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与你相伴成长

父母代替孩子做很多事，对孩子的自我过渡侵入，则湮灭了孩子

张秋菊

父母代替孩子做很多事，对孩子的自我过渡侵入，则湮灭了孩子的主动性和内在力量，这样的父母同时也是内在不安全的。内心有力量，内在稳定与安全，这一点在一个人的成长过程中是多么重要。

1温暖

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哪吒

温暖了

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个人成长

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罗微

好的咨询师一定不会使用太多的专业术语，她不会说教，更不会讲大道理，也不会给你灌心灵鸡汤。她不是你发泄情绪的“树洞”和“垃圾桶”，她是与你同等地位的“共情者”，她是你全然的接纳者，就是你的“好”与“不好”她都能无条件接受，不加评判，从而使来访者向自我实现的方向发展。如果把自我探索的道路看成是一条长长的隧道，咨询师就是我的同行者或陪伴者，若非要说她像什么，我觉得她就像是一根拐棍，或者是一盏指路的明灯。

吴立新

强弱心理使我们归类人群，弱者以卑微讨好和防御姿态与人处理关系。 “把世界当战场的人，就必须时刻戒备；把关系当阴谋的人，就必须时刻解码；把他人当评委的人，就必须时刻表演” 这些所有的能量都慢慢耗损，吃药，打坐还是练功都没有用，最后就是耗死。表面风清云淡，人人都是熟脸，背后却是愤怒恐惧和破口大骂。好像所有人在害他，所有的事情都不公平。他们以为这是“聪明”“谨慎”，其实是弱者逻辑的自我保护：把不确定性解释成敌意，把别人的边界解释成排斥，把客观的规则解释成针对。因此看人不需要太复杂，只要看脸色，看眼神，气息就可以，这就是“以貌取人”而不是“以妆取人”。这种心理问题也是要命的身体问题，所以大家知道中国原来没有心理学，因为中医看病都一起看了，而不像西医让你看牙，看眼睛，看肚子，看屁股要看七百个医生。

徐恒

生活是一分一秒过出来的不是头脑里面想象出来的我们永远不会知道下一秒是什么只能低头用心耕耘于当下所有的惊喜都是心之所念开出的花所有的惊吓都是未完习题要补的课所有的未来都是当下的水到渠成与其担心未来不如经营现在

赵莎莎

很多时候在恋爱中，情侣之间谈了一段时间之后就感觉自己感受不到对方的爱了，也怀疑对方不爱自己了，或者是自己不爱对方了，但是又觉得彼此是有情感基础不想分开的，但是两个人在相处中又对彼此不满意，所以当过了恋爱的甜蜜期时，剩下更多的就是争吵和指责，那么到底原因是什么呢？让我们一起来透过表象看一下内在到底发生了什么。当我们在恋爱时就像电光碰到火花一样，时而疯狂，时而热情，时而膨胀，时而低落，但是当激情过后，我们回到现实，却发现对方是有瑕疵的、对方是没那么懂我们的、对方是达不到我们需求的，所以我们就会想要不遗余力地去改变对方，要求对方，完全把恋爱时的美好抛之脑后，剩余更多的的都是不满，所以在接下的过程中，彼此会越来越讨厌对方，越来越内耗，有时候可能会导致分手，有时候可能会导致出轨，有时候可能会导致长期的冷战，有时候可能会互相伤害，有时候可能我们换了一个恋爱对象之后依然在重复这样的模式，那我们试着进入这样的模式看一看，如何解密和如何打开这样的一个循环。当我们在过了恋爱的新鲜期之后，开始要求对方时，我们是否需要看一看对方能承受的范围和对方能做到的是范围是什么，简而言之就是假设这个人只有1000块钱，而你想要让他帮你买1万块钱以上或者更好的东西，这个时候可能对方不是不给你，是真的给不了，就像我们俗语讲的吃饭穿衣量家当，当你可以去衡量双方能接纳的范围并在这个范围之内提出一种对方可以接受的需求时，爱是可以延续的，爱是可以给予的，再有就是假设这个人没有100%的懂你，爱你，关注你的你感受时，你感受一下自己是否能做到100%的关注对方，爱对方，懂对方，因为感情不是单向的，感情是双向奔赴的，双向奔赴的情感更稳定，更长久，再假如对方能给到的爱是陪伴、关心，而你需要的是甜言蜜语，但是对方又无法给到，因为在他的情感容器里是没有这个程序的，或者说是他没有尝试过，而你又需要对方给予你甜言蜜语，因为只有这样你觉得才是爱，那么这个时候可能就会导致你们的情感会出现裂痕，分歧，争吵，是否你可以先做到在想要对方给到你甜言蜜语时，试图先表述一下自己对对方的甜言蜜语，让他去听一下，让他去感受一下，并试图引导一下，不要全盘否认对方对自己的爱，这样才能有收获，因为爱就像流水一样它需要引流，引流才会绵延绵不断，而我们每个人在情感中都会有空白和匮乏的时候也会有爱无力的时候，所以有时候真的不是不给，是匮乏。

闫林

爱的本质是主动给予，不是被动接受。这句话最好地诠释：想要一段长久的优质婚姻，不要去倒贴倒追，更不要故意怀孕讹诈逼婚。否则，不顺应自然规则，必然会走不下去。

魏孝琴

《皮囊》里有一句话：真正能给你撑腰的，是丰富的知识储备，足够的经济基础，持续的情绪稳定，可控的生活节奏，和那个打不败的自己。以后的日子去多长点本事，多看世界，多走些路，把时间花在正事上

你来说说自己想法吧