪。 …… 所以这个时候我们应该有力的成为“反边界推动者” 扩大边界和合法要求放宽边界是有区别的。有时候情有可原。富有同情心的人会考虑情况是否需要打破他们的界限。同样,聪明人会考虑是否值得为了坚持自己的界限而付出潜在的代价。有些界限比其他的更重要。 所以你可以这样做: 1、通过重新审视你的界限和屈服的代价来强化你自己。找一个值得信赖的知己来帮忙 2、记住你有权利划定你的界限。这是你的时间,金钱,努力,身体,荣誉,尊严,自尊,工作等等 3、不要为了避免他们的不满或者是你对他们不满的不舒服的感觉而妥协自己。 4、避免和一个挑战界限的人争论,因为这是一个滑坡式的让步。 5、 明白向一个挑战者屈服是有风险的。这加强了他们的行为,使他们有可能再次尝试,甚至提高了赌注。坚持你的底线,当他们发现没有结果的时候,他们就会退缩。 6、挑战界限的人可能会让人恼火和不安,但是尽可能保持冷静和情绪“平衡”。
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