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科学认知强迫症是干预的开始…… 第一,也是最重要的。强迫

李艳红
科学认知强迫症是干预的开始…… 第一,也是最重要的。强迫症是神经行为障碍,有生物学基础,是大脑的疾病。我们大脑中有个部位叫“脑状核”,这个部位出了问题,人的前脑会比别人活跃,以至于对一些事情特别敏感。 第二,强迫症不是谁的错。它就像是“大脑在打嗝”或是“大脑闹钟出现故障”。比如,明明周围没有威胁,但是大脑里的警钟就是不停地响,想关掉它很难。 第三,强迫症的主题往往围绕“清洁”或是“安全”展开。有的人因为感到有细菌,不停地洗手,有的人感觉不安全,不停检查门锁。强迫症的背后是“焦虑”和“恐惧”。 第四,强迫症往往包含强迫思维和强迫行为。比如,大脑里有了“我可能没有关门,家里会被盗”的想法(这是强迫思维),然后去检查门锁(这是强迫行为)。强迫行为是为了缓解强迫思维带来的焦虑而进行的,只有进行反复清洗或是检查这些行为,才能暂时缓解焦虑或害怕的心情。 第五,实证表明,认知行为疗法(CBT)联合药物治疗(5-羟色胺再摄取抑制剂)是针对强迫症的有效方法。 第六,家庭成员对强迫症的科学理解和对其的支持有着非常重要的作用。 第七,好消息——因为干预对象是我们的大脑,我们只要学习新的方法和技术就能够帮助大脑健康起来,而认知行为疗法会包含这些新的东西。 第八,通过科学的干预,我们希望能够逐渐打破两个联结,其一是强迫思维和焦虑/害怕情绪的联结,其二是强迫思维和强迫行为的联结,那个时候我们就成了强迫症的主人!

0温暖
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评论
谢谢您的关注,能帮助到同行,我也很开心。

很受益,全面,尤其是清洁和安全让我耳目一新。

相关回答
王丽华
1、获得一段长期恋爱的最好办法,就是不要太重视恋爱这个事情,做到人格分裂。 如果你想维持一段长期的恋爱关系, 你要有个先后次序的观念,也就是你要学会点人格分裂。把感性的你,和理性的你,分清楚。 一旦分开,你就要理性,你就要忙你自己的生活,你的工作,你的朋友圈,你的爱好,并且要全身心投入进去。 2、永远要人性化相处。 爱情是两个人之间的亲密游戏,长时间腻歪,就会产生逆反心理,因此点到为止非常重要。 所以长期关系里,一定要心大一点,感情才能长久。人性化的去相处,往往会收获更多的爱和依赖。 我们一定要尝试接受对方爱自己胜过爱我们的事实,在这个基础上去获得爱情。 不要一味着说你对我不上心了,你对我和以前不一样了这样的话,我们要顺从人性去恋爱,对方才会更轻松 3、先了解自己,爱自己。 如何吸引别人爱自己?那就要自爱。 要有点利己主义,要投入一大半的时间去关注自己、提升自己,要产生魅力去吸引对方,把自己弄的光芒万丈不要把自己弄的失去自我,然后患得患失。一段关系的发展,不是靠失去自己才能获得的,人与人之间想要保持长久舒适的关系,靠的是共性和吸引,而不是压迫、捆绑、奉承和一味的付出以及道德式的自我感动。最后我建议各位,恋爱时要有清醒的头脑,知道在什么阶段做什么事,努力把自己变得优秀,在任何时候任何场景你都不会被淘汰!

郝荣
你有没有过这样的感受?让孩子做一件事,需要催好几遍才会动;明明说了不可以,孩子却怎么也不肯听;父母苦口婆心地说,孩子却左耳进右耳出,根本不把话放在心上……孩子不愿意听父母的话,必定是沟通上出了问题。 很多父母都是这样和孩子沟通的: 第一种,责备。“你怎么又把桌子弄得这么乱,跟你说多少遍了,用完的东西要放回原处。” 第二种,谩骂。“又不及格,你是猪吗?” 第三种,警告。“不准碰那个东西,敢碰一下我就打你的手。” 责备、谩骂、警告、命令、威胁、比较等等,这些是很多父母的表达方式。 那么如何表达,孩子才愿意听呢?我分享三个方法: 第一,行为描述法 很多父母喜欢给孩子贴标签,比如骂孩子愚蠢,懒惰,邋遢等,这些负面型的标签给孩子一种“原来我是这样的坏孩子”的暗示,会导致孩子破罐子破摔,想要纠正孩子的行为,要“就事论事”,客观的描述事实,避免上升到人格层面。当孩子不听话时,首先父母先平复自己的情绪,避免带着情绪去评判孩子的行为,客观地对孩子描述他的行为事实,帮他分析,做这件事会带来怎样的后果,最后向孩子描述你的内心感受,说出你希望孩子改进的地方。 第二,正面表达法 父母对孩子说的每一句话,都有可能在孩子的大脑中形成画面,甚至变成现实,在亲子沟通中,你可以用“正面表达法”正面去引导,将消极的干预转变成积极的引导。 第三,引导选择法 孩子不愿意听父母的话,一般有两个原因,一是自我意识比较强,二是孩子不认同父母的话 用“引导选择法”给孩子有限的选择自由,给孩子选择的权利,让孩子把父母想要下达的指令,转变为他们自己的决定,这样的沟通便是有效的。

你来说说自己想法吧