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1、可以表达情绪,不要情绪表达。 2、多表达感知,少表达
孟月欣
1、可以表达情绪,不要情绪表达。 2、多表达感知,少表达认知 3、表达自己的需求,少表达自己的抱怨。
1温暖
0回答
蔡晓娟
温暖了
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个人成长
相关回答
冯继舟
这个夏天 没有什么事情是一个椰青解决不了的!
石爱红
致命的吸引力:最初吸引的品质逐渐变成最惹人厌烦的特点,例如:伴侣当初交往时主动而风趣的行为,可能到后来变成了不负责任的愚蠢行为;坚强执着变成专横跋扈。一开始享受伴侣高度关注和奉献的人到后来或许觉得是伴侣占有欲太强而反感这些行为。 现在的恋爱情侣,有相当⼀部分是因为致命吸引⼒⽽分⼿的。有个男⽣,刚开始很喜欢⼀个⼥孩⾝上的⾃信与潇洒,也如愿以偿的追求到她,但后来他忍受不了⼥友的独断和强势,忍痛分⼿。 亲密关系中一开始被吸引的对方身上的那些特质,最后却可能成为导致关系破碎的关键点。 研究者们找到那些恋爱和婚姻中的人,分别让他们写下对方最吸引他们的特质以及他们最不喜欢的特质,对比下来,发现这两个答案之间存在着众多的关联。正如那首歌里唱到的:想我冷艳还想我轻佻又下贱。一开始我们喜欢的另一半身上的“热情贴心”,后来变成了“粘人而窒息”,一开始我们喜欢的“亲切温和”,最后可能变成了“被动消极”,而某些人身上的意志坚定,最后可能会成为“固执自我”的代名词。随着时间的推移,我们越来越忍受不了对方身上原本美好特质的另一面。一开始那些特质有多吸引我们,我们为之有多心动,后来就可能会有多失望多不满。 实际上,很多人可能都还没有意识到这个部分,他们只觉得现在对方身上让她接受不了的那些问题越来越刺眼。他们并没有认真地回顾思考这些特质之间到底有什么关联。只是觉得好像对方变了,没有那么的美好,没有那么的爱他,两人没有那么的和谐开心了。经历这个问题的伴侣们,为了改变对方,会出现很多的矛盾,指责攻击对方,相互纠缠甚至相互控制,导致彼此伤痕累累精疲力尽,最后走到关系的解体,甚至导致对爱情对婚姻本身的怀疑。 “致命的吸引力”是如何形成的?怎样把“致命的吸引力”变成“我喜欢的吸引力”,请留言!
尉娜
所有的关系都有冲突,而好的关系,不是防止冲突,而是如何去处理冲突。 冲突处理的原则只有一个,那就是回溯过程,达成理解和共情。 比如,你可以主动坐下来,把整个过程梳理清楚,明确表达对对方的理解,同时也表达清楚你的感受。 这个梳理不是为了看谁对谁错,更不是为了秋后算账,而是为了理解一件事:这个冲突,是怎么发生的。 记住一个原则:冲突里面,没有对错。 如果还觉得有对错,那就是不够理解。 当你们哪怕有再大的冲突,也能愿意继续去理解彼此,修复关系,那这段关系就会成为治愈型关系。
陈桂岚
一个认为自己总是很幸运的人,在积极心理暗示的作用下可能过得越来越顺风顺水;而一个人越认定自己是个倒霉的人,反而越容易走霉运。 “相信幸运,反而让我们更容易成为幸运的人。”
黄海涛
偷偷告诉你们一个秘密,如果你的衣柜中太多不穿的衣服却不清理,很可能是你积累了太多没有实现的梦想,或者内在有很多丢不掉的过去和忘不了的人。
李璟
心中有爱,眼里有光 不后悔过去,不妄想未来 过好每一个当下 珍惜每一份快乐
你来说说自己想法吧