情说App
与你相伴成长
打开APP
水教会人们不要迂回还当作怯懦,不要紧抓着毫不妥协的感觉自
赵莎莎
水教会人们不要迂回还当作怯懦,不要紧抓着毫不妥协的感觉自我沉醉,真正的勇敢是富于弹性,允许那些必要的弯曲,比如长江的天下第一湾和黄河的大拐弯,都不曾影响了他们滔滔东去入海。 水可成为我们意志的向导,只要稳定向前,温柔便可对抗所有的坚硬,便可越过障碍,复归安宁。
1温暖
0回答
林其红
温暖了
#
一句话描述你现在的心情
相关回答
黄芳
我们讨论童年的伤害,并不是在讨伐原生家庭,更不是归罪于父母,而是在认清自己过去的同时,让自己过好现在的生活。 当然,不去指责父母并不代表父母对自己的负面影响不存在,也不必强迫自己一定原谅伤害自己的父母,而是要直面家庭的真相,让自己有力量去拥抱内在小孩,学会用爱去滋养ta重新长大。 同时,我们还要意识到,消除父母对自己造成的负面影响是一个循序渐进的过程。但最终我们内心的力量将得以解放,我们隐藏多年的自我也会得到解放,我们将找回自己本应成为的那个富有爱心、独一无二的人。 更重要的是,我们理解了什么是爱。
和钰蓉
人不怕得不到,怕的是失去,所以丧失会产生不甘心、不接纳、质疑,就像丢了钱包手机一样,但是请记住,那些都是身外之物,包括离开的爱人,他们都不属于你,只有你属于你自己。
马路标
过什么样的生活,自己说了算, 要什么样的人生,自己去做主。 你把人生看成旅行, 人生会给你最美的风景, 你把生活当成舞台, 生活会还你热烈的掌声。 你的态度,决定你的生活, 你的生活,决定你的幸福。 心若放宽,生活处处美好, 心若计较,生活变成抱怨。 过去的难以更改, 现在的好好珍惜。 愿我们都能好好的, 努力变成喜欢的样子,
史冬英
这是在亲密关系中经常遇到的问题,为什么我对他越好,他越不知道珍惜呢? 但这其实是一个伪命题,事实是,他珍不珍惜你,和你对他好不好没有关系,你所谓的对他越好,他越不珍惜,其实是因为你自己的心理失衡了,或者说,是你以为你对他好,他就应该对你好,这不过是你的一厢情愿罢了。 再深入分析,那些标榜“我对他多么好”的人,很可能是除了对别人好,其他方面他们都自认为一无是处的人。如果他们对你付出了全部的好,你再无动于衷,那么他们要如何面对自己破碎的自尊心呢?所以他们只能去批判你、攻击你——你太没良心!你不懂珍惜!他们只有把责任推到你的身上,才能避免去承认自己的匮乏,才能避免去看到自己没有吸引力的事实。 再换个角度,你对别人越好,也确实容易让别人不珍惜,这倒不是因为这样显得你廉价,而是因为你的这种好可能并不纯粹,你的好背后是有“交易”的,你对别人的好是要求回报的,那么对方不是傻子,既然是交易,有什么好感动和珍惜的呢? 所以,在亲密关系中,真的不要再自我感动了,你需要的是让你自己丰富多彩起来,只有你变成宝藏,别人才会把你捧在手心里,而且只有当你变得富饶,你才可以给出无条件的爱,而这样的爱才会被珍惜。
王浩
与非门,关于第三状态 这个世界是有一个是非组合的矛盾统一体,有高低,有阴阳,有正就有反,有真就有假。 数字时代是建立在0,1基础上的。与非门。我们的思维被钉在这样的二维之上了。于是产生了很多问题。 有些事情发生了,在道德层面,在人的显意识是排斥,抗拒和拒绝的,但是身体很诚实,情绪很不会骗人,这些确让你无法离开和割舍。 所以人就出现了,身心不和,显意识和潜意识的矛盾。俗称 拧巴。 我们不去挖掘潜意识,只要知道这个表象,就可判断这是拧巴现象。 传统做法是催眠,找到内心那个隐藏的自己,可能是五岁的自己。 我的做法是,建立与非门之外的第三状态。 门内法。
许珂
首先,两个人能够有灵魂之爱的基础是得有较为独立的两个灵魂存在。 这就不简单。在关系中,我们经常看到的一种关系模式叫“控制与被控制”。实际上就是一个人不允许对方有独立灵魂,希望对方是自己意志延伸物的体现。 当控制失败的时候,控制的人会觉得“对方不爱我了,并不是我的灵魂伴侣了”。殊不知,也许他都不允许对方有独立灵魂,谈何灵魂伴侣呢? 这种控制包括但不限于以下几种感觉: 因为我们相爱,所以你必须要听我的; 因为我们相爱,所以你要懂得我心里所想,并且满足我; 因为我们相爱,所以我要围着你转,你的一举一动我都要十分关切; 因为我们相爱,所以你不可以有不好的情绪,你情绪不好,我就难过; 因为我们相爱,所以我们要喜欢同样的东西; 。。。。。
你来说说自己想法吧