当微信视频电话响起时，你看看是母亲打来的。
那一瞬间，心里有没有一丝丝厌烦？
不接吧，怕她有事。接吧，也猜到估计又是抱怨和指责。
你无奈换成语音接听。
视频接听脸贴的太近了，你从来不敢直视她的眼睛。
你心里惊觉：怎么母女一场，竟然这么生分了。
于是，很快厌烦里生了几分愧疚：为什么我会对母亲这么排斥？
01 或许明白了，母亲并不是全心爱我们的人。
过年回家，精心准备的孝敬她的礼物，马上就送给另一个孩子。
生病了在医院伺候她，出钱出力，最后换来一句“还是谁谁谁家的孩子照顾得好”。
你做的，她永远看不见。你不好，她永远在挑剔。美其名曰：是为你好。
小时候，你不如别人家的孩子懂事。长大了，你依然不如别人家的孩子懂事。
终于有一天，你攒够了失望，也攒够了清醒。
你终于敢在心里承认：母亲是爱你的，但她似乎有更爱的人。
那个人，或许是她自己，是她的面子，是她的感受。或许，是另一个孩子。
而你，总是被忽略、被牺牲的那一个。
从此，你和她就隔了一层。你知道应该孝顺，应该照顾，应该尽责任。
但是你的心里，不亲近她。
02 该怎么做呢？
第一，接纳自己的感受。你的感受真实的，也是合理的。
厌烦不是“不孝”，那是你的心灵在保护自己。
几十年下来，你的大脑已经把“妈妈来电”和“情绪消耗”紧紧联系在了一起。
厌烦，是身体的条件反射，是“能量余额不足”的警报。
你没有错。
第二，你可以孝顺，也可以不亲近。
这是两件事。
孝顺，是责任，是道义，是“我该做的”。
亲近，是情感，是本能，是“我想不想”。
你可以为她买东西，为她花钱，在她生病为她请护工——这是孝顺。
你也可以不期待她的认可，不渴望她的母爱，不在她面前掏心掏肺——这是自我保护。
两者可以共存。
第三，你需要设立边界，而不是切断关系。
边界是什么？
是打电话当被抱怨被指责时，我可以温和地说“妈，我手头有点事，下次再说吧”。
是面对她发的长长的语音，不点开，直接删除清理。
是逢年过节，你送去该送的礼物，她爱给谁给谁，你不伤心或少一点伤心。你完成了你的责任。
边界，不是不爱，而是用一种不耗尽自己的方式去爱。
03 最后，想对你说：
你的愧疚，恰恰证明你不是一个冷漠的人。
真正冷漠的人，不会在厌烦之后还生出愧疚。
真正冷漠的人，不会一边受伤一边还想着“我应该孝顺”。
你在厌烦和愧疚之间挣扎，恰恰说明你心里还有爱——只是这份爱，被伤得太久了，已经不敢再轻易拿出来了。
没关系。
你可以隔着一段距离去爱。
你可以带着边界去孝顺。母亲是你生命中来处的人，但你的余生，是你自己的。
先温暖好自己，有余力，再去爱别人。
包括妈妈。
