情说App
与你相伴成长
打开APP
在孩子成长的岁月里, 父母具体要如何做,才能更好地教育孩
于燕
在孩子成长的岁月里, 父母具体要如何做,才能更好地教育孩子? 相信每一位父母都曾为此困惑过、迷茫过。 奖励、威胁、说教都不是答案。 最有效的解决方案是父母要做到言行合一。 当我们要求孩子达成某个标准,做到某件事情的时候,我们需要先扪心自问一下:我自己做到这些标准了吗? 如果做到了,那就可以暂时放宽心, 因为你的言行本身,对孩子就是一个很好的行为指引;如果没做到,那就将注意力回归自身,完善自我成长。 育儿是一场修行,养的是孩子,修的是自己。 与你共勉。
0温暖
0回答
相关回答
戚艳
对伤痛放手。 一直纠结在过去中的人,其实是拒绝正视自己内心的真实感受。他们拒绝把从前和现在作对比,拒绝相信从前那个如何成功如何幸福的自己如今会过到这步田地。因为现在很不堪,所以宁愿沉浸在过去的事情当中。 问题是只回忆过去已成的事实,它只会让你朝着错误的方向走去,沉浸在过去的美好回忆中,期许自己现在也像原来一样那么辉煌,这只会让你养成逃避的习惯,成为你无法再努力的借口。 活在当下,而不是总活在过去,正视现在的自己,当下的生活并没有太糟糕。 所以,不管多怀旧,都应该抽身出来正视现实,前方的路是你必然要去走的。
郑庆艳
生命中相要什么是需要努力奋斗争取的,两性关系也不例外是需要用智慧能力去经营的,就象一个名牌大学,你要进入也是要寒窗十载的辛苦付出的,生活中没有太多例外。
李春娣
一个人如果总是对亲人暴躁,对外人和气,并不见得是一种多高明的处事艺术,相反这是人性最大的愚蠢。 在他们面前,既不用担心发脾气承担后果,更不用害怕失去对方,无论自己怎么发脾气,只要事后道个歉,都会被原谅。 人生漫漫,没有什么比家更温暖,没有什么比亲情更珍贵。 却总是给他们的最少,又亏欠的最多。 所以,趁现在还来得及,请好好善待我们的家人,好好和他们说话,多多在意他们的感受。 所有的温柔与感恩,请一定记得给家人留一份。
王昱杰
我们要不断充实自己的内在,才不会被这个快时代的糖衣炮弹所伤,坚定自己的内心世界,才能达到平和的状态
胡周琴
1,一年中的夜晚与白天数量相同、持续时间一样长,即使快乐的生活也有其阴暗笔触,没有“悲哀”提供平衡,“愉快”一词就会失去意义。耐心镇静地接受世事变迁,是最好的处事之道。 2,人的任务,就是意识到从潜意识中努力向上涌出的内容。 3,梦无所遮蔽,我们只是不理解它的语言罢了。 大多数危机都有一个很长的潜伏期,只是意识觉察不到而已,梦能够泄露这一秘密。 4,一个人感觉合脚的鞋,却会夹痛另一个人的脚。 5,由于具有思考的能力,人便得以迈出了动物界。 6,如果目的是摧毁,瓦解或削弱,批评会卓有成效;但是,如果目的是建设,批评只会造成伤害。
康钦秋
缺爱的人,是如何在感情中榨干自己的? 接过很多关于亲密关系的来访,听过很多人关于爱情中求而不得的悲伤,各有各的无奈,不过值得欣慰的是,通过觉察与自我成长的人儿都重新扬帆起航了。今天在这里想说一些自己的感受,关于一些人认为的:越渴望爱的人越得不到爱的令人绝望的定律。你是否特别好奇,渴望爱为什么又得不到爱呢?那就真的这么绝望,没有办法再改变了吗? 相信大话西游,大家都不陌生,有多少女孩子也有这样一个梦呢?从小缺爱的人,长大后千挑万选,找一个懂得、在意、照顾自己的人,但随着正式交往,同居,结婚,生子,你越来越发现——不仅没有人能拯救你,你还要继续照顾对方,甚至还有孩子还有家人。最后要不对爱情绝望,分手收场,要不忍住把日子熬完。这样的日子,不可否认,有一部分是遇到了不合适的人,或欺骗感情的惯犯。但你有没有思考过,当这个轮回一次次发生时 也许是我们内心深处某种自动化运行的机制在作祟。 每个人在恋爱中,都有自己具体的事件,但是亲爱的,当你几段恋情,都有相同的模式时,你需要注意了。因为,每个轮回,都可能和我们内心的防御机制分不开。李雪老师曾说过:因为早年和父母无法建立亲密依恋,成年后也很难学到建立亲密关系的方式。于是很多人发展出各种防御机制 以避免被抛弃等等。比如男人的防御机制是:我要更成功,赚更多钱,女人就不会抛弃我;女人常见的防御机制是:我要努力照顾家人,为家庭付出越多,就越不会被抛弃。其实这些策略都是我们童年时为了保护自己活下来的信念。但亲爱的,我们现在长大了,我们有力量去做我们想做的事了 如果在亲密关系中,你总是求而不得或不断付出,却总是失败收场,不防静下心来,看一看。停下来问自己,在亲密关系中,如果不这样做,后果是什么?你是不是一直被这些后果的恐惧所挟持?你是不是在害怕,当你没有了付出和努力,那个千疮百孔的自己是不是不值得被爱?如果是的话,去检验,这个假象是不是真实的。去问问对方,去观察看看,难道他一开始就是因为你的过度付出而爱上你的吗?如果不是,她肯定不会因此而抛弃你,而这段感情可以很好的疗愈到你,如果是,一个压榨自己的人,也不值得你爱! 接下来,我们需要去感受真实的对方。他是否真的需要那么多的付出,他是否真的承受得住那么多的付出,他是否也想要一个为你付出的机会,等等,去感受一下他的真实感受。 记住,真正的爱,不是单方面的一贯付出后,然后站在道德制高点上等待着对方的爱。就像武志红老师说的:爱情中付出的失衡是常态。爱情中我们是谈爱的,不是互相计较得失,我得到了一分,就得还十分,这样的相处,彼此都累。何不好好享受被照顾的感觉,然后发自内心地,不记得失的,舒适得对他好呢? 当然啦,每个人的亲密关系都有自己的特色。如果你自我没有足够的力量觉察时,可以找我们,我们可以一起陪着不,根据你自己打节奏,稳定的自我成长!
你来说说自己想法吧