亲爱的你：
见字如面。
听到你说又分手了这件事，我挺心疼的。不知道你现在心情好一些了吗？想到还是会难过吗？
如果是这样的话，也许，你可以想一想——有一个粉红色的猴子，一个粉红色的还在扮鬼脸的猴子。
嗯。。这样的话，心情平静一些了吧。（笑）
安慰的话有很多，只是，这封信，我想跟你聊聊，你信中提到的那个，关于总觉得你找的他好像有一种说不清楚的相似的那件事。
上次听你说起他的时候，我心里咯噔了一下。你妈说你眼光有问题，你可别信她的。你只是还没有看到你自己的恋爱模式罢了。这么说起来的话，阿姨得负一半的责任。
毕竟，你的恋爱模式，有一部分来源于父母。
虽然很想直接告诉你，你的模式是什么，但我觉得还是解释清楚，你自己分析要来的更好吧？毕竟，最了解你的人就是你自己啊。
说到恋爱模式，就要说到两个概念了，依恋类型和理想形象。
前者差不多是只要了解点恋爱心理学，你就一定会遇到的。简单来说，就是心理学家把两性关系中的互动方式分成了四种类型：安全型是健康的，其他三种——焦虑型、回避型、矛盾型，都是在不安全的环境里长出来的保护方式，不是你有什么问题，是你小时候那个环境，需要你这么活下来。
我举个例子让你能理解。如果你现在的男朋友联系不上了——
焦虑型的你会：开始疯狂打电话，然后开始疯狂脑补，越脑补越害怕，于是去他公司/家里找他。
回避型的你会：等等再联系，甚至可能忘记这么一回事。
矛盾型的你会：焦虑，开始疯狂脑补，然后觉得自己被抛弃了，感觉到很生气，拉黑了他。
这么说的话，你应该就能知道你是哪种类型了吧？
而这些类型中，虽然本质上都是渴望爱、缺爱，但焦虑型采用索取的方式，回避型通过抽离来回避，矛盾型在两者来回跳跃但更多的是因为对爱的不信任。
这些模式的养成都和小时候父母的对待方式脱不了关系，所以你看，我说你的感情模式，阿姨要付一半责任。
而另外一个影响你的模式，就是我提到的理想形象。
其实这个事情，在婚恋市场里最容易遇到，不知道你有没有去参加过相亲？相亲前，总会有人问你，你希望找一个什么样的另一半？这其实就是在找理想形象了。
因为你给出来的所有的条件，什么收入多少、长相怎么样、做什么工作、什么特质，这些条件加起来并不能让你爱上一个人。真正让你爱上他的，总是有一些说不清道不明的东西在。
这些说不清道不明的，就是你自己心里对于什么是爱的定义。就像你跟我说的，总是爱上那些让你患得患失的人，为什么认真靠谱的你不喜欢呢？因为你心里觉得，平淡的感觉不是爱，爱就是要轰轰烈烈。这个信念或许来源于你爸妈、或许来源于你身边的人或者是你看过的书，然后在某一天，你认同了它，并记在了心里。然后在感情世界里就开始幻想有这么一个人，只有找到了他，你才能获得爱。
所以你看，你的依恋类型在帮你筛人，你的理想形象在帮你确认人。两道门都指向同一个方向，你当然每次都走进同一个房间。
所以呀，上次你跟我说完你的男朋友，我就发现了他和你的前男友、前前男友没有什么本质上的不同，还为此担心想着要不要提醒你一下。
听完我说这些，心里有没有清晰一些呢？
人，只有看到了自己，才会开始成长。你这么快就看到了你的模式，我真为你高兴。日子还长，下一次当你又开始疯狂脑补的时候，记得——那是粉红色的猴子在扮鬼脸。先别急着追，停下来看一看，这次走进来的，是不是又是同一个房间。
这样的你，又怎么能说自己没救了呢？
