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与你相伴成长

当我内心足够强大你指责我，我感觉到你的受伤你讨好我，

苟亚锋

当我内心足够强大你指责我，我感觉到你的受伤你讨好我，我看到你需要认可你超理智，我体会你的脆弱和害怕你打岔，我懂得你如此渴望被看到当我内心足够强大我不再攻击，我知道，当我不再伤害自己，便没人可以伤害我，我放下武器，敞开心扉当我的心柔软起来，便能在爱和慈悲里，与你温暖的相遇

7温暖

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张景红

温暖了

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个人成长

相关回答

张秀丽

爱情的本质和自恋息息相关。所谓爱情，除了荷尔蒙的纯生理互相吸引之外，最大的起效点就是在于在爱情中双方在对方那里获得了自恋的满足。爱自己是终生浪漫的开始先修通自我才有爱别人的能力

闫岩

一次咨询必须要有效果，即使被现实条件限制，来访者仅有一次咨询求助机会，咨询师也能在一定程度上帮助到来访者。 • 问题解决为表层目标，建立生命的意义与力量为深层目标； • 每一次咨询，除了与其他单元相结合的开放性除外，单元本身更具有完整自足的独立性；（可以是一次性的，也可以是连续性的）

王润之

跳出界限迷失巴纳姆效应：被外界信息影响自我认知的情况。（比如说听到一起笼统、模糊、广泛的话语，很容易对号入座，感觉这些话就是描述自己的）因为最常见的界限崩塌诱因就是巴纳姆效应。摆脱这种情况的影响可以从以下几方面入手：第一，克服本能的自卑心理，完全接纳自我（很多时候我们只能够接受外界对于我们“好”的信息，而那些“不够好”的东西，我们却难以接受，需要认清自我，了解自己有“好”和“不够好”组成，接纳这样的自己）第二，尽量从理性的角度，来进行自我判断（放大了自己的“好”就容易让自己处在一种盲目满足的情况，放大了自己的“不够好”，容易让自己怨天尤人，自怨自艾，都是不可取的，反之也是一样。）第三，提升自己对外部信息的防御力（随着判断力、自信心不断增加，你的思考模式将会变得更加独立、更加独立，不会轻易被外界影响——比如有人滔滔不绝的恭维你，想趁你沾沾自喜的时候攫取你的利益，这个时候你就可以更好的思考恭维背后的更细微的东西，从而做出判断，强化自己的界限）剖析羞耻感，原谅自己的软弱（不小心触碰到别人的界限，或者因为自己的界限让他人不适的，羞耻感可能就会出现） “道德上的善恶主要取决于感情系统中的羞耻感”这是英国的一位哲学家提到的。在生活中很多人会缺乏羞耻感，把自己不能直接得到的需求用理所应当的方式让别人完成甚至直接索要，所以我们需要拥有一份“健康的羞耻感”，来让给我们的界限增加一层保护。第一，羞耻感持续时间的长短（比如你触碰到了别人的界限，内心有羞耻感，从那个时间点开始，你告诫自己不要再犯，从而羞耻感消失，这样就是正常的状态，不要因为自己不小心或者意外的情况而给自己太大压力，让这种羞耻感持续太久）第二，羞耻感引发的负面情绪过于强烈（健康的羞耻感在常常伴随着正面的价值，人际关系受损之后会主动积极的去修复弥补；而非健康的羞耻感，在人际关系出现之后，会情绪低落，不断埋怨自己，责备自己，可是受损的关系丝毫没有改变，而负面的情绪也一直盘旋在你的周围）第三，羞耻感引发的逃避心理和逃避行为（健康的羞耻感也会出现自我否定和逃避行为，但你不会深陷其中而是积极的反应，从而找到方法让自己更加精进；反之呢，可能出现两极分化，外向的人：羞耻转为愤怒，指责、嘲讽、贬低他人从而缓解这种羞耻感；内向的人：想办法远离圈子，不想再次体验羞耻感，退缩、自闭、孤单。）

王泽华

你可以害怕，也可以恐惧，也许短时间内你无法完全摆脱糟糕的情绪，但你别讨厌这样的自己。允许自己带着这些情绪慢慢走，慢慢的释放情绪，慢慢的修复内心的伤痛，自然内心的能量也会慢慢提升....别急，先陪自己慢慢的走......

王欣梅

当你看到自己价值的时候，是不再需要从其他地方找认可的。若你自己都没有生存的价值感，怎么去寻找看得上你的伴侣呢？ ——杨力虹

赵莎莎

焦虑产生的典型原因主要有四种：长期诱因、近期环境原因、使焦虑持续的原因和神经生理因素。第一，长期诱因。它是指产生于出生至童年时期，导致日后患焦虑症的因素。比如遗传因素、早期创伤性经历，包括被父母忽视、过度批评等。第二，近期环境原因。比如近一两个月内压力突升、遭受重大损失、生病。第三，使焦虑持续的原因。这些原因多种多样，包括肌肉紧张、消极的自我对话、错误的信念、缺乏运动、饮食不健康和缺少自我呵护的能力等。第四，神经生理因素。它主要体现在三个方面。一是血清素、去甲肾上腺素、γ-氨基丁酸等神经递质的缺乏或失调。二是杏仁核和蓝斑等脑结构过度活跃。它们过度活跃，容易使人焦虑。三是额叶皮层和颞叶皮层等中枢不能抑制杏仁核和蓝斑等脑结构的过度活跃。

你来说说自己想法吧